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Publié par jlgdu54

Dictatures et démocraties sont souvent prêtes à (presque) tout pour donner des médailles à leurs peuples.

Dictatures et démocraties sont souvent prêtes à (presque) tout pour donner des médailles à leurs peuples.

Une semaine marquée par le rythme infernal des Jeux Olympiques. Les chaines françaises nous proposent plus de 60 heures de programmes par jour, ce qui laisse peu de temps pour faire autre chose que de bailler dans son fauteuil.

Le niveau de certaines performances nous permet d’être totalement rassurés sur la fin du dopage, qui est désormais avantageusement remplacé par un suivi médical outrageusement optimisé.

43 JLGeades sont venues se rajouter à ma collection personnelle pendant cette semaine.

Actualités.
  1. L’activisme de Daesh contre les fumeurs installés en terrasse contribuera à terme à la régression du cancer du poumon.
  2. Ma main à couper qu'il y a plus de candidats à la députation qu'à l'amputation.
Jeux Olympiques.
  1. Cette année, l’épreuve sur route a médaillé plus de genoux que de coureurs.
  2. Le deux sans barreur est mal barré.
Spéciale handicaps.
  1. Le sourd ne craint pas les décibels.
  2. La laideur immunise grandement contre le viol.
  3. Une nana sourde et moche, on l'aime aveuglément et on n'a pas besoin de lui dire.
  4. Le QI d’une blonde ne craindrait pas l’ablation du cerveau.
  5. Chez les vieux footballeurs, l'entente devient sportive !
  6. Les instituts pour aveugles devraient être installés dans des villes moches.
  7. Utilisons les terrains bordant les aéroports, impropres à l’habitat, pour construire des instituts pour sourds.
Divers.
  1. L’assureur est un menteur qui réclame de vous la plus grande franchise.
  2. Je lui réclamais l’addition, mais sans plus.
  3. Pour la langue du caméléon, ça s’est bien déroulé. Pour la mouche, beaucoup moins.
  4. Si mes calculs ne sont pas rénaux, je parviendrai à un bon résultat.
  5. Etre de bonne humeur de bonne heure ne dure pas, car après il se fait tard.
  6. Devoir gagner de l’argent m’a beaucoup coûté.
  7. Elle m’a balancé le fer à repasser à la figure. Je l’ai mal pris.
  8. Vie quotidienne. Que ton père te serve à boire, c’est parent versant.
  9. Si la casquette ne me va pas, je ne voudrais pas pour autant porter le chapeau.
  10. Le travail de l’arboriculteur porte ses fruits.
  11. Quand j'ai dit au boulanger que c'était con de ne plus avoir de pain à 10h, il m'en a mis un.
  12. La culture des kiwis nains fait l’objet d’une rubrique dans kiwi pédiatre.
  13. Il est beaucoup plus facile de provoquer un accident mortel avec sa voiture un mois après le permis, qu’un mois avant.
  14. La pratique de la voyance est désormais un crime qui mérite les cartes elle ment.
  15. Pourquoi je prendrais une assurance risques domestiques ? - Je n'ai pas de femme de ménage.
  16. Au premier abord, il peut paraître suspect de répondre « non » à la question « Est-ce que tu m’entends ?».
  17. Préférez prendre un panier sur le porte-bagages du vélo qu’un panier au basket en fin de quart-temps.
  18. Parmi tous les arbres, y a-t-il des essences carburant plus que d’autres ?
  19. L'absurdité ne doit pas être confondue avec la surdité de laboratoire.
  20. Sa sexualité se nourrit des vits denses.
  21. La gendarmerie selon Maxime, c’est une maison bleue à dossier sur l’alcoolique.
  22. Ce que l’un dit, l’autre m’a r’dit.
  23. Je ne suis pas sage sous tes reins.
  24. Désolé, j'ai des principes. Je réserve mes jets privés à mon épouse.
  25. Un type détestable fait l’unanimitié contre lui.
  26. Ma femme a réussi à mettre deux lobes dans le filet. #foot féminin.
6mots.
  1. Vivre s’entend doit être bien sonotone.
  2. Le presse-bite peut être con descendant.
  3. Le péché peut-il donner la pêche ?
  4. Je t’aime parce que tu m’émeus.
  5. L'amour vache, c'est quand tu m'émeus.
  6. Même le meuh de l’émeu m’émeut.
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