Les Gladeries du changement d’année

A défaut de pouvoir arrêter le temps qui passe, nous faisons mine de nous en réjouir.

Voici les Gladeries du changement d’année.

Une semaine marquée forcément par le réveillon du jour de l’an et les feux d’artifice qui égrènent les fuseaux horaires.

Quelques tempêtes se succèdent ces jours-ci sur la France.

91 gladeries sont venues se rajouter à ma collection personnelle pendant cette semaine.

Actualités.

1. En Lorraine, on n’est pas trop habitué à la tempête. Quand un cubi de 10 litres de Gris de Toul vole, c’est quelle force de vent ?
2. On avait des invités pour le repas de midi. Avec la tempête, il est possible qu’ils passent en coup de vent.
3. Ma femme lutte contre la tempête. J’ai peur qu’elle ne l’emporte !
4. Pour Noël, j’ai eu droit à un jean Gueule Belle.
5. Des problèmes sur France Gall, et hop, on change le sélectionneur !
6. En 2017, la défaite des équipes adverses constitue le happy-hand français.
7. Les idées du FN sont trop puériles pour atteindre un jour la majorité.
8. Ce sont les vacances de fin d’année, on a pris le pli de ne rien faire. Et à la Saint Roger, on ne va pas déroger !
9. Bientôt l’heure et veillons !
10. Arrêtons les stéréotypes. Je ne trouve pas que ce soit habile de demander à Carmen de balayer la France après le réveillon !
11. La Lorraine passe déjà d'alerte orange à jaune. Donc Carmen a déjà fini de balayer, elle va pouvoir souffler.
12. Un incendie à Bar le Duc a fait 20 blessés légers. C’est une bonne nouvelle pour les familles des victimes et surtout pour les brancardiers.
13. Je commence l’année avec la crève. C’est mieux que de finir par crever...
14. Je vous souhaite pour 2018 une belle vis sans fin, et même si vous avez de l’orthographe, une belle vie sans faim.
15. Affaire Weinstein. Les secrétaires approuvent la dénonciation. Et vont pouvoir cesser de branler du chef.
16. Johnny, l’idole des jeunes, était en fait assez rarement à jeun.
17. Il me vient encore à l’idée de penser à D’Ormesson.
18. Dans la banque, le guichetier est désormais un métier en retrait. Avant, c’était un métier en retraits et un versement.
19. En attendant un progrès ultime en génétique, la mort reste le meilleur remède contre le vieillissement.
20. Il semblerait que la vie se situe au tout début de la mort.
21. Ayant pris la mesure de la situation, notre gouvernement n’en pris aucune autre.
22. Vu l’embourbement actuel, le pouvoir a décidé d’accélérer le statuquo.
23. L'élection est au politique ce que l'érection est au pénis. Tout feu tout flamme pendant, et coup de mou ensuite (et les promesses ne sont pas toujours tenues).

Divers.

