Les JLGeades de la semaine.
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Allez hop, lançons-nous dans l'inhabituel en publiant la compil des JLGeades un mercredi au lieu du samedi.
On en dénombre quand même 68, dont 12 sous le format 6mots.
Actualité.
- La disparition progressive des abeilles ne doit pas nous conduire à la politique de l’autre ruche.
- Le sapin-sextoy serait bien placé pour remporter le prochain concours Les Pines.
- Rectification : dans notre article : « un président plein d’humilité », il fallait lire « plein d’humidité ».
- Bonne nouvelle : un otage de l’Etat Islamiste a peu de chances de mourir d’Ebola.
- Le 20 octobre à 20h10, pourquoi ne pas goûter dix vins divins ?
- Une statue de Rocco Siffredi serait en cours d’érection.
Sport.
- Foot : Lorient-ASSE 0-1. Lemoine a battu Lecomte devant 14.000 représentants du Tiers-Etat.
- Alors que tout jardinier repique dans le potager, le footballeur repique au centre.
- Un rugbyman est un individu capable de faire un bon raffut sans aucun bruit.
- Un bon grimpeur face à un col, il finit toujours par l’avaler.
- Un mauvais grimpeur face à un col, il finit toujours par la vallée.
Divers.
- Le suicide est une idée à deux balles qui peut vous traverser la tête.
- Chacun son truc. Ma femme fait la cuisine et le ménage ; moi, je fais pipi debout.
- Les observateurs évoquent l’hypothèse qu’on entrevoit peut-être l’éventualité d’une possibilité quant au retour problématique de la reprise.
- Les Nazis étaient des ohms qui luttaient contre la Résistance.
- Ce pitbull têtu n’en démordait pas. Il m’a tenu la jambe un bon quart d’heure.
- Le décès serait dû à une maladie mortelle.
- Si je prends la grosse tête et que mes chevilles enflent, c’est juste pour arrondir mes fins de moi.
- A choisir, je préfèrerais des éloges de mon vivant qu’une autopsie.
- Le trou du cul de la dinde, c’est un peu le côté obscur de la farce.
- Mon humour langagier et mon ludisme verbal susciteront-ils chez vous une validation jubilatoire ?
- Je t’avais dit que c’était un mensonge, mais en fait ce n’était pas vrai.
- Elle se mettait nue devant moi, parce que j’étais à billets.
- Dans ce F1, on était largement à l’étroit.
- Bien que je vous suive, je me passerai de vent.
- Un menteur ne ment pas toujours, par exemple quand il avoue qu’il ment.
- A l’occasion de l’anniversaire de sa mort, ayons une pensée pour Rémi Nissance.
- A midi au restaurant, les gens prennent le plus souvent un café et pas le soir dans la majorité décas.
- Le serveur et la bière étaient imbuvables.
- Les acteurs de doublage donnent leur parole à des étrangers, pour autant sans rien leur promettre.
- Le troquet était de l’autre côté du Pont de l’Alma. De toute façon, je n’avais pas zouave.
- Le régime des naturistes manquerait de fibres.
- Se retrouver sur la paille, est-ce une raison pour faire un foin pareil ?
- Notre chatte se prend pour une vache litière.
- Le Smartphone de l’institutrice lui a appris qu’elle avait un nouveau, mais sage.
- Les boxeurs étudient le droit, mais en directs.
- Marin né de père inconnu, il n’a jamais connu le mâle de mère.
- Et si pour une fois le garde-champêtre filait une amende aux truites ?
- Quand on gagne carrément 10.000 euros par mois, il est inutile d’arrondir ses fins de mois.
- Il y a d’autres pays que l’Italie pour revenir dépouille.
- Seule la plume d’un grand écrivain pèse lourd !
- « Le Beaujolais nous vaut », les Châteaux du Bordelais ne sont pas d’accord.
- Des pièces de Monet qui ne peuvent être mises que dans le portefeuille des Affaires Culturelles.
- C’est teinté récent que d’avertir avec le panneau « peinture fraîche ».
- Se proposer aux gens chers, c'est un bon moyen pour optimiser le prix de vente.
- Juste avant d’être abattu, le gangster a eu le temps d’accomplir ses derniers vols éhontés.
- Quand on regarde un cochon d'Inde de près, on se rend compte que c'est pas un cochon et qu'il ne vient pas d'Inde. En fait, il n'y a que le d' de juste !
- Au voyage à deux balles, préférez le voyage à deux malles.
- Les arbres pourraient en prendre de la graine. Je connais des nanas qui s'effeuillent, et ramassent leurs fringues après, elles.
- Allez, je balance : l’obésité est un problème à traiter avec gravité.
- S’il est disposé, l’homme propose et la femme dispose, surtout si elle est indisposée.
- L’oiseau à Terry s’envole. L’oiseau atterrit sans vol.
- Le Bordelais est un bu de sa ville.
- J’en connais certaines qui à la vue d’une banane ont la banane.
- Les retraités de la Hague irradient de bonheur.
- Météo : on n’est plus sûr du mois doute.
6mots.
- Le pitbull têtu n’en démord pas.
- Poubelle était un nom propre avant.
- J’aurai son scalp, à cet effronté.
- Même pas athée, l’écuyère a gaffé.
- La serveuse se servait d’un serveur.
- Comme je disais à l’amputé, témoignons.
- J’étais enfanté de connaître mes parents.
- La caustique n'est pas toujours parfaite.
- Elle a perdu 100g, maigre consolation.
- Ponçons du terrail de façon rocambolesque.
- Le pétomane en aurait eu vent.
- Boire du scotch, on adhère forcément.