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Publié par jlgdu54

Alexia Daval nous a légué son sourire à jamais.

Alexia Daval nous a légué son sourire à jamais.

Voici les JLGeades de la quinzaine.

Une quinzaine qui se termine par la Sainte Sylvie, l’occasion de rendre hommage à quelqu’un qui subit ma proximité depuis de nombreuses années.

L’autre prénom mis à l’honneur est sans contexte celui d’Alexia, morte étranglée lors de son dernier jogging à 29 ans. Un tel drame n’est malheureusement pas une première, mais c’est la première fois qu’on observe une telle onde de choc, qui a fait courir des milliers de gens.

58 JLGeades sont venues se rajouter à ma collection personnelle pendant ces deux semaines.

 

Actualités.

 

  1. La Catalogne est grande comme les 3/4 de la Suisse.  Catalogne, l'étroite Suisse.
  2. Amendes en hausse pour les piétons qui traverseront en dehors des clous : le gouvernement serre la vis.
  3. L'usager qui prend un aller simple à la SNCF n'est pas à l'abri des complications.
  4. Evra. Coup de pied --> Mise à pied. Quel à-propos ! L'Evra m'en tombe...
  5. Un week-end à Reims, on te propose de l'eau ou du champagne, tu prends quoi ? Hé bien, l’AS Nancy Lorraine a pris l'eau...
  6. Qui à Epinac en 1917 aurait pu prédire qu’il ferait 20°C à Epinal hier ? Qui d'ailleurs se pose cette question aujourd'hui ?
  7. C'est l'absinthe s'il vit. C'est la Sainte Sylvie.

 

 

Divers.

 

  1. Le zèbre est le cheval de traits qui en a le plus.
  2. Quand on a envie, on préfère les vides sanitaires aux toilettes occupées.
  3. La saison bat son plein, alors qu’elle caresse rarement son vide.
  4. Quand on renverse un verre, on se sent plus coupable quand il est plein, alors que c’est l’inverse quand on renverse un piéton…
  5. La pendaison est une mort avec suspens, je vous la corde.
  6. Le téléphone sonne, j’ouvre la porte : personne ! Étonnant, non ?
  7. Ma femme fait de tellement mauvaises nuits qu’elle passe la moitié des lendemains à me les raconter.
  8. J’ai dit à ma femme : Avec tes charmes, tu aurais pu faire ton beurre. Sa réponse : Avec les tiens, tu ne risquais pas de faire tombeur.
  9. Ne vous suicidez pas, je me tue à vous le dire.
  10. Dans la perspective d'un divorce, dès lors qu'on est marié, le plus dur est fait !
  11. Au tennis, sur un seul coup, tu peux gagner une voiture, deux exemples : une balle de break, une balle de coupé.
  12. Réussir enfin son régime, de quoi avoir la banane !
  13. Si on vous offre deux chats en plâtre, c’est que vous méritez les chats faux.
  14. Le veilleur de nuit s’enfile de temps en temps des maigres l’après-midi, mais continue de se taper des rondes de nuit.
  15. Quand c’est sure, je n’aime pas, c’est amer. Quand c’est ta mère, c’est sûr, j’aime encore moins.
  16. Un humoriste se doit de tenir son public en liesse. Tout contrevenant se verra retirer sa carte de comique.
  17. Court-circuit : la fée électricité et sa mère douille.
  18. La supériorité du lapin sur la dinde tient au fait d’avoir imposé le chocolat à Pâques, alors qu’à Noël la dinde est marron.
  19. On baise ce soir sur mon yacht ? L’ébat tard sur le bateau.
  20. Banquiers : les bâtards sur les bas taux.
  21. Rouler un camion à vide parait plus facile que rouler un opposant avide.
  22. Voie ferrée prend deux « e » terminaux » ou pas : voix Ferré.
  23. Les Alsaciens qui ont perdu 10 kilos peuvent continuer à m'écrire.
  24. Les giboulées sont bien la preuve qu’il y a de l’eau sur Mars.
  25. Le suicide est un exercice qu'il est très difficile de réussir deux fois de suite.
  26. Il ne reste rien de mes parents, hormis moi.

 

6mots.
  1. Les gens avides, je les plains.
  2. De Limoges : les porcs se lainent.
  3. L’auriculaire, un doigt de serre humaine.
  4. Guérison. Je suis revenu de toux.
  5. La mère douille quand ça merdouille.
  6. Drive et pilote prennent les commandes.
  7. Les aïs paressent et paraissent paresseux.
  8. C’est pas beau ce mot quai.
  9. Imbuvables, la bière comme le serveur :
  10. Une bière chaude, un serveur froid.
  11. David, il y a plein d'avides. #6mots Vide sidérant.

 

 

La spéciale heure d’hiver.
  1. Demain, on voulait partir dans le Midi, mais à cause de l'heure d'hiver, on ira dans le Honzeur.
  2. Ah ! C'est malin ! Il est 3h10 et je viens de faire deux heures d'insomnie depuis 2h10 !
  3. Fin mars, les Alzheimer qui avancent d'une heure plusieurs fois se retrouvent en avril comme un rien !
  4. Guinness des Records. J'ai fait un Ruzzle à 232 points. Pas terrible ? Mais commencé à 2h59, fini à 2h01 !
  5. Je vois rouge quand l'heure dit vert.
  6. C'est déjà la Change d'heure, je vous ai fait des crêpes !
  7. Cette nuit, j'ai pris de l'avance. J'ai reculé ma montre 1 heure plus tôt. Hé ben, 2 heures après, le résultat est le même.
  8. Ça nous avancerait probablement de prendre du recul.
  9. Ceux qui n'ont pas reculé leur montre sont bien avancés.
  10. Cette nuit en Suisse, c'est nuit blanche.
  11. Ils ont à reculer d'une heure toutes leurs montres invendues.
  12. Il est 16h15 en Nouvelle Zélande, 12h de plus que nous. Hier, c'était 11h seulement. Et 10h avant leur heure d'été du 27/9.
  13. Ceux qui ont déjà reculé leur montre ont pris de l'avance sur les autres, mais arriveront plus tard à leurs rendez-vous.
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