1. Ne pas avoir de fermeture éclair me donne des boutons.
2. Fumer tue. C’est même la première cause de mortalité chez les saumons.
3. S’il le faut, nous poursuivrons notre fuite.
4. Nous rappelons à notre aimable clientèle qu'il est interdit de courir au bord de la piscine. Sous peine de poursuite.
5. C’est quel type de piles pour un fer à repasser ? Des piles de repassage !
6. Je voulais aller à la piscine faire des plongeons, mais c'est tombé à l'eau. J'ai été retenu à la maison par la corvée de plonge.
7. Je ne chemine jamais la nuit sur une route de campagne sans une dizaine d’intellectuels avec moi. Vous aussi, une bande réfléchissante peut vous sauver la vie.
8. Vérifiez toujours que votre séjour à Grenade soit bien goupillé.
9. Les chiffres du tourisme à Grenade ont explosé cette année.
10. Le Finlandais est un Landais qui commence par la fin.
11. Je suis quelqu’un d’entier : quand je m’enfile un quatre-quarts, je bois deux demis.
12. La tasse à thé en porcelaine de Limoges est un exemple de réussite dans la fine anse.
13. La faute de goût ultime : les chaussettes et l'ébat !
14. La pédophilie chez les curés, c’est étymologique. Ça vient de péde y cure.
15. La piédophilie est plus dans les orteils que dans l'étalon.
16. Et Sarkozy est spécialiste d'étalons qu'ont pensé.
17. Il y a partout des gens déçus par tout. Il y a partout des gens tatoués partout.
18. Les pauvres ont un défaut peu apprécié en général, le défaut de paiement.
19. Hécatombe. 100% des gens nés entre le 5 et le 7 mai 1900 sont des 6 mai à ce jour.
20. Une belle pharmacie ne manque pas de cachets.
21. Démarrer en tant que femme de ménage, c’est une bonne nouvelle.
22. Prêtez-moi attention deux minutes. Quand il y a deux minutes justement, la première minute dure plus longtemps que la seconde.
23. Il vaut mieux un magistrat juste dans un vêtement trop lâche plutôt qu’un magistrat lâche dans un vêtement trop juste.
24. Téléthon ? A Riga, ils répondent : oui, je suis Letton.
25. Chez Décathlon, ils prennent des roux comme cadres aux rayons vélo.
26. Apparemment, ils ne vendent l'escampette que sous forme de poudre. Vous pourrez la prendre en sortant.
27. Je retordrais bien du fil, mais j'ai d'autres chats à fouetter...
28. Les cinémas de quartier ne faisaient pas assez d'entrées pour s'en sortir.
29. Le plombier a classé mon dossier sans fuites.
30. Conseil : cadeau bon marché à offrir à un être cher.
31. Être cher : personne ou animal apprécié (France entière) ou politique commerciale (Place Vendôme).
32. Les Tweets sont des messages, mais sages pas toujours.
33. Peut-on dire d’un fromage de brebis qu’il est vachement bon, sans que ça ne fasse tout un fromage ?
34. Les cafés que les gens boivent le soir ne sont pas forts, dans la majorité déca.
35. Dans le 17, faut pas croire, tu n'as pas que des bourriches, y a aussi des pauvres bleds !
36. Dans l’ambiance actuelle, si tu parles d’une femme comme d’une femme légère, tu as vite fait d’être lourd.
37. J’avoue que c’était très léger de ma part de tenir des propos lourds de sens.
38. Me sentant l’âme d’un poète, je parlais à ma dulcinée de métrique. Je ne l’ai plus jamais revue…
39. « Homme d’État et général français », le Petit Robert, à propos du grand Charles.
40. Au sud de la Gaule, on avait les Volques Tectosages qui faisaient des textos sérieux du côté de Toulouse et les Volques Arécomiques qui ne rigolainet pas tous les jours du côté de Montpellier.
41. Les relations professionnelles aidant, je me suis rendu compte que j’avais désormais le bras long. Ça m’a foutu un coude vieux !
42. La pétanque est un jeu apaisant pour les aliénés, avec un inconvénient toutefois, c’est qu’ils perdent la boule.
43. Les duos célèbres : Serge et Alain (La Madelon), Gloria et Emmanuel (L’Assommoir).
44. La troisième personne du pluriel du présent du verbe souver est souvent mal prononcée.
45. Finsterwolderhamrik est un hameau hollandais dont on a l’impression de ne jamais voir la fin, alors qu’elle est au début.
46. Si tu pars avant, ce n’est pas une surprise que tu arrives au paravent auparavant.
47. La pensée profonde (jeu la philosophie), je la file aux Sophie.
48. J’accepterais le salaire d’un tiers inférieur, s’il est bien payé.
49. A une réussite qui ne paie pas, je préfère les chèques.
50. Mouillé dans un détournement de liquide, il risque le licenciement sec.
51. Soupçonnant ma bouteille de Saint Emilion de faire 75 cl, je peux affirmer que je suis aux trois-quarts devin.
52. La beauté des femmes est éternelle : au début, elles sont belles, et après, elles sont re-belles.
53. Tu dis que tu veux faire agriculteur. C’est une décision ferme ?

6mots.

1. Happy first’s day to every one !
2. Je vous souhaite un bon year-end !    (6mots quand 2017 ne se réduit plus qu'à un congé de fin de semaine)
3. La perfection, un défaut de défauts.
4. Ignare : être humain sans le savoir.
5. Nous avions l'heur d'être secondés minutieusement.
6. Les réunions de naturistes ? Aucune tenue !
7. Est-il possible de chuter sans gravité ?
8. Un gangster abattu en plein vol.
9. Toutes les ficelles d'un attaché commercial.
10. Louis XVI : roi de France guillotiné.    (6mots biographie raccourcie )
11. Proverbe népalais : l’ivresse des cimes.
12. Proverbe normand : l’ivresse décime.
13. L’art oratoire, pour la bonne cause.
14. Avec une suée d’Oise, on toise.
15. Avec une faim landaise, on baise.