Sélection de Gladeries de la fin d’été 2019.

Enfin une carte qui va permettre aux Parisiens de monter à Marseille.

La fin de l’été, c’est la promesse d’une rentrée chaude, et pas seulement climatique.

C’est aussi les bonnes résolutions : diététiques, sportives ou culturelles…

Je vous laisse découvrir cette sélection de 68 Gladeries encore estivales.

Actualités.

1. Comment reconnaître une vraie information inexacte d’une fausse information vraisemblable ?
2. Il y a des mi-grands parmi les sexes pas triés.
3. Le Ministère des Finances impose les revenus. Soit ! Mais alors pourquoi je n’en ai pas ?
4. L’institution française qui prend le plus d’arrêtés n’est pas le gouvernement, mais l’administration pénitentiaire.
5. Avec le réchauffement climatique, on s’oriente vers de plus en plus d’ans d’été.
6. Pour se marier un samedi, il faut attendre la fin du mouvement des Gilets Jaunes ?
7. Entre Verdun et Bar-le-Duc, les Gilets Jaunes, c’est la Meuse gueule du samedi !
8. Aucun attentat à Grenade, aucun licenciement d’entraineur à Limoges, Lourdes ou Vire, pas d’émasculation à Castres, l’actualité du weekend est encore calme à l’heure où nous imprimons. On prévoit cependant un office religieux demain à Metz.
9. La commission de discipline travaille encore avec des dossiers suspendus !
10. Encore un but pour les vers ! Quatrain pour Saint-Etienne.
11. Finalement Neymar rebondira au PSG ! Pour une fois que Messi ne réussit pas un poteau rentrant !

Divers.

1. Après une chute d'un cinquième étage, on a mal où ? - Au rez-de-chaussée !
2. Avoir un pied à terre facilite les parties de jambes en l'air.
3. Le quoproqui, c’est un quiproquo, qui se goure de sens, encore plus.
4. Je suis nul en recettes de cuisine. Déjà, « poivrons », c’est pas clair : c’est une consigne ou un ingrédient ?
5. Les bières de mars ne sont donc pas des boissons d’avril.
6. Au sujet de mon déséquilibre alimentaire, mon diététicien m’est tombé dessus.
7. Quand on vole du miel dans une ruche, on peut se faire piquer.
8. A la maternité, j'ai joué au ni Louis, Ninon.
9. Attention, vous ne saurez jamais si un Alsacien trouve votre humour plaisant ou blessant.
10. Le peuple des salariés n’est pas objectif ! Pour lui, le weekend est surtout une bonne idée le vendredi soir.
11. Je vais mettre mon chien sur Airbnb pour qu’il rapporte enfin.
12. Pas besoin d’être un candidat au suicide pour préférer le tir à la corde.
13. Se payer un photographe professionnel pour un mariage, c’est plus fréquent que pour un enterrement. Il est vrai qu’il s’agit de prendre des photos sur le vif !
14. Les mots fléchis, c'est comme les mots fléchés, mais il faut être accroupi.
15. Les gloutons, les goinfres, les gourmands et les voraces font tout pour ne pas être à vide !
16. Mourir célèbre : un posthume un peu grand. Mourir amaigri : un costume un peu grand.
17. Chômage : l'incontournable effet de seuil...à partir du moment où on met les gens à la porte !
18. Pour toucher les fonds, nos contemporains sont prêts à toucher le fond. C'est un début...
19. Jouer au Yams, c'était moins une pour avoir de la suite dans les 6 dés.
20. Un mensuel comme Rock and Folk parait tous les mois. C’est réglé comme du papier à musique !
21. Le magasinier : les belles palettes rendent de bons services.
22. Le tennisman : les balles pas let rendent de bons services.
23. La dernière fois que j’ai vu un fou rire, c’était le tien. – Mais je n’ai pas de fou, moi !
24. Je tiens à vous remercier racine cubique de 27 fois (un poli trop mathisé).
25. Mourir en mangeant tient du zeugme : casser la croûte et sa pipe.
26. Vends appartement à Loué (72). Loue maison à Vendres (34). Terrains à Batîr en Moldavie, et pas au 4 ares.
27. Partout en France, on mange du pain de mie tranché. A Verdun, on mange du pain de mi-tranchée.
28. Verdun, cité Alzheimer avec des trous de mémoire.
29. Quand on demande à un aide manager de faire la vaisselle, on est dans le quiproquo homophonique régressif.
30. Par son discours rassembleur en assemblée générale, le président a scotché les adhérents.
31. Les décès représentent une part non négligeable dans le chiffre d’affaires des entreprises de pompes funèbres.
32. Instituons une taxe écologique sur les loisirs motorisés. 2019, l’année où les karts banquèrent !
33. Citroën, la Traction avant. Le Pétomane, l'attraction à vents.
34. Gangbang anal : des wagons de queues dans le train arrière.

6mots

1. En trigonométrie, j’ai pris la tangente.
2. Un bon pneumologue s’occupe de toux.
3. La beauté de l'aide vous apostrophe.
4. Posons une colle à nos adhérents !
5. « Tombe amoureuse », tombe est un verbe.
6. Tendre la main, dure la dent.
7. Huit cèpes tendres, seulement au calendrier.
8. Les Concertos Brandebourgeois, en play Bach.
9. L’humour, une activité un fait rieur.
10. Beautés campagnardes réservées qu’aux miss agricoles.
11. Du blé poussé sous le matelas.
12. Je rejette l’évaluation avec mes prix.
13. Laiterie colore pour que l’alba nie.
14. Côté maladresse, j'observe des progrès renversants.
15. Mes 6mots cœur sont si moqueurs ?
16. Le sous-bock convient aux vieilles rombières.
17. Poitrine bien orchestrée, seins faut nique.
18. Je suis brancardier pour blessés légers.
19. Ejaculateur précoce sans rendez-vous gars lent.
20. Inonde une pipe, fin de fellation.
21. Une cuisine copieuse, c'est du plagiat !
22. Oser enfin plaquer ce mari implacable. (6mots halte aux féminicides)
23. Tu as la grâce matinée d’insomnies (6mots beauté cernée).