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Publié par jlgdu54

Benjamin Griveaux abattu en rase campagne comme un lapin.

Benjamin Griveaux abattu en rase campagne comme un lapin.

Nous venons de vivre le plus gros de l’hiver, entre une Épiphanie, fête que se sont accaparés les boulangers-pâtissiers et la Saint Valentin, fête indispensable aux fleuristes, restaurateurs et bijoutiers bon marché.

Au hit-parade de l’actualité de ces semaines : l’Australie en feu, les Chinois en quarantaine, le patinage en accusation. Bryant décédé, Riner battu, Balkany libéré et Griveaux immolé sur les réseaux sociaux.

Voici une sélection de 106 Gladeries gratuites, sans pour autant avoir été financées par la redevance..

 

 

Actualités.
  1. 2020 est une année bien particulière. On y trouvera un 29 février, la Fête des Mères du 7 juin et les Faites des Maires des 15 et 22 mars.
  2. Pour les Islamistes, les autres religions sont à contre-Coran.
  3. Les enseignants sont des éducateurs zélés, ils élèvent même souvent des protestations.
  4. Jeanne d’Arc avait élue avec des voix de droite et de gauche. Macron a commencé à bûcher. Jeanne d'Arc a fini par bûcher.
  5. Aujourd’hui en Lorraine, on ne devrait pas être trop embêté avec les degrés Celsius. Y en a pas !
  6. La complainte du phoque en Alaska version 1975 : le phoque s’ennuie, sa blonde est partie. Version 2020 : le phoque s’ennuie, le glacier est parti.
  7. Le 02 02 2020 est un jour palindrome à faire des jeux de mots 2.0!
  8. Si tous les sportifs français avaient le taux de réussite de Teddy Riner, Trump et Poutine auraient déjà mis une bombe atomique sur la France !
  9. Le coronavirus se transmet par les voies aériennes. Un peu mon neveu! Wuhan-Roissy, notamment.
  10. Pour les jeux de mots sur le nouveau virus, il y a les amateurs de bière, et les amateurs de fonds marins : coraux navires usent.
  11. Pour un responsable politique, on parle de mandat électif. Pour un coupable politique, on parle de mandat de dépôt.
  12. Benjamin Gris Veau est subitement devenu Taureau Noir, mis à mort politique dans la corrida des réseaux sociaux.
  13. Le patinage a beau être un sport de glisse, les viols passent mal. Heureusement.
  14. Accident de Kobe Bryant. Se faire porter pales peut mal finir.
  15. Teddy Riner a fait l’œuf. Depuis 10 ans, pour la première fois ippon. A 6 mois des œufs, il pourrait bien nous couver quelque chose !
  16. Il arrive à l’attaque du PSG de s’exprimer dans un Sarabia correct.

 

