Les JLGeades du sport
La fin de l'année se prête bien aux bêtisiers, best-of, compilations ou rétrospectives de tout poil. Ce site étant un bêtisier permanent, voici une première compilation de 72 JLGeades avec pour thème le sport.
Football
- Comment un gardien de 120 kilos pourrait-il prétendre être intransigeant sur sa ligne ?
- Après un match où il en a pris cinq, la femme du gardien de buts lui dit « non, passoire ».
- Quand on sait que le jeune attaquant vient au stade à vélo, rien de surprenant qu’il ait marqué un but sur bicyclette.
- Un attaquant adroit face à un arrière gauche.
- Dans l’équipe de foot du paradis, beaucoup trop d’anges gardiens.
- En Angleterre, un arrière n’a jamais peur de prendre plusieurs demis.
- L’opérateur comptable et le footballeur ont ceci en commun : il leur arrive de taper les montants.
- Payer un joueur 100 millions d’euros, ça fait foot raque.
- Ce que le peintre Cantona réussit le mieux, c’est le ciel. Il faut dire qu’en foot, il était habitué au haut de tableau.
- Vous avez remarqué que beaucoup d’attaquants sud-américains se signent après un but, c’est parce qu’ils pensent à leurs mères cathos.
- Il ne faudrait pas que votre amour du foot vous coupe du monde.
- Les footballeurs gagnent beaucoup d'argent, sans forcément des pensées.
- Le footballeur anglais est réputé pour aimer la pression.
- La plupart des joueurs du Bayern sont pas démunis, quoi.
- Pour faire du foot ensemble, il fallait qu’onze cons naissent.
- Le Mercato est un échange de bons pros cédés.
Athlétisme
- Sur la ligne de départ du marathon, il y avait des signes avant-coureurs.
- Le marathonien kényan parle swahili couramment.
- La randonnée : un sport qui marche.
- Démarrer le 100 mètres au quart de tour.
- On s’interroge sur Usain Bolt par les temps qu’il court.
- Le lanceur de javelot projetterait quelque chose.
- Pour le marathon de New York, c’est déjà dur d’arriver au départ.
- Il a gagné le 100 mètres paralympique dans un fauteuil.
- En Jamaïque, le sprint est d’une pratique courante.
Rugby
- D’avoir des piliers si petits, éh bien, le rugby n’en sort pas grandi !
- Stupéfiant : un drogué de rugby attaque sa troisième ligne.
- Son roman sur le rugby était assez confus. Déjà les trois premières lignes étaient toutes en mêlée.
- Les arrières débutants sont souvent pris à l’essai.
- Le rugby, ce n’est quinze porcs comme les autres !
- Femmes de rugbymen, plaquez-les un week-end, ils ont plus l’habitude.
- On parle heureusement plus du rugby à la rubrique d’essais qu’à la rubrique nécrologie.
- Un arbitre doit-il sanctionner un ailier pour ses débordements ?
- Il a passé un drop au débotté.
- Stupéfiant : un drogué de rugby attaque sa troisième ligne.
- Le RC Toulon a mis le nez à la fenêtre depuis qu’il a pris Laporte.
Basket
- Contrairement aux basketteurs, je n’ai pas besoin de lever les bras pour mettre la main au panier.
- Les protège-dents ne sont pas réservés qu’aux pivots.
- Van Gogh aurait pu jouer pivot au basket, car il était bon dans la peinture.
Cyclisme
- Le grimpeur aurait gagné le Tour grâce aux étapes de montagne, s’il n’avait pas fait l’œuf sur le plat.
- Un bon grimpeur face à un col, il finit toujours par l’avaler.
- Un mauvais grimpeur face à un col, il finit toujours par la vallée.
- Du temps du dopage à outrance, on pouvait parler de peloton d’exécution.
- Décrocher le maillot jaune, quelle prise de tête !
- On disait Anquetil dopé, je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c’est que Poulidor était dans un état second.
Tennis
- Un tennisman qui claque 40 aces en un match a réussi une palette de services pas let.
- Les joueuses de tennis qui servent leur première balle à seulement 60 km/h méritent un pourboire, car chez elles le service n’est pas compris.
- J’étais tellement nul au tennis que je jouais en manches courtes.
- Il y a désormais plus de bons serveurs à la fédération de tennis qu’à celle de l’hôtellerie-restauration.
- Ce n’est pas chez IBM qu’il y a le plus de serveurs en rade, mais au Tennis Club Toulonnais.
- Au pressing, le tennisman a récupéré son sweat-shirt en deux manches sèches.
- Un tennisman prend une veste en deux manches, sauf s’il s’appelle Marcel.
Sports de combat
- La boxe est un sport trop gnons.
- Les boxeurs étudient le droit, mais en directs.
- Quand Teddy Riner va à la pêche, il lui arrive de réussir de belles prises.
Sports divers
- Les grandes descendeuses ne refusent jamais un bon remontant !
- Les athlètes font les courses, les footballeurs vont au pressing.
- Le gardien de buts a fait un dernier arrêt, cardiaque.
- Comme leur argent, les gardiens de but ont intérêt à être bien placés.
- Elève en sport-étude, on lui reprochait d’être trop collectif pendant les devoirs et trop personnel pendant les matches.
- Il jouait trop personnel, mais passons.
- Dans le sport, un des points les plus intéressants, c’est le suspense. Prenez le trampoline, c’est plein de rebondissements.
- Les équipes du ventre mou n’auront pas de descente d’organes.
- On reconnait facilement le jardin d’un ailier, car il repique toujours au centre.
- Dans le football, onze amusent bien, alors que la pratique du handball est ascète.
- Sport business : ne faut-il pas être malade pour accepter de tels cachets ?
- Dopage : prendre des médicaments interdits pour s’autoriser des gros cachets.
- En ce qui concerne les contrôles anti-dopage, il faut rester positif.
- En sport, le rôle du défenseur est d’être repoussant.
- Au volley, les manchots se comptent sur les doigts de la main.
- Le patineur était le meilleur de sa discipline sur douze mois glissants.
- Dans un 8ème de finale de coupe, le vainqueur est qualifié pour les quarts et le vaincu pour l’écart.