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Publié par jlgdu54

Arrivés à ce stade, occupons-nous humoristiquement

Arrivés à ce stade, occupons-nous humoristiquement

La fin de l'année se prête bien aux bêtisiers, best-of, compilations ou rétrospectives de tout poil. Ce site étant un bêtisier permanent, voici une première compilation de 72 JLGeades avec pour thème le sport.

Football

  1. Comment un gardien de 120 kilos pourrait-il prétendre être intransigeant sur sa ligne ?
  2. Après un match où il en a pris cinq, la femme du gardien de buts lui dit « non, passoire ».
  3. Quand on sait que le jeune attaquant vient au stade à vélo, rien de surprenant qu’il ait marqué un but sur bicyclette.
  4. Un attaquant adroit face à un arrière gauche.
  5. Dans l’équipe de foot du paradis, beaucoup trop d’anges gardiens.
  6. En Angleterre, un arrière n’a jamais peur de prendre plusieurs demis.
  7. L’opérateur comptable et le footballeur ont ceci en commun : il leur arrive de taper les montants.
  8. Payer un joueur 100 millions d’euros, ça fait foot raque.
  9. Ce que le peintre Cantona réussit le mieux, c’est le ciel. Il faut dire qu’en foot, il était habitué au haut de tableau.
  10. Vous avez remarqué que beaucoup d’attaquants sud-américains se signent après un but, c’est parce qu’ils pensent à leurs mères cathos.
  11. Il ne faudrait pas que votre amour du foot vous coupe du monde.
  12. Les footballeurs gagnent beaucoup d'argent, sans forcément des pensées.
  13. Le footballeur anglais est réputé pour aimer la pression.
  14. La plupart des joueurs du Bayern sont pas démunis, quoi.
  15. Pour faire du foot ensemble, il fallait qu’onze cons naissent.
  16. Le Mercato est un échange de bons pros cédés.

Athlétisme

  1. Sur la ligne de départ du marathon, il y avait des signes avant-coureurs.
  2. Le marathonien kényan parle swahili couramment.
  3. La randonnée : un sport qui marche.
  4. Démarrer le 100 mètres au quart de tour.
  5. On s’interroge sur Usain Bolt par les temps qu’il court.
  6. Le lanceur de javelot projetterait quelque chose.
  7. Pour le marathon de New York, c’est déjà dur d’arriver au départ.
  8. Il a gagné le 100 mètres paralympique dans un fauteuil.
  9. En Jamaïque, le sprint est d’une pratique courante.

Rugby

  1. D’avoir des piliers si petits, éh bien, le rugby n’en sort pas grandi !
  2. Stupéfiant : un drogué de rugby attaque sa troisième ligne.
  3. Son roman sur le rugby était assez confus. Déjà les trois premières lignes étaient toutes en mêlée.
  4. Les arrières débutants sont souvent pris à l’essai.
  5. Le rugby, ce n’est quinze porcs comme les autres !
  6. Femmes de rugbymen, plaquez-les un week-end, ils ont plus l’habitude.
  7. On parle heureusement plus du rugby à la rubrique d’essais qu’à la rubrique nécrologie.
  8. Un arbitre doit-il sanctionner un ailier pour ses débordements ?
  9. Il a passé un drop au débotté.
  10. Stupéfiant : un drogué de rugby attaque sa troisième ligne.
  11. Le RC Toulon a mis le nez à la fenêtre depuis qu’il a pris Laporte.

Basket

  1. Contrairement aux basketteurs, je n’ai pas besoin de lever les bras pour mettre la main au panier.
  2. Les protège-dents ne sont pas réservés qu’aux pivots.
  3. Van Gogh aurait pu jouer pivot au basket, car il était bon dans la peinture.

Cyclisme

  1. Le grimpeur aurait gagné le Tour grâce aux étapes de montagne, s’il n’avait pas fait l’œuf sur le plat.
  2. Un bon grimpeur face à un col, il finit toujours par l’avaler.
  3. Un mauvais grimpeur face à un col, il finit toujours par la vallée.
  4. Du temps du dopage à outrance, on pouvait parler de peloton d’exécution.
  5. Décrocher le maillot jaune, quelle prise de tête !
  6. On disait Anquetil dopé, je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c’est que Poulidor était dans un état second.

Tennis

  1. Un tennisman qui claque 40 aces en un match a réussi une palette de services pas let.
  2. Les joueuses de tennis qui servent leur première balle à seulement 60 km/h méritent un pourboire, car chez elles le service n’est pas compris.
  3. J’étais tellement nul au tennis que je jouais en manches courtes.
  4. Il y a désormais plus de bons serveurs à la fédération de tennis qu’à celle de l’hôtellerie-restauration.
  5. Ce n’est pas chez IBM qu’il y a le plus de serveurs en rade, mais au Tennis Club Toulonnais.
  6. Au pressing, le tennisman a récupéré son sweat-shirt en deux manches sèches.
  7. Un tennisman prend une veste en deux manches, sauf s’il s’appelle Marcel.

Sports de combat

  1. La boxe est un sport trop gnons.
  2. Les boxeurs étudient le droit, mais en directs.
  3. Quand Teddy Riner va à la pêche, il lui arrive de réussir de belles prises.

Sports divers

  1. Les grandes descendeuses ne refusent jamais un bon remontant !
  2. Les athlètes font les courses, les footballeurs vont au pressing.
  3. Le gardien de buts a fait un dernier arrêt, cardiaque.
  4. Comme leur argent, les gardiens de but ont intérêt à être bien placés.
  5. Elève en sport-étude, on lui reprochait d’être trop collectif pendant les devoirs et trop personnel pendant les matches.
  6. Il jouait trop personnel, mais passons.
  7. Dans le sport, un des points les plus intéressants, c’est le suspense. Prenez le trampoline, c’est plein de rebondissements.
  8. Les équipes du ventre mou n’auront pas de descente d’organes.
  9. On reconnait facilement le jardin d’un ailier, car il repique toujours au centre.
  10. Dans le football, onze amusent bien, alors que la pratique du handball est ascète.
  11. Sport business : ne faut-il pas être malade pour accepter de tels cachets ?
  12. Dopage : prendre des médicaments interdits pour s’autoriser des gros cachets.
  13. En ce qui concerne les contrôles anti-dopage, il faut rester positif.
  14. En sport, le rôle du défenseur est d’être repoussant.
  15. Au volley, les manchots se comptent sur les doigts de la main.
  16. Le patineur était le meilleur de sa discipline sur douze mois glissants.
  17. Dans un 8ème de finale de coupe, le vainqueur est qualifié pour les quarts et le vaincu pour l’écart.
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