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Publié par jlgdu54

Le best-of des Gladeries du mois de juillet 2023.

Les plus aimées et commentées.

 

  1. Il faut de huit à seize baleines pour faire un parapluie. Arrêtons ce massacre. C'est assez.
  2. Quel gaz une méduse diffuse-t-elle ? – Le radon !
  3. Son plaisir s’est accru, et non pas son plaisir, c’est à cru.
  4. La crémerie se distingue de la maroquinerie, car il y a plus de beurre que de malles.
  5. A la carte, il y a un « brouillard de pommes de terre ». J’imagine que c’est une purée à couper au couteau.
  6. Cheminer en forêt, ça vous branche ?
  7. Quel est le département français où l’on divorce le plus ?  – L’Arrêt-Union !
  8. Après avoir fait une faute de conduite, le plombier a pris la fuite.
  9. Un inconnu ventru m’a donné une adresse bidon.
  10. Après un triste 0-0, l’entraineur a eu ce savoureux commentaire : « c’était le but recherché ».
  11. Pour les véhicules électriques, le gouvernement a mis en place toute une batterie de mesures.
  12. L’inspiration est un moteur à rédaction.
  13. La montagne, c’est moins haut en basse saison ?
  14. Exclusif ! Ariane V nous déclare : j’arrête de décoller avec un certain courroux.
  15. Notre terrain ce matin. Ici, une vue de la laie centrale.
  16. Le jeune boulanger était attendu comme le messie par les villageois avec le pain et levain.
  17. J’ai mis une paëlla dans ma ç’t’au riz.
  18. C’est le PDG du laboratoire pharmaceutique qui a le meilleur traitement.

 

Et mes coups de cœur personnels.

  • L’escargot a un rendez-vous gars lent.
  • La fuite du lapin est à demi-râble.
  • Quand une girafe se cogne la tête, elle accuse le cou.
  • Mathématiquement, ma moitié est un tiers et demi, et non pas un tiers ennemi.
  • Doubler sa moitié, c'est être entier.
  • Fait divers. Quand il a appris qu’il avait une veine de cocu, il se l’est tranchée.
  • Ne pas avoir de descendance, il y a de quoi être remonté !
  • Les voitures thermiques ont un coût de pompe.
  • Le sirop à réponse à toux.
  • Quand tu es viré, tu n’as plus de virement.
  • Le peintre avait l’habitude de recadrer ses modèles.
  • Avec deux grammes d’alcoolémie, on peut rouler. Mais seulement sous la table.
  • Quand on me questionne sur rien, j’ai réponse à tout.
  • J’ai enfin acheté des œufs hier.
  • Le ténor de la chirurgie opéra !
  • L’éternité, c’est cher, mais on s’y retrouve sur la durée.
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