Les JLGeades 2014 recalées du best-of.
Voici 90 JLGeades, classées par ordre chronologique d'écriture en 2014.
Elles forment en quelque sorte le moins bon du meilleur en tant que dernières recalées du best-of de 2014.
- Je sens infusément que le tilleul m’hante.
- Sur la question de la vie éternelle, j’ai un avis mortuaire.
- Le sens de la girouette a varié. - Pourquoi, ça voulait dire quoi girouette avant ?
- Par ordre alphabétique, « un » fait moins le malin.
- Ecrire penché, est-ce une faute d’orthographe ?
- L’accord du participe passé est bien la preuve irréfutable de la supériorité du peuple français.
- Quand le chat n’est pas là, on s’ennuie comme un rat mort.
- Avoir des faux cils démarre tôt ?
- Le laveur de carreaux va devanture en devanture.
- L’angle mort est quelques fois contagieux.
- Chez les anthropophages, il y a défunts et des faims.
- Je suis du genre à partir en vacances avec le Rouge et le Noir. Je parle de mes maillots de bain.
- Pour que le poisson ne souffre pas, les pécheurs de la Seine l’assomment, alors que pour le coup ceux de la Somme l’assènent.
- Tes vices valent pas un clou !
- C’est moutonnier d’aller tous à la foire ovins.
- Son cartable est complètement sac âgé.
- « Je devenais » est un « devoir » conjugal imparfait.
- J’ai trop payé les Pompes Funèbres et ils me proposent un avoir.
- Il y a souvent plus de volets dans une réforme que de réformes dans le volet.
- Le patineur était le meilleur de sa discipline sur douze mois glissants.
- La pluie du matin n’arrête pas la pèlerine.
- Le robinet a emporté mes économies dans sa fuite.
- Ils sont pour l’équité, nous aussi on est pour les quitter.
- L’homme descend de l’arbre généalogique.
- Sur l’utilité de l’eau tiède, j’ai un avis mitigé.
- On pourra noter que c'est toujours la nuit qu'on change de jour.
- Tu bois trop, mais je passe les ponchs.
- Pour ma voiture, j’ai eu un prêt au taux mobile.
- Pour votre passage sur la chaise électrique, on vous tiendra au courant.
- Un bon barman doit vous vider quand vous êtes plein.
- A une bonne angine préférons un bon engin.
- J’ai épousé une fille unique, j’ai toujours préféré prendre la sans sœur.
- Pour rentrer dans une bergerie égyptienne, il faut demander la clé au pâtre.
- Un ermite a été retrouvé sans connaissance.
- Plus l’addition est salée, plus on aimerait se la faire sucrer.
- Perdre de peu, il y a de quoi être courbatu.
- Avec un tel profil, il faut faire face.
- Tu viens de terminer ton petit déjeuner sans ton beurre ni trempette.
- « Un chirurgien habillé ampute », vous l’écrivez comment ?
- Messieurs, profitez que vous êtes au grenier pour affirmer que vous êtes bien montés.
- Le droit d’asile a l’air d’intéresser un monde fou.
- J’ai payé mon groupe électrogène en petites coupures.
- Il y aura des grenouilles jusqu’à la fin d’étang.
- Les asthmatiques n’ont pas l’air comme ça.
- Les moulins, c’était mieux à vent.
- Je repasserais bien, mais je ne me sens pas une volonté de fer.
- Une robe de grossesse est tombée en cintre.
- Elle était suffisamment ficelle pour le mener à la baguette.
- J’ai réussi à froisser la repasseuse.
- Le barman licencié avait tendance à trop siffler en travaillant.
- Pour sa rivière de diamants, je continue à faire barrage.
- Pour faire court, on a beaucoup trop guillotiné sous la Révolution.
- Il y a des chanteuses qui ont le tout à l’aigu.
- J’aurai un jour des problèmes de fin de moi.
- Un unijambiste se lève toujours du bon pied.
- Pour amasser du fric, le pianiste compte sur ses doigts.
- Elle a été conductrice de bus de façon passagère.
- Quand le linge est sec, ça dépend.
- La dure condition de la plinthe est d’être toujours au pied du mur.
- L’enfouissement des déchets atomiques procède d’une pensée profonde.
- En matière de handicap, les aveugles dépassent les borgnes.
- Lors d’un interrogatoire serré, l’étrangleur a tenu le coup.
- Pour que mes adeptes m’adoptent, je m’adapte.
- Quand un architecte fait des complexes, c’est tout de suite des milliers de mètres carrés.
- Si vos ados ont des boutons, louez une maison bleue. Ceux qui vivent là ont jeté l’acné.
- Sans être naturistes, chaque fin de mois, les employés ont l’effet salaire.
- Je suis tellement modeste que je ne pense pas pouvoir le rester.
- Jusqu’au jour néfaste, je vous souhaite des journées fastes.
- Que dit le Juge aux Assises ? Levez-vous !
- J’ai peu goûté la météo, elle n’était pas potable.
- Entre tuer de sang-froid et tuer deux cents fois, la différence se ressent surtout dans le chiffre d’affaires des pompes funèbres.
- Les jeux de mots que je trouve en me rasant ne sont pas tous rasoirs.
- La météo narine, c’est à vue de nez !
- Une grippe n’est vraiment carabinée, que si elle est soignée par un carabin.
- Le chevalier sautait des pages, c’était son côté impulsif.
- Etonnamment, les rayons du soleil sont plus longs que son diamètre !
- Je ne me rappelle plus de ce que j’ai perdu, ça va être dur de le retrouver.
- Si l’anorexique perd encore dix livres, ce sera dans la bibliothèque.
- Soyons rigoureux, c’est rond la vis.
- En matière de sextoys, elle en connait un diamètre.
- Je sais pâlir, pourquoi m’en foncer ?
- Le 69 est un des cents.
- Marin né de père inconnu, il n’a jamais connu le mâle de mère.
- « Le Beaujolais nous vaut », les Châteaux du Bordelais ne sont pas d’accord.
- Privés de relation conjugale extra, certains choisissent une relation extra-conjugale.
- Bien que fils unique, je peux aller au mariage de masseurs.
- Trébucher sur une marche est une découverte amusante de l’effet de seuil.
- A un enterrement dans un cercueil d’occasion, je préfèrerais une incinération dans un cercueil flambant neuf.
- Pour sa rivière de diamants, je continue à faire barrage.
- Je voudrais dire aux femmes économistes à poigne que si la remontée des bourses est souhaitable, il y a manière et manière…