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Publié par jlgdu54

Un décès à la saison des pommes, un évanouissement réussi !

Un décès à la saison des pommes, un évanouissement réussi !

L’automne nous est vendu en package avec le printemps et l’été, donc il faut bien faire avec...

Les vedettes de cette rentrée française sont probablement deux personnes décédées : Jacques Chirac, tout d’abord, et on est sûr de son décès, et Xavier Dupont de Ligonnès pour qui toutes les hypothèses sont possibles, même les plus improbables !

Je vous laisse découvrir cette sélection de pas moins de 104 Gladeries automnales.

 

 

Actualités.
  1. Totalement inattendu ! Christophe Castaner semble avoir eu une idée de génie. Ce samedi, il n’y a pas eu de défilé de Gilets Jaunes à Paris, la police ayant confisqué les dits-gilets lors des barrages filtrants !
  2. Gélule journal. La presse indépendante est un bon remède pour la société.
  3. Populisme. Certains hommes politiques prendront la poubelle démocratique par la poignée demain.
  4. De même que les bœufs ne voient pas le danger quand on parle de steak, la race humaine ne craignait rien jusqu’ici du réchauffement climatique.
  5. Les exclus de la société deviennent violents. Réprimons-les ! Halte à l’assaut d’omis. Luttons contre les hommes aux phobies.
  6. Réchauffement climatique : Chez nous, la pluie ne tombe plus. Elle trébuche à peine.
  7. Voulez-vous connaître les chiffres clés d’un budget 2020 cadenassé ?
  8. On fête aujourd’hui la Saint Coquetobre. Les Coquetobre sont taciturnes et y en a pas d’automne à l’état civil.
  9. L’assassin au couteau de la Préfecture de Police de Paris a rendu lame.
  10. Pour les Municipales, les Gilets Jaunes investiront plus de ronds-points que de candidats.
  11. Querelles politiques en Belgique : le Plat Pays craint l’escalade !
  12.  « Comme j’aime », condamné pour sa semaine gratuite : maigre consolation pour ceux qui ont payé cher leur appétit de minceur !
  13. Prix Nobel de la Paix : Abiy Ahmed. Prix Nobel de l'happé : les requins de la finance. Prix Nobel de laper : Minou.

 

Décès de Jacques Chirac.
  1. La mort de Jacques Chirac est une bien meilleure pub pour les Guignols que celle de Johnny Hallyday.
  2. Le décès de Jacques Chirac remet Paris au centre de la Corrèze.
  3. La triste est Sarran. La tristesse hareng après une fin de vie en queue de poisson.
  4. Dommages collatéraux suite au décès de Jacques Chirac : Les Guignols vont ressusciter pour un hommage à Jacques Chirac.
  5. Les urgences de Brive et Tulle débordées jeudi soir par des comas éthyliques à la Corona.
  6. Giscard d'Estaing obligé de tenir quelques mois de plus, du coup !
  7. En 48 heures, il y a eu plus de suicides de vaches que d'agriculteurs, une première en France depuis la fin des quotas laitiers.
  8. En hommage à Bernadette Chirac, j'ai repeint la chambre d'amis en pièce jaune.

 

Affaire Dupont de Ligonnès.
  1. Un parcours de fuyard qui mène des Hôtels Formule 1 du sud de la France à l'arrestation au pays officiel de l'avarice. Ses empreintes digitales l'ont trahi. Cela ne serait pas arrivé, si l'argent lui avait brûlé les mains.
  2. 11/10/19 jour historique : on a enfin retrouvé XDDL.
  3. 12/10/19 jour historique : finalement, ce n'est pas lui. Le voisin du titulaire du passeport de l'homme arrêté est son ami depuis 30 ans et dit qu'il y a erreur. Ah ! Glasgow et ses poteaux carrés ! (Tweeté 2 heures avant l’officialisation du fake).
  4. Les enquêtes peuvent se révéler « empreintes » de fausses routes.

