Sélection de Gladeries de la fin de l’automne 2019.

Les Balkany osent tout, c'est à ça qu'on les reconnait ! Une cagnotte en ligne pour réunir une rançon, il fallait oser !

L’automne, c’est bien, surtout quand ça se termine et que les jours vont enfin cesser de rétrécir.

Cette fin d’automne est marquée par les interminables grèves des transports qui causent plus de tort au peuple qu’au gouvernement.

« Si le TGV roule, on sera dix à table pour Noël, sinon on sera deux, et on saura ça la veille ! »

Avant les grèves, Patrick Balkany a enfin atterri dans la case prison, ce qui ne navre parsonne en France, sauf à Levallois Perret.

Je vous laisse découvrir cette sélection de 65 Gladeries prénoëllesques.

Actualités.

1. Les vannes sur Balkany, nous les prisons !
2. Patrick Balkany n'a pas pu payer la rançon. Normal ! Il est un quart serré en ce moment.
3. Il y a plus de place pour un migrant fiscal sur son yacht sur le Lac Léman que pour un migrant humanitaire sur son canot en Méditerranée.
4. Au sujet des Gilets Jaunes, parfois mes blagues bloquent.
5. Cet automne a un peu plus de deux mois, mais il parait pluvieux.
6. Je n’ai pas accès à la voiture présidentielle, je ne sors donc pas de la caisse à Jupiter.
7. Retraite par points. Les clubs français ont accumulé juste assez de points en Europa League pour pouvoir se retirer.
8. Le gouvernement va passer ses vacances de Noël sur la grève.
9. Le boxeur mis KO a mérité sa retraite par poings.
10. Les journées de grève à EDF seront-elles payées en petites coupures ?
11. Depuis que je suis en retraite, j’ai perdu 6 kilos. Je dois avoir un bon régime de retraite.
12. Eric Drouet conduit un poids lourds avec un CAP d'auto-charisme.
13. Chaque individu peut attendre de la reconnaissance de la part de notre société. De la reconnaissance faciale, notamment.
14. De plus en plus de Rafales devant. Dassault triomphe !
15. Alerte orange en Corse ! Des craintes pour les agrumes de l’Île de Beauté ?
16. Le Boeing 737 Max est suspendu. L’industrie aéronautique révèle enfin ses secrets. Je me suis toujours demandé comment un avion tenait dans le ciel. En fait, ils les suspendent. C’est comme pour les tours de magie, on est toujours déçu quand on nous dit le truc.

Divers.

1. Celui qui a le mieux écrit sur les femmes n’est pas écrivain, mais tatoueur.
2. Un externe qui devient fou, il faut l’interner.
3. Les aveugles connaissent le braille sur le bout des doigts.
4. Mon dentiste a décidé de faire le pont plutôt que de s’occuper de mon bridge.
5. Etymologiquement, un défunt qui se fait incinérer ne peut pas prétendre à une gloire posthume.
6. Les bénéficiaires d’autopsie se contrefoutent de ce que cela peut coûter à la société. Quel manque de savoir-vivre !
7. Aujourd’hui, on ne dit plus bobonne pour désigner son épouse comme il y a 50 ans, mais bonbonne, car elle a pris du poids. Les hommes, c’est pas mieux, ils ne pensent qu’obèse.
8. Il faut exporter l’art, car l’art rentré déclasse.
9. Pars d’ici, lasse ortie.
10. Un demi-pensionnaire qui fait une grève de la faim, c’est ce qu’on peut appeler une externalisation.
11. Je n'ai pas encore écrit mon dernier _ _ _.
12. Ma femme a découvert sur le tard qu’elle aimait les chats, et que son mari ne les aimait pas.
13. Plus la feuille chute, plus le cours de la pelle monte.
14. Ressources ichtyologiques. Quand Jules Verne parle de vingt mille lieus sous les mers, parle-t-il des lieus noirs, parce que c’est pas clair.
15. Les Gauloises cuisinaient-elles du fumé ?
16. Ma sœur sait délier les langues. Par exemple, elle a réussi à ce qu’un pickpocket lui vide son sac.
17. Je ne vais pas tourner autour du sourd par quatre chemins.
18. Pour la pétanque, je me fais accompagner d’un copain qui a perdu la boule, mais qui me ramasse le cochonnet.
19. Le film « Intouchables », c’est bien celui qui traitait du loto, du quinté et de l’EuroMillions ?
20. Si vous voyiez mes T-shirts, vous prendriez le large !
21. Quand le vin et la balle sont tirés, il faut boire le vin en évitant la balle.
22. En Formule 1, un court circuit oblige à faire plus de tours.
23. Les orateurs qui parlent très lentement auraient bien besoin d’un « prompteur ».
24. Je rêverais de gagner un bon pour des vacances ensoleillées. Au début de l’hiver, ce serait un bon séduisant. Ma femme, elle, rêve plutôt d’un bon séducteur.
25. Mon canapé lit. Je ne sais pas comment il fait, moi si je lis couché, je m’endors tout de suite !
26. Ma femme dévore les livres de cuisine. Personnellement, je les consomme plutôt en feuilletés.
27. Le chef d’entrepôt avait un charisme unique et des caristes multiples.
28. Se faire tuer est une expérience à ne pas renouveler.
29. Et ça n’a pas fait un pli, elle a dû repasser… le permis.
30. Le secouriste en mer ne craint pas les retards de noyés.
31. Il ne faut pas dormir avec ses lunettes : ça use les piles pour rien.
32. Le seul mi-racle que j’ai pu observer, c’est quand mon voisin a déneigé le trottoir à moitié.
33. Une nana attira mon attention, car elle mangeait son cône glacé en commençant par la pointe. Intrigué, je lui demandais pourquoi. Sa réponse était encore plus surprenante : si on la mange à l’endroit, ça fait grossir, alors j’inverse.
34. Nous voilà aux longues nuits d’hiver, des nuits à rallonge pour se rallonger.
35. Comment distingue-t-on une bonne cuite d’une mauvaise cuite ? On ne peut pas, car aucune cuite n’est distinguée !
36. J’ai testé un nouveau restaurant hier. Cuisine pas top, mais addition de bonne facture.
37. Les touristes qui s’inclinent le plus devant une architecture sont à Pise.
38. Vous ne trouverez chez moi aucune plastique agréable, C’est un choix écologique assumé.

Plus gravement.

1. En 2019, j’ai observé une chute vertigineuse de l’avenir prometteur chez un grand nombre de mes contemporains. On est passé du "c'était mieux avant" au "ce sera pire demain".
2. En principe, j’aurai de l’inspiration jusqu’au dernier souffle.

6mots

1. Le capitalisme a atteint l’amasse critique.
2. La pauvreté est devenue monnaie courante.
3. Poste attirant, candidat séduisant, patron engageant.
4. Je suis enfin un anonyme reconnu.
5. Décembre on s’enferme, descente aux enfers.
6. Auto tamponneuse : femme assurant sa protection.
7. Masturbation, quand l’imminence de l’éminence grise.
8. Les hardeurs agissent en bande organisée.
9. Se cacher dans l'eau : aqueux coucou !