Sélection de Gladeries du début du printemps 2019

Lundi 15 avril 2019, un feuilleton français haletant vu par des milliards de terriens.

Ce premier mois de printemps a été marqué par l’irruption de Notre-Dame de Paris dans l’actualité mondiale. La France peut être fière de son incendie !

Je vous laisse découvrir cette quatrième sélection 2019 de 58 Gladeries.

Actualités.

Boeing 737 MAX: le correctif du système anti-décrochage est prêt. Maintenant, il faudrait aussi changer le nom de l'avionneur, car Boeing a un côté onomatopée pas rassurante.
Parmi les politiques, il faut distinguer ceux qui sont placés au centre droit, au centre gauche et au centre pénitentiaire.
Les Gilets Jaunes vont être heureux d'apprendre que même M'Bappé peut être fauché !
Un Gilet Jaune est une personne qui a plus de désappointements que d’appointements.
Si je vous dis : « vous avez le QI d’un Gilet Jaune », vous risquez de mal le prendre, alors que mon intention était de vous complimenter.
Pour le prochain Top Chef, les candidats seront triés sur l'œuf mollet.
Le VAR permet de diminuer le nombre des injustices arbitrales. Ce serait une erreur de croire qu'il puisse diminuer le nombre des râleurs.

Spécial Notre-Dame

Pour Notre-Dame, faut tout donner ? Ou on peut faire un don par ciel ?
En tout cas pour les Français, c’est un grand moment de communion et surtout d'offrandes !
Mais au fait, je connais un charpentier prénommé Joseph, qui en plus est de la famille de la Dame en question ! Du coup, on peut le faire en 4 ans, non ?
Le dispositif de pompe à fric pour Notre-Dame est bien charpenté.
On ne refait pas une flèche sans un flèche.
Dans la Bible, les versets disent de verser.
Mais nous, les maris, qu'est-ce qu'on va pouvoir faire pour restaurer notre dame ? Il me reste un peu d'oseille, des radis et des patates. Chérie, à table !
Une piste semble s'affirmer concernant la cause de l'incendie de Notre-Dame : Il s'agirait d'une auréole mal éteinte.
Les Gilets Jaunes vont-ils dénoncer le contre-feu allumé par Macron à Notre-Dame ?
Ouf, l'incendie n'a pas tout détruit. On a frémi à l'idée que tous les trésors pédo-pornographiques de l'Archevêché ne soient à jamais perdus... Les ecclésiastiques n'ont pas fini d'aimer les pompiers ! Nul doute qu'ils leur témoignent leur reconnaissance de manière débordante.

Divers.

Pour enfin maigrir, avant chaque repas, jouez à un jeu de saciété.
Si vous annoncez « j’ai repris » à votre employeur, cela lui fera plus plaisir qu’à votre nutritionniste.
Le mariage, une horreur que les époux vantent.
Un couple italo-russe qui se marie risque le SI-DA.
Mariés sur un malentendu, ils entendent bien divorcer.
N’étant plus scolarisé depuis bien longtemps, mes seuls soucis de rentrée se situent au niveau du ventre.
L'être humain n'est pas bon nature, ce qui explique sa tendance à se sucrer.
La guillotine avait un côté prise de tête qui ne plaisait pas à tout le monde.
J’aime encore bien lire des bouquins sur le savoir-vivre écrits par des auteurs décédés.
L’éloquence des tribuns commence quand ils prennent la parole, celle des autres, quand ils se taisent.
Un vieux kiné est grimaçant (aigri massant).
Un bateau qui sombre est moins en réussite qu’une larme qui coule. (Pensée profonde qui se laisse glisser)
Les érections des statues grecques ne se faisaient qu’avec de petits zizis.
Sans vouloir me venter, vous avez fait un pet ?
Henri IV est l'inventeur de la chair de poule ou de la poule aux peaux ?
Les Belges ont un roi qui vaut ce qu’il vaut, mais ils n’en changeraient pas pour un en pire.
Les jeux de mots, c’est plus drôle quand c’est dit avec humour.
Le barbier de la maison de retraite passe son temps à raser les mûrs.
Le silence est d’or, surtout pour ceux ou celles qui ont mauvaise haleine.
Peut-on être certain que ceux qui ont des doutes sont des imbéciles ?
Mourir sur scène, quel belle fin ! Mais plutôt au dernier acte ou en fin de show, le public a payé, merde !
Peut-on rire de tout ? – Oui ! – Merci ! – De rien !
Peut-on rire des parties ? – Pas du tout.
Marquer d'un ballon piqué, c'est encourager le vol.
Pour les vrais supporters, tous les matches sont des matches « Allez ».
Après des miss Ronde, des miss Curvy, des miss Roussos ?
- Je vous souhaite un agréable 170 km. - C'est la distance à vol d'oiseau pour faire un Bondy - Manche.
- Vous avez de bien belles toilettes, madame. – Vous voulez l’adresse de mon tailleur ou de mon plombier ?

Plus gravement.

On a longtemps parlé de bouteille à moitié pleine et à moitié vide pour différencier les optimistes des pessimistes. De nos jours, quand un optimiste français voit la bouteille à moitié pleine, le pessimiste la voit complètement vide !
Le calembouriste ne vous écoute pas, il dissèque le son de vos phrases. Il est déformateur de formation.
Le divorce a pour but de mettre fin au mariage. Le paradoxe, c’est que si on interdisait le divorce, il y aurait moins de mariages !
L’industrie pharmaceutique ne se contente pas de soigner les pauvres malades que nous sommes, elle soigne aussi particulièrement les dividendes de ses actionnaires. Pauvres malades que nous sommes.
Les cochers du XIXème siècle avaient exactement la même réputation que les chauffeurs de taxi d’aujourd’hui. Les techniques ont progressé, pas les hommes.
Au moment précis de votre naissance, vous avez été le benjamin de l'humanité pendant une fraction de seconde probablement. En 2019, il y a en moyenne 4,6 naissances par seconde. Doyen de l'humanité, c'est plus rare, mais ça dure un peu plus longtemps !