Sélection de Gladeries de la fin du printemps 2019.

Michel Serres aura contribué à faire baisser le niveau de connerie des Français.

La fin du printemps, ce sont des jours à rallonge, le temps des cerises et des fraises.

Des deux événements marquants de cette période, le premier est bien triste : la mort de Michel Serres, qui aura éveillé 14 ans durant sur France Info les oreilles et les cerveaux des Français du dimanche.

Le second événement est plus réjouissant : le début de la Coupe du Monde de football féminin intéresse 10 millions de Français pour chacun des deux premiers matches des Bleues. Les stades sont bien remplis, avec beaucoup de supporters étrangers et aucun hooligan.

Je vous laisse découvrir cette sixième sélection 2019 de 63 Gladeries.

Actualités.

1. Quand je pense que dans six mois, il me faudra acheter les cadeaux de Noël en semaine pour éviter les Gilets Jaunes du samedi !
2. « Demain, c’est l’Ascension ! » Elle est raide, celle-là !
3. La pelouse au printemps est la championne de la procrastination : on la tond un jour et elle repousse au lendemain.
4. Pour se rendre compte qu'il n'avait aucune chance aux Municipales de Barcelone, Valls a mis le temps. Heureusement les électeurs lui ont bien expliqué.
5. Dans un PS largement pillé, qu’offre Faure ?
6. En politique, le fameux « bonnet blanc et blanc bonnet » marche toujours. Mais pas quand il s’agit d’écologie où « univers et vert uni » est encore loin d’être efficient.
7. Les syndicats EDF sont prêts à régler tout futur conflit en grosses coupures.
8. Les Peuls et les Dogons s’entretuent au Mali en ce moment. N’allez surtout traiter un Peul Dogon, c’est déjà assez tendu comme ça.
9. Les Gilets Jaunes ont beau avoir la couleur d’un post-it, ce ne sont pas des pensent bête pour autant.
10. En ce lundi de Pentecôte, ceux qui bossent et ceux qui ne bossent pas forment deux groupes 10 juin.
11. 10 juin : journée francophone de la séparation. Divorces : mariages disjoints.
12. Faire jouer un barrage aller Ligue 1 - Ligue 2 le jour de l'Ascension n'est pas très équitable.
13. En cas d'échec, les Dijonnais auront droit à une remontada de bretelles !
14. La carrière de Djokovic, 32 ans, est loin d’être terminée, surtout qu’il est reconnu pour être le meilleur joueur sur le retour.
15. En huitièmes de finale de Roland Garros, la France sera représentée en famille par Monfils et son Paire.
16. Etats-Unis-Thaïlande 13-0. Les Thaïlandaises sont bien rentrées dans leur Découpe du Monde.
17. Les finales NBA sont construites pour être des finales qui n’en finissent pas.

Divers.

1. L’homme fait pipi debout, parce qu’il a les pièces uretères.
2. Je ne comprends toujours pas comment l’Homme Invisible est devenu un personnage reconnu !
3. Le prochain Superman chez les nudistes va nous démontrer qu’on peut faire un blockbuster sans effets spéciaux.
4. La Compagnie de Musicologie de Salzbourg et la Coopérative Laitière de Campanie sont fiers de vous présenter le spectacle « Mozart est là », ou comment bien manger en Campanie et en compagnie de Mozart.
5. Les agents des marathoniens kényans expédient les affaires courantes.
6. Si tu loues ta vertu, louera-t-on ta vertu ?
7. J'étais en communication avec la scierie quand on a été coupé.
8. Si vous ne me donnez que des mauvaises nouvelles, comment voulez-vous que je reprenne le déçu ?
9. La masturbation est une manifestation d’amour propre.
10. La mafia du clafoutis a tout noyauté.
11. Mon ébéniste est marteau, mais ma femme le trouvera beau.
12. Si t’es beau, pour draguer, c’est coton. Si t’es moche, c’est qu’aux thons.
13. Au concours Lépine des fruits de table, le premier prix revient à la banane pour l’ingéniosité de son emballage, le deuxième prix à la pêche plate qui a trouvé le truc pour éviter de se casser les dents sur le noyau.
14. Quand on sort d’une séance où on a vu un navet, on se sent carotté.
15. Espèce sonnante et trébuchante. C'est quand vous vous prenez les pieds dans un serpent à sonnette.
16. Arrivé au congélateur en bas, je ne me souvenais plus de ce que je venais y chercher. Pas moyen de me rafraichir la mémoire. Autant dire que j’étais remonté !
17. Un des EHPAD de Pau s’appelle « les Pyrénées ». Attention à ne pas orthographier « les pires aînés ».
18. Le double mixte permet de jouer avec sa moitié. Je ne suis pas contre.
19. Au bar de la place, on a pris un verre et deux petites cuillers.
20. Un spectacle, c’est une sortie pour celui qui va le voir et des entrées pour celui qui le joue.
21. Devenir centenaire est rarement une décision, mais pourtant c’est con cent ans.
22. Je ne me rends jamais en Belgique, je n'y vais pas en voiture, mais en conquérant. S’y rendre en voiture, ce serait capituler trop vite.
23. Ma seule corruption : j’ai mis du beurre dans les pâtes. Parfois, il faut savoir graisser la pâte.
24. Après le dernier wagon du train, il n’y a plus de wagons. Alors qu’après l’an dernier, il y a encore des années.
25. La pie est devenue l’emblème des médecins légistes, car elle fait partie des corvidés.
26. Combien mesure un dragon de Komodo ? Pour le savoir, il faut prendre des mesures dragonniennes, ce qui n'est pas Komode !

Plus gravement.

1. S’il y avait moins de Français à idolâtrer Johnny Haliday et plus de Français à connaître et apprécier Michel Serres, je serais nettement plus fier de mon pays.
2. Les dimanches sur France Info, la température de nos cerveaux était en nette augmentation. C'était l’effet de Serres.
3. Coucher dehors, et ne pas se rappeler de son nom.
4. Dans le diagnostic final, c’est la maladie d’Alzheimer qui a été retenue (par les médecins, pas par le patient).
5. Le couloir de la mort est un endroit où on vous tient au courant au dernier moment.
6. Vous m'expliquerez que les femmes sont romantiques. Je dirais qu'elles sont plutôt pragmatiques. Elles s'intéressent un peu plus à la taille du sexe d'un homme que de savoir qu'il a un uretère de 30 centimètres et un colon d'un mètre cinquante.
7. Le détenu a écrit ses mémoires à compte d’auteur. Son livre est sorti, mais lui pas encore, quoiqu’il confesse « pour moi, écrire est une libération ».
8. Partageons tous ensemble cet instant commun, chers contemporains.

6mots

1. Le tri sélectif est un pléonasme.
2. Le tri responsable est un devoir.
3. En ce moment, on est aujourd'hui.
4. Nous avons des politiques très prometteurs.
5. Beaucoup de qualités me font défaut.
6. Deuxième rendez-vous, le lapin se repose.
7. Champ des possibles, c’était pré vu.
8. Post it : mes mots double face.
9. 10 juin : journée francophone du divorce.
10. Grace à ma pie qui chante. 6mots entièrement financé par la pub.
11. Il faut que t'ailles à Ixelles ! 6mots concocté avec @HillmanMarc pour le tourisme de masse bruxellois.
12. Manger du boudin blanc en peignoir. 6mots avec comme une odeur d’intestins.