Pour qu'à rire en 2021, vous vous métiers !

Plus tard, nous voudrions être retraités, mais plus tôt !

La vie professionnelle est trop sérieuse pour ne pas en rire.

Voici une sélection de 86 Gladeries « laborieuses » classées par domaines d’activité.

Administrations.

1. Etre agent du fisc, ça en impose et on a en général une bonne perception.
2. Percepteur est un métier qui en impose.
3. Mon percepteur est sourd comme impôt.
4. Selon mon percepteur, mon assiette est dans une bonne fourchette.
5. Un percepteur véreux est adepte de l’assiette crapuleuse.
6. Le policier était à son bureau, la secrétaire était sous le bureau, sous l’agent, le soulageant.
7. Les militaires ont toujours trouvé les armistices désarmants.
8. Pôle emploi m’a aiguillé vers le métier de cheminot.
9. Elle a toujours voulu faire pompier, une vocation qui l’habite.

Agriculture.

1. Parler avec des agriculteurs, c’est dépaysant.
2. Quand il arrête, l’agriculteur donne son pré à vie.
3. Un producteur laitier est à la retraite dès le premier soir.
4. Un agriculteur cinéphile rêvait des tracteurs.
5. Un agriculteur cultivé peut se planter.
6. Un agriculteur bio qui arrête de fumer ne va pas produire grand-chose.
7. Les agriculteurs savent rester ferme.
8. La vie de l’éleveur laitier est faite de traite, puis de retraite.
9. Le beurre du crémier de Cavaillon, c’est Durance.
10. Pour un curé d’origine maghrébine, peut-on parler de beur de missel ?
11. Le berger a cassé son bâton pratiquement sans bruit, juste un bris doux.
12. J’ai assisté à la mise en bière du viticulteur mort après une chute dans une citerne de vin.
13. Un maraîcher ne va pas au cinéma pour voir un navet.
14. Travailler dans l’arboriculture porte ses fruits.
15. Arboriculteur méticuleux souhaiterait améliorer la cueille.
16. Le pisciculteur était prompt à élever le thon.
17. Le marin-pêcheur agit en mercantile travail.

Artisanat

1. Le menuisier me trouvera beau.
2. Le garagiste m’aime un pneu.
3. L’électricien est resté coincé dans les watts-heure.
4. Pour lui, tripier lui est apparu un métier évidant.
5. Il ne faut pas croire que le cordonnier ait une maison sans dalles.
6. Le plombier a des pratiques d’évier.
7. Le plombier : une forte espérance devis.
8. Un banquier proposera toujours un compte-joints à un plombier.
9. Il n’est pas rare qu’un plombier soit libéré pour bonne conduite.
10. Sans dalle, la maison du cordonnier ?

Commerces – services.

1. Pour avoir proposé des ébats sexuels à son étude, le notaire s’est fait cravater.
2. L’agent immobilier s’est perdu dans Laforêt.
3. Les techniciennes de surface sont syndiquées au FLMNH.
4. Quand on demande des modifications à son contrat, les assureurs se doivent d’être avenants.
5. Chez EDF, quand un chef donne un ordre, on opte ampère.
6. Je me demandais pourquoi EDF mettait les compteurs si hauts. En fait, c’est à force de les relever.
7. Le métier de standardiste est un métier dont on se rappelle.
8. Ce n’est pas avec un CAP de boulanger que tu peux espérer sortir du pétrin.
9. Je préfère me garer en épi devant la boulangerie plutôt que de faire un créneau devant le château.
10. J’ai trouvé la vendeuse de la boulangerie super ficelle.
11. Le financier et la religieuse se sont rencontrés dans une pâtisserie.
12. Restaurateur incarcéré : du piano au violon.
13. La restauration est un métier où plus les recettes sont bonnes et plus les recettes sont bonnes.
14. Chef bien cuisiné livre ses recettes.
15. Il y a désormais plus de bons serveurs à la fédération de tennis qu’à celle de l’hôtellerie-restauration.
16. Postières et repasseuses traitent les plis urgents.
17. J’ai réussi à froisser la repasseuse.
18. Basketteuses et repasseuses subissent le pressing.
19. La puériculture rejoint la téléphonie. Nos enfants sont pires à table quand ils sont mobiles.
20. Certaines assistantes maternelles en tiennent une couche.

Culture.

1. La clé sous le paillasson d’un musicien, c’est probablement une clé de sol.
2. Le piano nourrit plus souvent le restaurateur que le musicien.
3. Pour amasser du fric, le pianiste compte sur ses doigts.
4. Le chimiste musicien le tuba essaie.
5. On doit dire chef de chœur, et non pas maître chanteur.
6. Un cinéaste porno, un tourne vices.
7. Producteur de navets est un métier qui ne dépend pas toujours du ministère de l’agriculture.

Industrie.

1. Le patron a un très bon salaire et ses employés de mauvais traitements.
2. L’industrie française de la chaussette est au plus bas.
3. Les salariés de l’industrie automobile ont l’avantage de pouvoir faire un break.
4. L’industrie textile a progressé, on sait désormais faire des lins résistants. Alors qu’on avait des mous lins avant.
5. Les stars du X sont des professionnelles d'une industrie à mateurs.

Mobilités.

1. Il semble avoir trouvé sa voie à la SNCF. Souhaitons-lui qu’il ne reste pas à quai.
2. Quand il déraille, le cheminot l’étreint sans crier gare.
3. Quand un cheminot ne trouve pas sa voie, il reste à quai.
4. A la RATP, il y en a un wagon qui n’en fout pas une rame.
5. Le monsieur qui dit dans un avion : « Je prends les commandes ». C’est le pilote ou le steward ?
6. Crash au décollage, le pilote avait oublié d’enlever l’antivol.
7. Il est courant pour un pilote d’hélico de se faire porter pales.
8. Transporteur de grumes, voilà un métier qui envoie du bois.

Santé.

1. Le cardiologue travaille avec une oreillette.
2. Le dentiste, ce métier sédentaire.
3. Grâce aux progrès de la médecine, on est jeune de plus en plus vieux.
4. Avec mon médecin, on a parlé de toux et de rien. 25 euros quand même.
5. Mon médecin m’a pris en grippe, et avec une heure de retard.
6. Contre un médecin qui se trompe de médicament, on ne peut rien faire, car il y a prescription.
7. Un dentiste qui perd au bridge peut péter les plombs.
8. Mon dentiste ressemble à Carie Grande.
9. Comme disait le chirurgien esthétique, « vous voulez que je vous fasse un des seins ? »
10. Le gynécologue fait le con.