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Publié par jlgdu54

Alaphilippe, maillot à pois, maillot jaune, grimpeur, rouleur, sprinteur et personne cétone ?

Alaphilippe, maillot à pois, maillot jaune, grimpeur, rouleur, sprinteur et personne cétone ?

Le début de l’été nous étale toujours ses incontournables : la Fête de la Musique, les résultats du bac, le 14 juillet, le Tour de France, les bouchons dans un seul  sens, celui des départs en vacances.

Je vous laisse découvrir cette sélection de 56 Gladeries néo estivales.

 

 

Actualités.

 

  1. Beaucoup d'enseignants vous le diront : M. Blanquer parvient à être chauve tout en étant peignible !
  2. Quelques Gilets Jaunes sur des barrages routiers forcés ont fini plus fauchés que les autres.
  3. Une de Paris Match (Sarkozy). On ne choisit pas la hauteur dame quand on n’a pas la hauteur d’âme qui va avec.
  4. Un ex-président de la République fait tout pour que son épouse ne fasse pas de complexe à cause de sa taille et les réseaux sociaux lui tombent encore dessus. Ce monde est injuste !
  5. Les Français se méfient de la mise en place d'un âge pivot pour les retraites. Ils ont bien raison ! Bernard Pivot est toujours en activité à 84 ans.
  6. Les couleurs passent. Les coureurs passent. Le Tour de France, ça passe plus vite à 90 qu'à 30. Les couleurs, pareil !
  7. On se souvient mieux du dernier Maillot Jaune que de la première Lanterne Rouge.
  8. Foot féminin. On aura une finale composée, entre des Pays (bas) et des Etats (unis).
  9. 14 juillet. Des filés, y a-t-il encore des bas ?
  10. Conforama : la promotion canapé serait à l’origine de la baise des effectifs.

 

Divers.

 

  1. Il a appris le droit en salle de boxe.
  2. Le siècle des lumières est éteint depuis des lustres.
  3. C’est en volant la Joconde qu’Arsène devint scie.
  4. Les jeux de grattage, ça me donne des boutons.
  5. J'ai arrêté mes études en sylviculture à mi-parcours. J'ai quitté la branche après le tronc commun.
  6. Les sœurs jumelles n’auraient pas pris du poids ces temps-ci ? Rien d’anormal à ce que tu trouves les jumelles grossissantes.
  7. Mettre deux bulletins oui dans l'enveloppe lors d'un référendum...c'est d'une nullité sans non.
  8. Qu’est-ce qui saoule le plus ? Un litre de rhum ou un litre de vodka ? La réponse est simple : ça dépend  lequel vous buvez en premier !
  9. Un vrai salaire brut, c'est quand on est payé avec des baffes par un employeur pas net.
  10. L’angle mort, c’est bizarrement parce qu’il est mort qu’on cherche à le supprimer.
  11. En dessous d’un certain QI, l’homme a moins de bulbe qu’une tulipe.
  12. Pour enlever un poêle à bois, c’est barbant, faut être deux. Le premier soulève le poêle, le second le coupe.
  13. Pour chauffer au bois le château de Schoenbrunn, six scies impératives.
  14. Qu'on soit nain ou géant, quand les chevilles enflent, c'est à 5 cm du sol.
  15. Demande ton dû à ton banquier et tu te retrouves tondu.
  16. Les scies n'aimant pas les raies, vous le découpez comment ce fichu poisson ?
  17. Il m'a avoué : "ma femme a de de plus en plus de mal avec ses faims de moi !"
  18. Je me disais aussi, pourquoi ils me proposent des seaux d'eau ?
  19. Les hommes de robe jugent quand les autres hommes dérobent.
  20. On entend souvent parler de loutres mères, et jamais de loutres filles.
  21. Les matches de poules ressemblent parfois à des combats de coqs. Pour en sortir, il ne faut pas faire l’œuf.
  22. Quand l’expert des implants capillaires m’a expliqué comment cela allait se passer, j’étais très attend tifs.
  23. Pour ceux qui ne connaissent pas, le Loing est loin, surtout de Praye.

 

 

Déclarations d’amour selon la profession.

 

  1. Tu es bielle comme un camion au royaume d’essieu.
  2. Avec des scies tu seras mon égoïne et tu me trouves rabot.
  3. Mon diagnostic est fait, je suis malade et serai ton patient.
  4. Je te déclarerai ma flamme jusqu’à l’extinction de voix.
  5. Grâce à toi, j’ai des centimes en heureux.
  6. Je t’assure qu’avec toi ma vie ne sera jamais sinistre.
  7. Ma mie, avec toi, je vais sortir du pétrin.
  8. Tu es ma piste pour décoller vers le septième ciel.

 

 

Plus gravement.

 

  1. Dans notre société malheureusement, on dérange plus en parlant la bouche pleine qu'en se plaignant d'avoir faim !
  2. Le destin de l’humoriste est d’être maladivement drôle jusqu’au jour où il sera drôlement malade.
  3. Il faut bien voir que le point du vue des aveugles est bien plus imaginatif que nos visions matérialistes.
  4. Experte en fellation, elle a été approchée pour donner des cours aux enfants de chœur de l’archevêché de Lyon (humour non autorisé).
  5. La pêche, vue côté poissons, c’est la morsure, puis la mort sûre.
  6. En période de chasse, je fais du VTT avec mon déguisement de sanglier, c’est plus sûr.

 

 

6mots

 

  1. La contrebasse, je suis hautement pour.
  2. Tu t’es levé de mauvais humour ?
  3. J’achète des crayons de couleur chair.
  4. Télé-réalité : éclairage violent sur l’est vainement.
  5. Pas ces filles aux appâts rances.
  6. Constat d’adultère, les apparences sont trompeuses.
  7. La bio d’Yves est re-citée.
  8. La religion, c’est ma tasse d’athée !
  9. L'arc-en-ciel, c'est de la pluie enrayée. (6mots météo logique)
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