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Publié par jlgdu54

L'humanité pourrait-elle devenir enfin humaniste ?

L'humanité pourrait-elle devenir enfin humaniste ?

Voici la compilation des Gladeries de la vie d’avant les vacances.

Trois semaines pendant lesquelles on a noté que les courbes françaises de la pandémie descendaient inexorablement, alors qu’on recommençait à faire n’importe quoi. Pourvu que ça dure !

Les violences policières, le racisme, les amalgames, notre monde progresse dans le chaos. Pour le chaos, on en est sûr !

72 gladeries sont venues se rajouter à ma collection personnelle pendant ces semaines mouvementées.

 

Actualités.

  1. Quand il pleut à la Saint Médor, ça nous fait bien du tort !
  2. Heureusement, le masque du porc n’est pas obligatoire.
  3. La météo est pessimiste : il va falloir encore arroser le jardin avec l’arrosoir d’une main et le parapluie de l’autre.
  4. La Terre tourne à la vitesse de 30 kilomètres par seconde autour d’un Soleil vieux de 4,57 milliards d’années, et vous chipotez sur le 80km/h sur route et sur quelques années de retraite en moins ?
  5. Les consignes du rectorat sont claires, il faut accueillir tous les élèves en mettant un "maître" entre deux jeunes. Pour une classe de 28, répartie en 7 rangées de 4, il faudra donc 21 professeurs. On les a ?
  6. Ah, c’est "mètre", pas "maître", mais on ne les a pas non plus !
  7. Les climatologues alarmistes font bien rire Trump, lui, il a la clim !
  8. Donald Trump fête ce 14 juin ses 74 ans. L’occasion de vous rappeler que le couple Trump a la même différence d’âge que le couple Macron : 24 ans !
  9. Le garde-forestier nous a expliqué qu’une forêt, c’est bien mieux avec un mélange d’essences. On s’étonne après qu’il y ait des feux de forêts !
  10. Les retransmissions de Grands Prix de Formule 1 ne font pas de bonnes émissions de télé, mais de bonnes émissions de CO².
  11. J’avais cru à une relance de la viticulture champenoise par le gouvernement qui avait promis de payer 84% du brut. Je suis très déçu, mais j’ai de quoi boire pour oublier.

 

Divers.

  1. Vous ne m’enlèverez pas de l’idée que de dormir en pyjama, ça cache quelque chose !
  2. Que fait-on contre les utilisateurs des parkings souterrains qui sont des bas gareurs ?
  3. Mon programme ce week-end : ne rien faire. Pour l’instant, c’est un sans faute !
  4. Pour prendre correctement un virage, il faut accepter de ne plus suivre le droit chemin.
  5. Fred Vargas, dont c’est l’anniversaire le 7 juin, a écrit en 2019 « l’humanité en péril », un livre sur notre futur. Elle voit loin, mais n’a aucun mérite, elle a une sœur jumelles.
  6. La Mafia, c’est plutôt au sud, mais au nord, les corons puent.
  7. Monsieur et Madame Picroard, couple stérile, finissent par avoir un fils : Sandro.
  8. M. et Mme Dante aiment aussi bien les prénoms Ludivine comme Eddy.
  9. Pour mon centenaire, c’est pas demain la veille ! Mais si tu es une femme née le 8 juin 1920, c’est demain, la vieille.
  10. La majorité des bébés de 2020 aura un jour 18 ans.
  11. Je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, mais pour une vieille habilleuse, ne parlerait-on pas de lingère rance.
  12. Je vous offre carrément un cercle pour pas un rond.
  13. Tant qu’à choisir, à la caisse des pagnes, je préférerais la caisse de sans pagne.
  14. Le magasinier de la quincaillerie du coin de ma rue s’y connait en matière de casseroles, presque autant que certains hommes politiques. Mais ne faisons pas d'amalgames, ce n'est quand même pas le cas de tous les magasiniers.
  15. Pour les colons, le bout du tunnel c’est le trou du cul.
  16. Sémantique : art de réintroduire des semences oubliées.
  17. Ne pas confondre prendre du recul avec reprendre du cul.
  18. Équivalent : synonyme le plus approchant du mot synonyme, approchant étant le deuxième !
  19. Pour réussir  les ourlets des pantalons, tu ne lui viens pas aux chevilles.
  20. La clovisse se mange à la fête des praires. Une Gladerie palourde que je clam.
  21. Vous cherchez une idée de cluster pour l’Épiphanie ? Celui qui attrape le virus reçoit la couronne.
  22. Faut déjà avoir un statut avant de penser avoir sa statue. Pour beaucoup d'entre nous, l'érection n'est pas pour demain.
  23. Alors que les notaires ont de la cravate, les enseignants ont de la classe.
  24. Une question d'habit qui fera de moi un moine : je souhaitais qu’elles se déshabillent, mais elles se sont dérobées !
  25. Au saloon, il y avait trois battantes : les deux portes et la serveuse.
  26. Un jeune qui fait déjà vieux, ça date de naissance !
  27. Je ne vois pas pourquoi on parle de maîtresse femme, vu que toutes les maîtresses sont des femmes, alors que de parler de maître étalon, là on voit qu’il y a de la marge…
  28. La machine à laver "Volcan" fait éruption, et sa lave !
  29. Pour bien vendre, il faut du bagout. Sinon, il n’y a pas de commères sans.
  30. Il y a des grumeaux, je dis ça en passant.
  31. C’est le bordel, je dis ça aux pas sages.
  32. Humour pour EHPAD : quand j’étais jeune, je savais garder mon sang froid, j’avais du génie, sans bouillir.

 

Plus gravement.

  1. Penser qu’on ne fera jamais d’erreur, c’est déjà commettre la première.
  2. Puis un jour, on n’appelle plus l’actrice, elle ne tourne plus, alors elle boit, et sa tête, elle au moins, tourne.
  3. Le mariage est la meilleure expression de notre liberté de la perdre.
  4. Ouf, la dernière heure vient de passer, et vous êtes encore là !
  5. Mes émissions de CO2 font un carton avec l’Audi mat.

 

Homophonies.

  1. Ce siège est neuf et gris. Ce siège haineux, aigri.
  2. Un coude genou ? Un cou de jeune où ? Un coup de « je nous ».
  3. Léonce s'embête. Les onze cents bêtes.

 

6mots.

  1. Les mots filent, les écrits restent.
  2. Sans plan B, la bouche bée.
  3. Rouler avec un bolide, c’est dépassé !
  4. Un comportement à changer en vitesse.
  5. Une érection matinale : aube et pine.
  6. Manger épicé, voilà l’amour plat tonique.
  7. Certaines mentent, certainement. Certaines mantes, religieusement.
  8. Pour l’hydroalcoolique, on a des solutions.
  9. Quel est l’usage des vieux usagers ?
  10. Burnout : mon travail  me travaille trop.
  11. Aujourd’hui, nous sommes tous 10 juin.
  12. Pour la date des avis disjoints ?
  13. Etre roulé par des vagues arnaqueuses.
  14. Surtout pas se planter en plantant.
  15. Soyons francs, plus besoin de devises !
  16. Je commets très régulièrement des irrégularités.
  17. Ponctuellement, Jean-Luc Mélenchon est encore râleur.
  18. La politique s'écrit de gauche adroite.
  19. Spécialiste gestes barrière pour vos bancs.
  20. La cuisine politique a ses casseroles.
  21. Le pantalong : à ourler de rire !
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