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Publié par jlgdu54

Jacinda Ardern a donné naissance à un fils pendant son mandat de premier ministre et se révèle au monde suite à ses décisions consécutives à l'attentat de Christchurch.

Jacinda Ardern a donné naissance à un fils pendant son mandat de premier ministre et se révèle au monde suite à ses décisions consécutives à l'attentat de Christchurch.

Ces trois dernières semaines ont été marquées par un terrible attentat islamophobe en Nouvelle Zélande, qui a causé 50 morts et fait connaître au monde entier la cheffe de l’exécutif néo-zélandais.

Je vous laisse découvrir cette troisième sélection 2019 de 60 Gladeries.

 

Actualités.
  1. Grâce au câble, vous êtes solidement attachés à vos écrans.
  2. Un attentat, c’est de la vie privée, rendue publique.
  3. Non, les Gilets Jaunes ne sont pas des populistes protectionnistes. A la question « souhaitez-vous vivre en autarcie ?», les deux tiers répondent qu’ils préfèrent rester en France.
  4. 5000 policiers à Paris le 17 mars, ce n'est pas assez, car les casseurs étaient cassants !
  5. Les riches français sont restés de grands enfants. Ils jouent encore à cache-cash. Con fisc.
  6. Un conseil pour que les trains SNCF arrivent plus souvent à l'heure : ne plus annoncer le train de 14h58, mais le train de cet après-midi. Merci qui ?
  7. La chute de nos exportations, c’est à cause de la vétusté des grues du port du Havre ?
  8. De quoi souffrez-vous le plus ? Du mal de dos ou du mal dodo ?
  9. Le rugby pratiqué par le XV de France est très léger. Ça tient de l’alu 6 Nations.
  10. En rugby, à une minute de silence initiale succèdent 80 minutes de raffuts.
  11. S’il y a des reportages sur M’Bappé, je peux regarder toute une journée, alors que je ne supporte pas une grosse heure quand c’est Reus.
  12. Purée ! Le 4 juin, ma femme et moi, on fêtera nos noces de mousseline.

 

Divers.
  1. Une fois pour toutes, qu’on me dise en centimètres, quelle est la différence entre une pensée creuse et une pensée profonde ?
  2. Un député de la Creuse peut avoir des pensées profondes. Mais, personnellement, pour les pensées, je préconise de les repiquer en surface seulement.
  3. Je viens d’inventer le rétroviseur placé à l’arrière pour enfin voir devant quand on recule.
  4. Je lis à haute voix les meilleures pages blanches de la littérature française.
  5. Les oiseaux des forêts pratiquent la langue de bois.
  6. Vous grossissez alors que votre futur s'amincit.
  7. Dans la salle d’attente du cardiologue, il y a des patients qui forment une ligne à hautes tensions.
  8. Je n'accepte plus les cookies, j'ai pris deux kilos.
  9. En tant que brancardier, je n'accepterais que des blessés légers.
  10. Au 100 mètres, comme dans une course de lévriers, les compétiteurs doivent rester dans leur couloir respectif. Celui qui a mordu est disqualifié.
  11. Dans le Calvados, je bois. Dans le Jura, jeu bois.
  12. Je ne suis pas pêcheur, point à la ligne.
  13. J’ai plus l’âme musicale que l’âme son, point à la ligne (où il va pêcher tout ça ?).
  14. Au Moyen-Age, les suppliciés n’aimaient pas manger du billot.
  15. Un détective privé, c’est un détective sans clientèle ?
  16. C’est quel âge pour avoir la ménopause dans les règles ?
  17. La Fédération Française de Cyclisme déconseille à ses licenciées musulmanes de courir avec des roues voilées.
  18. J’avoue avoir abusé jadis de nombreuses religieuses, en plus de financiers et de Paris-Brest.
  19. A quoi cerf un pied de biche dans le jardin des daines ?
  20. Ma femme ne retrouve plus son seau. Pour ma part, je trouve assez logique qu’un seau prenne la fuite.
  21. Pendant que tous les voyants sont au vert, les aveugles sont au rouge ?
  22. Les voyantes sont ovaires, alors que les voyants sont au rouge.
  23. Les météorologues s’y connaissent-ils vraiment en géographie ? Parce que affirmer qu’il pleut à Sceaux pendant un épisode cévenol… Ils pourront peut-être nous citer leurs sources ?
  24. Sceaux est entièrement dans les Hauts de Seine, alors que toutes les eaux de Seine ne rentrent pas dans un seau.
  25. J’ai un doute : les semelles de crêpe, c’est pour porter à la Chandeleur ou pour les enterrements ?
  26. Quand on chausse du 53, on ne parle plus des orteils, mais des hors taille.
  27. Ma plus grande réussite a été de faire un article très soporifique sur l’insomnie.
  28. C’est une histoire d’adultère qu’elle a couchée sur le papier.
  29. La sieste crapuleuse d'un politicien est un bourrage diurne.
  30. Un comptable est un professionnel qui fait des sommes même en dehors des heures de sieste.
  31. Pour jeter un œil sur le tri sélectif, c’est dans quel bac ?
  32. Les pets de l'ermite posent moins de problèmes que les vôtres.
  33. My tailor is rich. Mon tailleur fait la Manche. My tailor is poor. Mon tailleur fait la manche. My tailor is working. Mon tailleur fait les manches.
  34. Jean-Paul Gaultier : dès mon enfance, j’avais la tête tailleur.
  35. Les mouches à merde sont dans le besoin.
  36. Le nettoyage des sols du couvent a été externalisé. Et ce n'est pas assez bien nettoyé selon la Mère Supérieure. "C'est pas en cornette", nous dit-elle.
  37. A mon dentiste, je montre les dents pendant la séance et au moment de payer.
  38. La rousse ne savait pas quoi faire dans le Bled, elle va au Littré tôt.
  39. Elle m’a dit de bien suivre ses consignes. Je surveille donc ses bouteilles vides.
  40.  « Vous en connaissez un rayon ! », que je dis à Maître.
 
Plus gravement.
  1. Notre époque manque de solidarité, car les hommes sont tous égo.
  2. Jusqu’il y a environ 10.000 ans, les hommes vivaient en petits groupes de dizaines d’individus tout au plus. Pendant 300.000 ans, les "autres" étaient des rivaux, au pire des ennemis. Notre espèce a gardé cette défiance envers l’autre, ce que notre époque illustre très bien.
  3. Avec un ami, je ne retrouvais plus le nom de l’acteur américain sur qui il y a tant de blagues récurrentes. Le soir même, cela me revient, c’est Chuck Norris, mais plus moyen de me rappeler avec quel ami j’avais eu mon trou de mémoire.
  4. « Bac » correspond à deux mots différents avec des étymologies bien distinctes. L’un est un récipient, l’autre est un examen de fin d’études secondaires. En plus d’être homographes et homophones, on les retrouve de nos jours avec une utilisation commune dans le tri des rebuts : pour les choses pour l’un, pour les humains pour l’autre.

 

6mots

 

  1. Quand l’âge s’étoffe, les projets s’étouffent.
  2. Un mariage blanc est rarement grisant.
  3. Partiel raté. L'éxo 7 m'a torpillé !
  4. A Grenade, avec mes dégoûts pillés.

 

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