Publié par jlgdu54
- Draguer chez les Groseille, c’était mon plan Baies.
- Une lettre de démission dans le BTP, ça se lit sans ciment.
- J'ai eu vent que tu viens de terminer ton petit déjeuner sans ton beurre ni trempette.
- Le droit à l'oeil, c'est un crochet de boxeur ou de l'aide judiciaire.
- La musique est bien entendu un bien entendu.
- Ma pauvre Mamie, c’est le jour de ses obsèques qu’elle a été en boîte pour la première fois.
- Des décennies que ce chêne glande près de ma terrasse.
- Le poids de nos meubles : par exemple, mon canapé lit, des dizaines de livres.
- Je m’adresse aux mères de famille : beaucoup d’entre vous finiront par mémé.
- En grand philosophe, je dis certes.
- Nos présidents successifs ont tous été fidèles …à l’adultère.
- Les chiens de faïence mériteraient les chats faux.
- Il n'y a que ma mie pour m'aimer.
- Quand on est du signe du Bélier, doit-on pour autant tolérer les moutons sous le lit ?
- Je sens infusément que le tilleul m’hante.
- Les banques prêtent plus facilement aux gens heureux, le bonheur aidant le prêt.
- Extrait du "Tireur de pénalty" de Franck Ribéry aux éditions du Balafré : "après l'appui, le bottant".
- Ma prose ne rime à rien.
- L’aveugle timide préfère quand il vouvoie.
- Si vous n’aimez pas que votre chien lève la patte contre les voitures, ne le prenez pas mâle.
- La paix ne se fume qu’allumée.
- L’infidèle, une allumeuse à double foyer.
- Caresser un néné, c’est re l’accent.
- Sur quoi se reposer ? Matelas, lauriers ?
- Grimper un piano au 5ème étage par les escaliers en s’arrêtant deux fois, c’est re-posant.
- Sans freins, ni accents, comment décélérer ?
- Créer un nouvel impôt, c’est taxer facile en définitive.
- Dans un arboretum, ça sent curieusement bon. Malgré toutes ces plantes d’épiées !
- Bigoudis en avril, rouleaux de printemps.
- Qu’elle fasse du ski, ça m’a mis sur la piste.
- Alors qu’ils en ont tous trois, aucun triangle ne se permet d’avoir un angle de plus de 90 degrés. Quelle discipline ! Bercy, si tu me lis…
- Un grand bonnet rouge, c’est bien, mais un petit coude rouge, c’est mieux.
- J’ai appris ce matin que la Côte d’Azur avait été victime de pluies très soutenues. Je tiens à préciser que je ne suis pour rien dans ce soutien.
- Sur la question de la vie éternelle, j’ai un avis mortuaire.
- Je vais créer une société de livraison de vélos à domicile. J’ai pas encore les fonds, mais j’ai déjà le nom CYCLE AMENE.
- La stripteaseuse s’appelait Eva RIOCHE. Elle est devenue riche en enlevant le O.
- J’ai fait mes calculs, si vous enlevez les week-ends, je pèse 50 kilos de moins.
- J'avais voulu faire dentaire, mais j'étais à côté de la plaque.
- C’est hiver, il serait maladroit de foncer sur l’état gris pâle.
- Le prosélytisme concerne les écrivains qui ne riment à rien !