Divers.
  1. Logiquement la presse à sandales parle assez peu des va-nu-pieds.
  2. Six pieds sous terre, si je compte bien, cela fait au moins trois cadavres.
  3. Je vais probablement mourir juste avant mes obsèques. C’est con d’échouer si près du but.
  4. Le coup de pied au cul parental, c’était jadis pour la bottée du geste.
  5. On m’apostrophe pour que je fasse le point. Mais je ne réagirai pas : point d'exclamation !
  6. Véranda faite : pièce rapportée. Véranda pas faite : pièce reportée.
  7. On préfère bien sûr les femmes qui inspirent à celles qui expirent.
  8. On joue à quoi, à cache-cache ou à l’attrape ? Je veux bien à cache-cache. Et je me suis caché à la trappe.
  9. Je pense qu’il doit y avoir un lac au col au radeau.
  10. L’extracteur doit penser à sa carrière. Un métier qui creuse nourrit-il son homme ?
  11. Et vint le vingt, un, vint-vingt. Je prends date.
  12. Je vais rassurer votre solitude, vous n’êtes pas les seuls à être seuls.
  13. La tour de Pise m’a toujours fait penser à Chirac s’adressant à Sarkozy.
  14. Nymphomane : femme se procurant beaucoup de dopamine par voie vaginale.
  15. Ceux qui pratiquent le cyclocross ont intérêt à avoir une bonne machine à laver, sauf, bien sûr, celui qui franchit la ligne d’arrivée détaché.
  16. Certains matins, je me sens ordinaire. Ce matin, ce serait plutôt diesel.
  17. Flinguer un nain, c’est un peu jouer du tue-bas.
  18. Le Français est un peuple de mal entendant. Quand l’envahisseur romain nous dit occulus et aqua, on répète œil et eau.
  19. J’ai connu une naturiste qui préférait la location meublée à la location nue.
  20. Participer au salon de l’aigrie culture est un pis aller.
  21. Son arrière-train avait connu des wagons de queues !
  22. J’étais baba devant une crème renversée, incapable de lui porter les premiers secours. C’est dur à avaler. J’aimerais que vous cons pâtissiers.
  23. En 2019, le ski a fait plus de morts en France que la répression policière. Faut-il condamner les sports d’hiver ?
  24. L’être humain élève des animaux pour les abattre. Cela fait longtemps qu’on a viandé toute morale.
  25. Survivre à une maladie mortelle, cela s’apparente aux faux départs.
  26. Assureur et kamikaze sont deux métiers à risques. Mais je soupçonne le deuxième d’être moins intéressé à la réforme des retraites que le premier.
  27. C’est en février mars que le PSG répond chaque année à la grave question existentielle de l’humanité : c’est d’abord la poule et après on fait l’œuf.
  28. Les Français anti-vaccins sont-ils vaccinés contre le complotisme ?
  29. La justice et ses attendus. Elle attend surtout plus de moyens !
  30. L’humour est une pratique pratique que je pratique pratiquement depuis toujours.
  31. D’après le journal télévisé, l’actualité française emporte encore des titres. Félicitations.
  32. Quel âge as-tu ? – Je suis né 200 ans après Mozart, fais le calcul !
  33. Les énergies primaires, c’est le scolaire et l’écolien.
  34. Foot féminin, sur le mercato portugais, il y aurait de belles plus velues à faire.
  35. Il n’y a jamais de hasard.  La marche arrière n’a pas été inventée à Vence.
  36. A la piscine, je ne nage pas, je fais des battements des jambes pour renforcer ma ceinture abdominale. Dès que j’ai une demi-heure de battement, je fais une demi-heure de battements.
  37. Les ecclésiastiques n’ont pas le droit de tenter leur chance en croupe d’enfance.
  38. On peut remercier l’éducation nationale de ne pas trop enseigner l’orthographe aux élèves malhonnêtes, car sinon le phishing (hameçonnage) ferait bien plus de victimes !
  39. L’expression « voler dans les plumes » signifie agresser. Il ne s’agit donc pas de piquer les billets sous le matelas d’un vieux.
  40. Le deuxième suit, le premier pas.
  41. Le timoré accumule les « faut pas ».
  42. J’ai expliqué à ma petite fille que lorsque j’avais son âge les arcs-en-ciel étaient en noir et blanc. Je ne pense pas qu’elle m’ait cru, elle n’est pas née de la dernière pluie.
  43. L’Antarctique au pays des sots. L’Antar tique au pays d’Esso.
  44. Suivre un régime, c’est peinard. Les bananes, ça ne bouge pas beaucoup.
  45. Les noces de bois, c’est 5 ans, celles de chêne 80 ans. Il n’y a pas de noces de lierre, car le lierre meurt où il s’attache.
  46. Décès par maladie : se faire porter pâle et mourir. Décès accidentel : se faire porter pales et mourir.
  47. Plaisir aqueux ou plaisir à queue.
  48. Il a rendu l’âme, alors qu’il devait me rendre mon livre. Mes condoléances n'en seront que plus sincères.
  49. Question de tonton Robert qui n'y connait rien en foot : Pourquoi Lyon est contre loger ses nièces ?
  50. Avec l’âge, les seins donnent du laid.
  51. On motorise les trottinettes. Je m'autorise la marche à pieds.
  52. Dans le championnat espagnol, Grenade n’a jamais eu l’attaque la plus explosive.
  53. J’avais choisi d’être ailier droit, en espérant prendre le dessus sur un arrière gauche.
  54. Quand le vin est retiré, il faut le reboire !
  55. Les sœurs jumelles avaient des taches de rousseur et dormaient dans la même chambre, que j’avais appelée, sans me démonter, la pièce des tachées.
  56. Les recettes urbaines. Aujourd’hui, le connard à l’orange. Pour le connard, l’orange est la couleur du feu tricolore qui signifie « accélérez ».
  57. L'école du fait-mûr, c'est l'autre nom de l'université du 3ème âge, c'est ça ?
  58. Au Portugal, ils se réunissent même en été autour du poil.
  59. J’ai visité la fabrique de planches où ont été tournées les aventures de la scie.
  60. La volonté de Brassens d’être enterré sur la plage de Sète était sans concession.
  61. Il faudrait évaluer les avantages et inconvénients de la guillotine à tête reposée.
  62. On sait que t’es riche, pas la peine deniers.
  63. Les skieuses de descente ne sont pas habituées à passer les plats.
  64. Je dansais avec une femme voilée, au bal mosquée, ohé, ohé.
  65. Chez tout le monde, quand on commence et qu’on ne peut plus s’arrêter, cela s’appelle l’addiction. Sauf chez Fabrice Luchini, pour qui cela s’appelle la diction.
  66. Comment expliquer que j'ai l'air bête dans un miroir ? Les miroirs ne seraient-ils pas jaloux, car je réfléchis mieux qu'eux ?
  67. Les habitants de Bali savent-ils qu'ils sont des anagrammes des Libanais ? Mon humour est en Beyrouth avec ces baliniaiseries.