 

Sports.
  1. Basket. Le travail de Vincent Poirier finira bien par porter ses fruits.
  2. Finale Slovénie - Serbie. Une demie Yougoslavie remporte les médailles d'or et d'argent de l'Euro de Volley !
  3. Tennis à Shanghai. Quarts de finale. Pour une fois, la nextgen l’emporte sur les légendes. 4 matches, 4 victoires du plus jeune des deux adversaires. Djokovic et Federer au tapis.
  4. Les athlètes russes dopés, qu’encourent-ils ? – Ils ne courent plus !
  5. Les défenseurs centraux au foot sont des techniciens de surface parmi les mieux payés.
  6. Être Angers et ne pas jouer en coupe d’Europe ? Angers SCO est deuxième de L1 !
  7. Il semblerait que Florent Mollet soit plus près d'être sur les rotules que Jérémy Pied.
  8. L’avant-centre parisien est trop Icardi pour ne pas intéresser Amiens un jour.
  9. Mes jeux de mots sur lui laisseraient Cornet de glace. Moi, je dis, ça reste Aouar.
  10. Le ventre mou, c’est un bide pour Lyon, alors que pour Metz ou Dijon ce serait plutôt de la brioche !
  11. Les interviews du gardien bordelais sont toujours hasardeuses : Benoît Cause-t-il ?
  12. Affaire du vol de montre dans le vestiaire niçois. Les jeunes du centre de formation de l'OGC Nice  sont triés sur le volait.
  13. Le jeune avait annoncé la couleur : sur son maillot, il avait mis "fonds de dotation OGC Nice".
  14. Le club va se priver d'un attaquant de haut vol.
  15. Après le nul de Lorient contre Ajaccio, Christophe Pélissier, l’entraineur des Merlus, harangue ses troupes.
  16. Alexis Sanchez sur le banc à Arsenal ou à Manchester United, il y avait une logique : le banc est une bonne solution quand tu es sans chaise.
  17. On doit à Luis Suarez une partie de l’accroissement des mordus de foot.

 

