Pour qu'à rire en 2021, vous vous métiers !
La vie professionnelle est trop sérieuse pour ne pas en rire.
Voici une sélection de 86 Gladeries « laborieuses » classées par domaines d’activité.
Administrations.
- Etre agent du fisc, ça en impose et on a en général une bonne perception.
- Percepteur est un métier qui en impose.
- Mon percepteur est sourd comme impôt.
- Selon mon percepteur, mon assiette est dans une bonne fourchette.
- Un percepteur véreux est adepte de l’assiette crapuleuse.
- Le policier était à son bureau, la secrétaire était sous le bureau, sous l’agent, le soulageant.
- Les militaires ont toujours trouvé les armistices désarmants.
- Pôle emploi m’a aiguillé vers le métier de cheminot.
- Elle a toujours voulu faire pompier, une vocation qui l’habite.
Agriculture.
- Parler avec des agriculteurs, c’est dépaysant.
- Quand il arrête, l’agriculteur donne son pré à vie.
- Un producteur laitier est à la retraite dès le premier soir.
- Un agriculteur cinéphile rêvait des tracteurs.
- Un agriculteur cultivé peut se planter.
- Un agriculteur bio qui arrête de fumer ne va pas produire grand-chose.
- Les agriculteurs savent rester ferme.
- La vie de l’éleveur laitier est faite de traite, puis de retraite.
- Le beurre du crémier de Cavaillon, c’est Durance.
- Pour un curé d’origine maghrébine, peut-on parler de beur de missel ?
- Le berger a cassé son bâton pratiquement sans bruit, juste un bris doux.
- J’ai assisté à la mise en bière du viticulteur mort après une chute dans une citerne de vin.
- Un maraîcher ne va pas au cinéma pour voir un navet.
- Travailler dans l’arboriculture porte ses fruits.
- Arboriculteur méticuleux souhaiterait améliorer la cueille.
- Le pisciculteur était prompt à élever le thon.
- Le marin-pêcheur agit en mercantile travail.
Artisanat
- Le menuisier me trouvera beau.
- Le garagiste m’aime un pneu.
- L’électricien est resté coincé dans les watts-heure.
- Pour lui, tripier lui est apparu un métier évidant.
- Il ne faut pas croire que le cordonnier ait une maison sans dalles.
- Le plombier a des pratiques d’évier.
- Le plombier : une forte espérance devis.
- Un banquier proposera toujours un compte-joints à un plombier.
- Il n’est pas rare qu’un plombier soit libéré pour bonne conduite.
- Sans dalle, la maison du cordonnier ?
Commerces – services.
- Pour avoir proposé des ébats sexuels à son étude, le notaire s’est fait cravater.
- L’agent immobilier s’est perdu dans Laforêt.
- Les techniciennes de surface sont syndiquées au FLMNH.
- Quand on demande des modifications à son contrat, les assureurs se doivent d’être avenants.
- Chez EDF, quand un chef donne un ordre, on opte ampère.
- Je me demandais pourquoi EDF mettait les compteurs si hauts. En fait, c’est à force de les relever.
- Le métier de standardiste est un métier dont on se rappelle.
- Ce n’est pas avec un CAP de boulanger que tu peux espérer sortir du pétrin.
- Je préfère me garer en épi devant la boulangerie plutôt que de faire un créneau devant le château.
- J’ai trouvé la vendeuse de la boulangerie super ficelle.
- Le financier et la religieuse se sont rencontrés dans une pâtisserie.
- Restaurateur incarcéré : du piano au violon.
- La restauration est un métier où plus les recettes sont bonnes et plus les recettes sont bonnes.
- Chef bien cuisiné livre ses recettes.
- Il y a désormais plus de bons serveurs à la fédération de tennis qu’à celle de l’hôtellerie-restauration.
- Postières et repasseuses traitent les plis urgents.
- J’ai réussi à froisser la repasseuse.
- Basketteuses et repasseuses subissent le pressing.
- La puériculture rejoint la téléphonie. Nos enfants sont pires à table quand ils sont mobiles.
- Certaines assistantes maternelles en tiennent une couche.
Culture.
- La clé sous le paillasson d’un musicien, c’est probablement une clé de sol.
- Le piano nourrit plus souvent le restaurateur que le musicien.
- Pour amasser du fric, le pianiste compte sur ses doigts.
- Le chimiste musicien le tuba essaie.
- On doit dire chef de chœur, et non pas maître chanteur.
- Un cinéaste porno, un tourne vices.
- Producteur de navets est un métier qui ne dépend pas toujours du ministère de l’agriculture.
Industrie.
- Le patron a un très bon salaire et ses employés de mauvais traitements.
- L’industrie française de la chaussette est au plus bas.
- Les salariés de l’industrie automobile ont l’avantage de pouvoir faire un break.
- L’industrie textile a progressé, on sait désormais faire des lins résistants. Alors qu’on avait des mous lins avant.
- Les stars du X sont des professionnelles d'une industrie à mateurs.
Mobilités.
- Il semble avoir trouvé sa voie à la SNCF. Souhaitons-lui qu’il ne reste pas à quai.
- Quand il déraille, le cheminot l’étreint sans crier gare.
- Quand un cheminot ne trouve pas sa voie, il reste à quai.
- A la RATP, il y en a un wagon qui n’en fout pas une rame.
- Le monsieur qui dit dans un avion : « Je prends les commandes ». C’est le pilote ou le steward ?
- Crash au décollage, le pilote avait oublié d’enlever l’antivol.
- Il est courant pour un pilote d’hélico de se faire porter pales.
- Transporteur de grumes, voilà un métier qui envoie du bois.
Santé.
- Le cardiologue travaille avec une oreillette.
- Le dentiste, ce métier sédentaire.
- Grâce aux progrès de la médecine, on est jeune de plus en plus vieux.
- Avec mon médecin, on a parlé de toux et de rien. 25 euros quand même.
- Mon médecin m’a pris en grippe, et avec une heure de retard.
- Contre un médecin qui se trompe de médicament, on ne peut rien faire, car il y a prescription.
- Un dentiste qui perd au bridge peut péter les plombs.
- Mon dentiste ressemble à Carie Grande.
- Comme disait le chirurgien esthétique, « vous voulez que je vous fasse un des seins ? »
- Le gynécologue fait le con.