Le best-of des Gladeries du mois de juillet 2023.
Les plus aimées et commentées.
- Il faut de huit à seize baleines pour faire un parapluie. Arrêtons ce massacre. C'est assez.
- Quel gaz une méduse diffuse-t-elle ? – Le radon !
- Son plaisir s’est accru, et non pas son plaisir, c’est à cru.
- La crémerie se distingue de la maroquinerie, car il y a plus de beurre que de malles.
- A la carte, il y a un « brouillard de pommes de terre ». J’imagine que c’est une purée à couper au couteau.
- Cheminer en forêt, ça vous branche ?
- Quel est le département français où l’on divorce le plus ? – L’Arrêt-Union !
- Après avoir fait une faute de conduite, le plombier a pris la fuite.
- Un inconnu ventru m’a donné une adresse bidon.
- Après un triste 0-0, l’entraineur a eu ce savoureux commentaire : « c’était le but recherché ».
- Pour les véhicules électriques, le gouvernement a mis en place toute une batterie de mesures.
- L’inspiration est un moteur à rédaction.
- La montagne, c’est moins haut en basse saison ?
- Exclusif ! Ariane V nous déclare : j’arrête de décoller avec un certain courroux.
- Notre terrain ce matin. Ici, une vue de la laie centrale.
- Le jeune boulanger était attendu comme le messie par les villageois avec le pain et levain.
- J’ai mis une paëlla dans ma ç’t’au riz.
- C’est le PDG du laboratoire pharmaceutique qui a le meilleur traitement.
Et mes coups de cœur personnels.
- L’escargot a un rendez-vous gars lent.
- La fuite du lapin est à demi-râble.
- Quand une girafe se cogne la tête, elle accuse le cou.
- Mathématiquement, ma moitié est un tiers et demi, et non pas un tiers ennemi.
- Doubler sa moitié, c'est être entier.
- Fait divers. Quand il a appris qu’il avait une veine de cocu, il se l’est tranchée.
- Ne pas avoir de descendance, il y a de quoi être remonté !
- Les voitures thermiques ont un coût de pompe.
- Le sirop à réponse à toux.
- Quand tu es viré, tu n’as plus de virement.
- Le peintre avait l’habitude de recadrer ses modèles.
- Avec deux grammes d’alcoolémie, on peut rouler. Mais seulement sous la table.
- Quand on me questionne sur rien, j’ai réponse à tout.
- J’ai enfin acheté des œufs hier.
- Le ténor de la chirurgie opéra !
- L’éternité, c’est cher, mais on s’y retrouve sur la durée.