Les gladeries avec les femmes

Les femmes, la meilleure moitié de l’humanité.

Hommage

Une épouse est un supplément dame.
Si ma maman est l’auteur de mes jours, ma femme en est la compositrice.
Un jour ou l’autre les femmes disent oui pour changer de nom.
L’homme est une femme comme les autres, en moins réussi.
Si l’homme descend d’un singe, la femme doit descendre d’un songe.
Le féminin de « affreux » est « jolie ».
Pourquoi le 8 mars la journée de toutes les femmes ? Personnellement, j'aurais choisi le "oui toutes".
La Journée de la Femme, c’est bien. Mais la Nuit de la Femme, ce serait pas mal non plus.
Ma femme et personne d’autre ! Avec elle, je préfère ma tendre à tout.
Sur le vélo de ma femme, il y a des pédales de rose.
Il n'y a pas plus de femmes-poupées que de maris honnêtes.
Les femmes aiment les violons. Mais pas que nous. Pas que nous les violons.

Pour ma femme, je suis son chevalier servant à pas grand-chose.
Ma femme a dressé son mari. Moi, j'ai dressé la table.
A la maison, je suis plus gradé que ma femme. Elle parle en commandant et moi, j’obéis en général.
Sa femme, on la garde, et les autres, on les regarde.
Les scènes de ménage s’observent souvent quand la femme est au bout du rouleau. A pâtisserie.
Voici la preuve de l’opposition et de la complémentarité des sexes : quand les femmes s’épilent, les hommes s’effacent.
J’ai des doutes sur l’intelligence de ma femme. Elle est quand même la seule femme à m’avoir épousé.
Pour pouvoir être la moitié d’un con, une femme doit l’épouser.
Suis-je capable de me mettre en quatre pour être l’égal de ma moitié ?
On préfèrera un grand cru à une grande crue.

L’éternel féminin

Parler des femmes, ce n’est pas simple. Il ne faut pas dire qu’elles sont faibles, et encore moins qu’elles sont fortes.
La beauté des femmes est éternelle : au début, elles sont belles, et après, elles sont re-belles.
L’épouse est d’autant mieux habillée que le mari est bien à billets.
Parmi une population féminine non belliqueuse, il y a heureusement quand même quelques canons.
Je considère qu’il est logique qu’une femme canon se poudre.
Ne vous étonnez pas que certaines filles canon soient des boulets.
Les magazines féminins tiennent leurs lectrices par le boudiné.
Si je peux me permettre une petite critique envers les femmes, je les soupçonne de priser plus les solitaires que les ermites.
Les femmes sont malignes, elles nous font des bisous dans le cou dès qu’on a le dos tourné !
Ceux qui épousent une belle femme qu’ils croient fidèle ne devraient pas avoir le droit de vote.
Une fille farouche a tendance à naître paniquée.
Une femme de méninges trouve qu’elle a un trop gros Q.I.
Le pain toasté a plus de chance que moi : il est beurré dès le matin et ma femme le trouve quand même craquant.
On peut trouver un gars sous une couette, et une nana sous deux couettes.

Machisme

Gourde, cruche, potiche, autant de noms de récipients insultants pour les femmes, qu’on utilise avant même qu’elles ne deviennent sourdes comme un pot.
Dans un couple idéal, les seules scènes de ménage à observer sont celles de l'épouse qui nettoie le sol ou repasse le linge.
Chacun son truc. Ma femme fait la cuisine et le ménage ; moi, je fais pipi debout.
Mais si, il m’arrive de passer l’aspirateur, en général à ma femme.
Pour ses quarante balais, j’ai offert à ma femme son troisième aspirateur.
Les femmes soulèvent des montagnes. On appelle ça les fées de l’évier.
La femme musulmane n'a malheureusement pas trop le choix : soit voilée, soit violée.
Les belles femmes, j’en ai eu des cageots !

Faits divers

Épouser une orpheline, c’est renoncer à tout jamais au plaisir de dire du mal de sa belle-mère.
Monsieur le juge, expliquez-moi comment j’aurais pu savoir que ma femme ne supportait pas l’arsenic !
Dans l’affaire de la femme dépecée, tous les indices se recoupent.
Mettre une jante sur le trottoir n’est jamais conseillé, surtout s’il s’agit de la gente féminine.
Selon Brigitte Bardot, les femmes qui s’habillent de fourrures sont des peaux de vaches.

Sexe

Je réserve mes jets privés à mon épouse.
Devant une très belle femme, ce ne sont pas les yeux qui sont bandés…
Quand on leur demande un striptease, beaucoup de femmes se dérobent.
Quand une femme vous parle de levrette, vous êtes sensé savoir dans quel sens le prendre.
Alors qu'un homme aime encore bien les chattes, une femme préfèrera les levrettes.
Une femme légère, c’est quand même plus pratique pour s’envoyer en l’air.
Si certains mecs sont contents d’avoir un bon engin, rarement leurs copines se satisfont d'une bonne angine.
Si la femme trompée se pense cocue, c’est parce le mari infidèle ne pense qu’au cul.
Les filles aiment bien les accessoires. Ça tombe bien, je suis plutôt axé soir avec les filles.
Quand on parle d'insertion professionnelle pour les femmes, s'agit-il de prostitution ?