Divers.
  1. La jante féminine, c'est ce qui reste après un régime minceur réussi ?
  2. Depuis que j’ai acheté une balance qui affiche le poids en tonnes, j’ai retrouvé l’appétit !
  3. Assez déçu par la qualité de service de cet hôtel 5 étoiles. Dans le hall d’entrée, ils n’ont même pas affiché les horaires de passage des ascenseurs.
  4. Il y a des jours où on se sent aussi inutile qu'une cabine téléphonique ou que des zéros après la virgule.
  5. Les serruriers ne ménagent pas leurs pênes pour devenir des hommes-clé.
  6. En ville, on se rue pour être en place.
  7. - Elle s'appelle comment ta connerie ? - ?? - C'est bien ce que je pensais, tu es d'une connerie sans nom !
  8. Ce n’est pas parce qu’on a un nœud coulant qu’il faut se pendre.
  9. Je n’avais jamais recommencé. Il faut un début à tout !
  10. Sous le poids des ans, je fléchis et le miroir le réfléchit.
  11. Elle se met du fonds de teint devant un miroir qui n’est pas sans tain.
  12. Pourquoi la télé ne peut pas filmer les procès ? Parce que l’on a jugé trop dangereux les directs du droit (dans le boxe des accusés ?).
  13. Citez-moi l’article du Code Pénal qui interdit de procéder à l’ablation du foie d’un contradicteur. Sans foie, ni loi.
  14. István Tarlós, le maire de Budapest demande l'arrêt des Pesticides.
  15. La profession d'avocat est aussi touchée par le sexisme et le machisme. Du harcèlement jusque dans les cabinets !
  16. Les bûcherons sont les seuls Français de souches. Avec certains vendeurs de billets de tombola.
  17. Par respect pour celles et ceux qui sont morts jeunes, je ne fête plus mes anniversaires depuis longtemps. Ou alors juste un Efferalgan 1000 !
  18. Les manuels scolaires numériques, c’est école aux geeks !
  19. Holorimes : à prédire, c'est difficile, après dire, c'est plus facile.
  20. Le poivrot ne parle que saoul là qu’on trinque.
  21. Alors que l’ancien régime a coûté sa tête à Louis XXVI, le régime Canetti (Comme j’aime) coûtait un bras.
  22. Les mois des moissons font l’émoi des moissonneurs.
  23. Pendant le passage d'un typhon, le vent est si fort que les fenêtres sans volets pourraient s'envoler !
  24. Désolé, mais six obèses, ça reste un maigre public.
  25. David et Jonathan : vous chantiez dans le Sentier.
  26. Ouvrier qui sue : vous sentiez dans le chantier.
  27. Ces choux sèchent où ? Ces schuss échouent. Les holorimes, c’est chou !
  28. En toute franchise, l'enseigne Boulanger est trompeuse. En fait, ils ne font que du grille-pain.
  29. Je comprends l'Anglais quand il parle anglais. Il ne va pas parler français pour nous faire plaisir. Bref, on peut comprendre l'Anglais, sans comprendre l'anglais. La nuance, qui est majuscule, est peu audible. Et encore, à l'écrit, faut être un observateur attentif !
  30. Dans un environnement hostile où ça grouille, on se grouille.
  31. L’interview d’un naturiste avec un micro-cravate est un exercice sans tissu.
  32. Mademoiselle, je peux vous annoncer que vous êtes atteinte de nymphomanie. Docteur, ça veut dire quoi ? Il faut vous faire un dessin ? Non, faites-moi plutôt les deux !
  33. Je n’ai jamais bien compris pourquoi on parle de cravate de notaire, alors qu’il s’agit d’un acte sous seins privés.
  34. Cravate faire foutre : éjaculation entre pleine poitrine.
  35. J'ai voulu participer au casting d'un porno pour vieux cochons, et j'ai été recalé. : « Désolés, vous êtes plus baisse de l’audition qu’audition de la baise. »
  36. Dans l’industrie du porno, les acteurs sont mieux montés que les films.
  37. « On baise ou je passe l’aspirateur ? » Une femme saura toujours répondre à vos aspirations !
  38. Les pauvres sont plus partageurs que les riches.
  39. Les maîtresses sont plus partageuses que les épouses.
  40. Les meuniers font leur épi taf de leur vivant.
  41. Manger léger : des palourdes.
  42. Manger végan : des fruits de mer.
  43. Manger équilibré : éviter la crème renversée.
  44. Manger sain : de la poitrine de porc.
  45. Manger diététique : jeuner pour de bonnes raisons (diète éthique).

 

6mots
  1. Les vignes attendent leur pince sarments.
  2. Les pigeons voyageurs utilisent ma pie.
  3. Meunier : épi taf de son vivant.
  4. Très remonté, il descend sa femme.
  5. Mon mollet souffre du tibia périmé.
  6. Quoi de neuf en ce 29/09/19 ?
  7. Les médisants ont la langue chargée.
  8. Science est patience. Poids et palourde.
  9. La panure, un revêtement de soles.
  10. La carpe, un poisson dos d’ours.
  11. Quand l'eau (O) recule, l'étoile s'étiole.
  12. Cercle des 6mots ou cercles décimaux ?
  13. Les co-logis, c’est réservé aux colocataires. 6mots L’écologie, allant vert.
  14. Maîtresse égale double de la moitié. 6mots avec 50% de couple en plus.
  15. Caisse Kia, t'aimes pas les Coréens ? 6mots mondialisation automobile.
  16. Moi, j’ai gagné le premier Sète. 6mots Ah ! Ces automobilistes à la Noah !
  17. Ces pages pour un écrit vain. Ou cépage pour un écrit vin. 6mots holorimes.
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