Disséquons les conférences #RéveillûreTôtive de la semaine !

Le Sieur Oriol ne fait pas les choses à moitié, il a choisi un film à Demy.

Pour ceux qui ne connaitraient pas : l'annonce quotidienne de la #Conférence RéveillûreTôtive est consultable sur Twitter @the_real_jerome

Semaine du lundi 22 au dimanche 28 mai 2017.

Horaire de l’annonce

Moyenne de la semaine à 5h19.

Retour à une semaine ordinaire au niveau de la tôtivité moyenne !

Une semaine tellement normale qu’enfin le dimanche est redevenu le jour du lever le plus tardif !

Par contre, la semaine avait commencé paradoxalement sur un autre trend, puisque lundi a été battu le record de l’annonce la plus tôtive avec un horaire à 3h04. Le précédent record datait du samedi 24 décembre avec 3h10.

Plus tôtive : le lundi à 3h04.

Moins tôtive : le dimanche à 6h34.

Contenu des conférences

Une semaine perturbée s’achève, avec seulement 6 conférences.

Un événement mémorable sur ce chapitre cette semaine : dans les sujets traités, la bouffe n’est pas en tête, car elle ne recueille que 7 items contre 11 pour les objets.

Cela aurait pu laisser un peu plus de place pour glisser beaucoup d’animaux ou de métiers, hé bien même pas. Ces deux catégories ne comptent que deux représentants cette semaine.

Encore faut-il relever qu’un des animaux est un dinosaure (théropode carnivore bipède du Crétacé, que Jérôme nous sert dans sa version scientifique – à savoir sans accent sur le vélociraptor).

Les 2 métiers évoqués sont associés, mais pas ensemble. Môssieur Jérôme se lance dans l’association d’un métier avec un objet ou un personnage, ce qui est créatif et prometteur.

Encore plus décoiffant (le chauve peut se le permettre), nos verbes hebdomadaires ne sont pas 7, ne sont pas 6, mais seulement 4 !

Pour une raison inexpliquée à l’heure où nous publions la dissection, le verbe habituel inclus dans le « résultat capillotracté » nous fait cruellement défaut deux jours de suite, les 24 et 25 mai.

C’est une régression grave, qui ne laisse rien augurer de bon dans les futures négociations sur la réforme du Droit du Travail. Où sont nos avantages acquis ?

Du coup, les verbes du 2^ème groupe, parents pauvres habituels (appauvrir est bien du 2^ème groupe !), sont sacrifiés et le 1^er groupe et le troisième se partagent équitablement les 4 verbes résiduels d’une semaine peu verbeuse, donc.

Les 4 verbes sont transitifs et utilisés en tant que tels.

Il y a aussi une autre nouveauté que vous découvrirez plus loin, si vous êtes sages et patients.

Le nom des salles

En matière de choix du nom des salles, Jérôme a innové, car il s’en est tenu au thème des Demoiselles de Rochefort, film de Jacques Demy sorti en 1967.

On trouve bien 6 noms qui ont un lien avec ce film : deux actrices du film, deux personnages fictifs du film et deux chanteurs qui assurent certaines voix chantées, sans apparaître à l’écran.

Sur les 4 personnalités réelles, deux sont encore en vie. Les années de naissance s’étagent entre 1928 et 1942.

Les trouvailles à perdre au plus vite

Arbitrairement, on pourra citer :

• Cahier à 1 page (c’est une idée qui pouvait être pertinente, mais qui se heurte à une impossibilité technique majeure : s’il n’y a qu’une seule feuille, cela fera déjà deux pages)
• Radiateur à température négative (j’en ai un prototype, acheté cher à Monpsyvite, ça ne marche pas bien !)
• Centrale électrique à endive lyophilisée (bien essayé, c’était pas loin. C’est la centrale électrique au café soluble qui marche : vous prendrez bien un coup de jus ?).

Les trouvailles à peut-être conserver

• Tatouage transparent (vous voulez être dans la vibe, mais sans que ça se sache, cette nouveauté est pour vous)
• Tigre gersois (au nom de la biodiversité, les villageois gersois vont connaître le bonheur de 7 heures d’attente aux urgences auscitaines après arrachage d’un bras ou d’une jambe)
• Sémaphore-standardiste (à l’heure de l’intelligence artificielle, nous sommes capables d’assigner de nouvelles fonctions à nos objets utilitaires, merci Jérôme !)

A ne pas manquer de remarquer

Certains lecteurs intermittents n’ont peut-être pas compris pourquoi l’annonce du 23 mai était si bizarre. En fait, il apparaissait la matrice de construction des annonces tôtives, c’est-à-dire qu’il n’y avait pas d’annonce, pour marquer le deuil qui nous frappe tous suite à l’attentat suicide de Manchester. Cela avait déjà été le cas le 21 avril, suite à la fusillade des Champs-Elysées du 20 avril.

Et il fallait aussi noter cette semaine une nouvelle manie du tout-puissant auteur des annonces tôtives : il nous a servi pas moins de 6 chiffres arabes en 6 jours de parution.

Auparavant, en 3 mois, on en avait 8 en tout.

En une seule semaine, nous avons eu ainsi droit à du 4x4, du 1+1=, du 0 (zéro décibel) et du 1 (une page).

Sachant qu’à ma connaissance tous les chiffres n’ont pas été cités, cette initiative ne sera peut-être pas sans lendemain…

Les 7 annonces de la semaine

28/5 : pétard à 0 décibel, madeleine aux vis plates : coudre un sémaphore-standardiste débute salle José Bartel

27/5 : cravate givrée rémoulade, cahier à 1 page : dépeindre un polichinelle camériste débute salle Pamela Hart

26/5 : 1+1= la tête à Tintin, radiateur à température négative : épiler un tigre gersois débute salle Andy Miller

25/5 : 4x4 sans roue motrice, centrale électrique à endive lyophilisée, débute salle Georges Blaness

24/5 : plage de chou-fleur, sèche-serviette en fil de fer barbelé, débute salle Solange Garnier

23/5 : [premier truc improbable], [deuxième truc improbable] : [résultat capillotracté] débute salle [nom prénom].

22/5 : éclair au brocoli, tatouage transparent : charmer un velociraptor décousu débute salle Françoise Dorléac