 

Plus gravement.
  1. Je respecte les aficionados de la corrida, il y a parmi eux des gens très bien. Mais au nom des traditions et d’un certain patrimoine culturel, faut-il inscrire la corrida, l’excision, le racisme ou la mafia au patrimoine mondial de l’humanité?
  2. L’office de tourisme de Lourdes a réussi un coup de génie : faire croire à des tétraplégiques qu’ils allaient guérir en visitant la ville. Et ça marche !
  3. L’humour bien pratiqué est nettement plus vertueux que l’argent. Il enrichit celui qui reçoit autant que celui qui donne.
  4. La déraison du plus faible est toujours l’âme ailleurs.
  5. Il n'y a aucun mérite à être moche, quand on est né comme ça.
  6. Nous sommes le 6, dans 30 jours, on sera le 7, cette phrase n’est possible à prononcer sans se tromper qu’un jour sur 1.461. C’est aujourd’hui, profitez-en, vous ne pourrez plus le faire lors des 1.460 prochains jours.
  7. Le troisième âge ne prend pas que de la bouteille, il prend aussi de la brioche. Et cette alimentation déséquilibrée est responsable de nombreuses fractures du col du fémur.
  8. On me glisse qu’il faut faire du ski. J’avais plutôt un penchant pour l’escalade. Je cultive aussi l'amitié. C'est ma façon de bien vivre à la Montaigne.
  9. La seconde jeunesse n’est jamais aussi belle que si on a raté la première.
  10. En tant que lecteur, il y a des romans où je ne suis pas parvenu à rentrer dans l’histoire. A titre personnel, je ne vais pas non plus rentrer dans l’histoire.
  11. Les plus précis des snipers sont très talentueurs.

 

6mots
  1. Les revendications naturistes sont sans effets.
  2. Les enseignants élèvent souvent des protestations.
  3. Au printemps, c’est la hausse d’épris.
  4. Douleurs lombaires : accident de tes reins.
  5. Les curés pédophiles deviennent des ex-pères.
  6. Dimanche, le repos, puis lundi gestes.
  7. Les retraités réclament ...point de suce-pensions.
  8. Tu reluques tutu, sa peau poilue.
  9.  Les proches : êtres loin d’être loin.
  10. Rechute : action de reprendre son souffre.
  11. Tube : disque ayant un hyper bol.
  12. Tube : l’art en son du succès.
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