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Publié par jlgdu54

Les femmes, la meilleure moitié de l’humanité.

Les femmes, la meilleure moitié de l’humanité.

Hommage

  • Une épouse est un supplément dame.
  • Si ma maman est l’auteur de mes jours, ma femme en est la compositrice.
  • Un jour ou l’autre les femmes disent oui pour changer de nom.
  • L’homme est une femme comme les autres, en moins réussi.
  • Si l’homme descend d’un singe, la femme doit descendre d’un songe.
  • Le féminin de « affreux » est « jolie ».
  • Pourquoi le 8 mars la journée de toutes les femmes ? Personnellement, j'aurais choisi le "oui toutes".
  • La Journée de la Femme, c’est bien. Mais la Nuit de la Femme, ce serait pas mal non plus.
  • Ma femme et personne d’autre ! Avec elle, je préfère ma tendre à tout.
  • Sur le vélo de ma femme, il y a des pédales de rose.
  • Il n'y a pas plus de femmes-poupées que de maris honnêtes.
  • Les femmes aiment les violons. Mais pas que nous. Pas que nous les violons.

 

 

C’est qui le chef ?

 

  • Pour ma femme, je suis son chevalier servant à pas grand-chose.
  • Ma femme a dressé son mari. Moi, j'ai dressé la table.
  • A la maison, je suis plus gradé que ma femme. Elle parle en commandant et moi, j’obéis en général.
  • Sa femme, on la garde, et les autres, on les regarde.
  • Les scènes de ménage s’observent souvent quand la femme est au bout du rouleau. A pâtisserie.
  • Voici la preuve de l’opposition et de la complémentarité des sexes : quand les femmes s’épilent, les hommes s’effacent.
  • J’ai des doutes sur l’intelligence de ma femme. Elle est quand même la seule femme à m’avoir épousé.
  • Pour pouvoir être la moitié d’un con, une femme doit l’épouser.
  • Suis-je capable de me mettre en quatre pour être l’égal de ma moitié ?
  • On préfèrera un grand cru à une grande crue.

 

L’éternel féminin

 

  • Parler des femmes, ce n’est pas simple. Il ne faut pas dire qu’elles sont faibles, et encore moins qu’elles sont fortes.
  • La beauté des femmes est éternelle : au début, elles sont belles, et après, elles sont re-belles.
  • L’épouse est d’autant mieux habillée que le mari est bien à billets.
  • Parmi une population féminine non belliqueuse, il y a heureusement quand même quelques canons.
  • Je considère qu’il est logique qu’une femme canon se poudre.
  • Ne vous étonnez pas que certaines filles canon soient des boulets.
  • Les magazines féminins tiennent leurs lectrices par le boudiné.
  • Si je peux me permettre une petite critique envers les femmes, je les soupçonne de priser plus les solitaires que les ermites.
  • Les femmes sont malignes, elles nous font des bisous dans le cou dès qu’on a le dos tourné !
  • Ceux qui épousent une belle femme qu’ils croient fidèle ne devraient pas avoir le droit de vote.
  • Une fille farouche a tendance à naître paniquée.
  • Une femme de méninges trouve qu’elle a un trop gros Q.I.
  • Le pain toasté a plus de chance que moi : il est beurré dès le matin et ma femme le trouve quand même craquant.
  • On peut trouver un gars sous une couette, et une nana sous deux couettes.

 

 

Machisme

 

  • Gourde, cruche, potiche, autant de noms de récipients insultants pour les femmes, qu’on utilise avant même qu’elles ne deviennent sourdes comme un pot.
  • Dans un couple idéal, les seules scènes de ménage à observer sont celles de l'épouse qui nettoie le sol ou repasse le linge.
  • Chacun son truc. Ma femme fait la cuisine et le ménage ; moi, je fais pipi debout.
  • Mais si, il m’arrive de passer l’aspirateur, en général à ma femme.
  • Pour ses quarante balais, j’ai offert à ma femme son troisième aspirateur.
  • Les femmes soulèvent des montagnes. On appelle ça les fées de l’évier.
  • La femme musulmane n'a malheureusement pas trop le choix : soit voilée, soit violée.
  • Les belles femmes, j’en ai eu des cageots !

 

Faits divers

 

  • Épouser une orpheline, c’est renoncer à tout jamais au plaisir de dire du mal de sa belle-mère.
  • Monsieur le juge, expliquez-moi comment j’aurais pu savoir que ma femme ne supportait pas l’arsenic !
  • Dans l’affaire de la femme dépecée, tous les indices se recoupent.
  • Mettre une jante sur le trottoir n’est jamais conseillé, surtout s’il s’agit de la gente féminine.
  • Selon Brigitte Bardot, les femmes qui s’habillent de fourrures sont des peaux de vaches.

 

 

Sexe

 

  • Je réserve mes jets privés à mon épouse.
  • Devant une très belle femme, ce ne sont pas les yeux qui sont bandés…
  • Quand on leur demande un striptease, beaucoup de femmes se dérobent.
  • Quand une femme vous parle de levrette, vous êtes sensé savoir dans quel sens le prendre.
  • Alors qu'un homme aime encore bien les chattes, une femme préfèrera les levrettes.
  • Une femme légère, c’est quand même plus pratique pour s’envoyer en l’air.
  • Si certains mecs sont contents d’avoir un bon engin, rarement leurs copines se satisfont d'une bonne angine.
  • Si la femme trompée se pense cocue, c’est parce le mari infidèle ne pense qu’au cul.
  • Les filles aiment bien les accessoires. Ça tombe bien, je suis plutôt axé soir avec les filles.
  • Quand on parle d'insertion professionnelle pour les femmes, s'agit-il de prostitution ?
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