Les JLGeades de la semaine.
Voici une semaine prolifique en quantité de JLGeades (99, record battu), en espérant que vous y trouverez aussi la qualité.
- Un éditeur est quelqu’un à qui on aimerait faire bonne impression.
- J'ai écrit sur les eunuques guillotinés pendant la révolution, mais mon éditeur m’a dit qu’il ne voulait plus de roman sans queue ni tête.
- Ici, le temps est ensoleillé, sans l’ombre d’un doute.
- Pour faire court, on a beaucoup trop guillotiné sous la Révolution.
- Il y a des chanteuses qui ont le tout à l’aigu.
- J’aurai un jour des problèmes de fin de moi.
- Un unijambiste se lève toujours du bon pied.
- Pour amasser du fric, le pianiste compte sur ses doigts.
- Ma naissance m’a condamné à mort, heureusement avec sursis.
- Je veux bien vous donner mon avis, mais il faudra me le rendre.
- En plein été au Qatar, on apprécie les caractères ombrageux.
- Elle a été conductrice de bus de façon passagère.
- Quand le linge est sec, ça dépend.
- C’est quand elle a enlevé sa robe que j’ai vu qu’elle était enrobée.
- Le bar est le poisson qui supporte le mieux la pression.
- Les fosses septiques vous inspirent le dégout ?
- Thomas s’occupe de chevaux reproducteurs, et c’est très bien ainsi. Laisse Thomas dans l’étalon.
- Bien avant l’invention de l’imprimerie, on trouvait en Suisse des Romandes sans pages !
- C’est l’extrême violence de l’agresseur qui m’a beaucoup frappé.
- La dure condition de la plinthe est d’être toujours au pied du mur.
- Le Tour de France va encore doper les après-midis de France Télévision.
- La bonne sœur est restée le culte entre deux prie-Dieu.
- Récolte au Mexique, l’épi s’tolère haut.
- A quel âge as-tu passé ton spermis de copuler ?
- Les maçons ont souvent Lego surdimensionné.
- J’ai dans ma propriété un hêtre qui est à voir.
- Le fils de l’ambassadeur Ferrero est grassouillet.
- Née le 5 octobre, Marie Laforêt n’est donc pas Vierge.
- L’enfouissement des déchets atomiques procède d’une pensée profonde.
- Vous voulez une nouvelle du front ? Voici ma dernière ride.
- Que je sois crédible, c’est à peine croyable.
- Une bonne prévoyance contre les imprévus consisterait pour un medium à prévoir l’après-voyance. Vu ?
- Il n’est pas question que je vous réponde.
- Diane Tell a sa sœur Sophie qui travaille dans l’hôtellerie.
- Chérie, arrête de saucer, ou alors enlève le A.
- Ici, on m’estime beaucoup, mais mal.
- Aux dires de son banquier, j’ai fait beaucoup de bien à mon cardiologue. Je n’en avais pourtant pas l’après-tension.
- Les entrepreneurs belges de pompes funèbres spéculent os.
- Le droit du travail au Bangladesh : tu plais et bosses.
- Les conducteurs de métro sont obligés de rester sveltes, sinon ils perdent la ligne.
- Pour que mes adeptes m’adoptent, il faut que je m’adapte.
- La brutalité gratuite de notre société ne doit pas être payante.
- Les fabricants de coton-tige pourraient nous filer un mauvais coton.
- Perdre de peu, il y a de quoi être courbatu.
- Quand j’ai dit que je comprenais leur langue, j’ai parlé trop vite, eux aussi.
- Les enfants nés dans un harem ont combien de grands parents ?
- Concernant les éléphants, il y a les contrebandiers et ceux qui prennent leur défense.
- Le bon sens voudrait qu’on ne s’engage pas dans un sens interdit.
- Les malades manteaux, c’est la faute des mites.
- L’athée ne voulait pas d’obsèques religieuses, difficile de lui faire entendre oraison.
- Panne d’essence religieuse, l’antiquaire y cale.
- Côté régime, ma gourmandise me dessert.
- M’accorder le sursis, ça ne vaut pas la peine !
- Une attaque qui ne marque pas a un côté gauche.
- Fait divers : le fakir s’est fait piquer son tapis clouté.
- Turbulente adolescente veut devenir sage-femme.
- J’ai une peur bleue d’être dans le rouge.
- Un cambrioleur canardé a été abattu en plein vol.
- A force de raconter des salades, tu pourrais bien te faire asticoter.
- Je veux bien vous donner mon avis, mais il faudra me le rendre.
- Le futur pourrait être enivrant, à consommer avec modernité.
- De ces lents caustiques, je n’en ai rien à cirer.
- Elle tournait les fesses dans le sens des talons-aiguille d’une monstre.
- Mécontents, les victimes d’un incendie ont envoyé un courrier enflammé aux pompiers.
- Sous un régime totalitaire, on est privé d’opinions publiques.
- Le 5bis et le 5ter se partagent les WC : les toilettes du bis sont donc communes au ter.
- Es-tu certain d’être quelqu’un de sûr ?
- Décrocher le maillot jaune, quelle prise de tête !
- On va de nouveau recycler nos connaissances sur le peloton.
- Avoir les boules, c’est du billard !
- Mon aphonie étant voix de disparition.
- J’ai un mal fou à commercialiser mon appareil qui imite le grognement de l’ours, car on me dit qu’on ne doit pas vendre l’appeau de l’ours.
- J’ai beau tailler ma haie, elle atteint quand même une belle taille.
- Voir ces mannequins avec des tailles de guêpe, ça fout le bourdon.
- Cette copiste a des faussaires de la Joconde.
- Je trouve que je cherche souvent.
- Avec tous les ennuis qu’on a, on n’a pas le temps de s’ennuyer.
- Essayons de plomber l’ambiance avec légèreté.
- Pour ceux qui ont préféré faire un contrat de mariage, le divorce, du coup, c’est un mariage décontracté.
- Un semestre, c’est comme si moi…
- Les habitants de la commune de Les Angles ne doivent pas être commodes, puisqu’on n’y recense aucun arrondissement.
- Prendre un chemin délaissé, ça change de la route in.
- Devenir sourd, ce n’est pas t’entends !
- Dans son mail, il n’arrêtait pas de crier !
- Tiens, elle ressort avec Zébulon !
- Plus la potence est haute, plus on peut se faire pendre higher.
- Je me demandais si l’icône valait…
- Avec un tel profil, il faut faire face.
- Comme disait le chirurgien esthétique, « vous voulez que je vous fasse un des seins ?»
- C’est moi qui ai refait tous les seins de la châtelaine Sixtine.
- Surdoué dilettante, il pouvait sans vouloir.
- On aura du mal à s’en lasser.
- Il y a un moment quand la balle est sortie, il faut six mètres.
- F.R.O.I.D. on se l’épelle.
- Il taquinait le goujon un peu partout, autant dire qu’il péchait dans tous les domaines.
- Prédicateur non professionnel commença à apprécier le vin observé : Devin amateur devint amateur de vin à mateur.
- Craignant la pluie, j'ai utilisé la serpe hier.
- Tel un suicidaire obéissant, je m'exécute.
- Ne me parle pas de mandibules, ça porte molaires !