Publié par jlgdu54
Une semaine finalement prolifique, peut-être due à une météo qui incitait plus à couver l'ordinateur qu'à courir les forêts.
Donc, si vous aussi "bénéficiez" d'une météo automnale, vous avez tout loisir de lire les 68 JLGeades ci-après.
- Le matin, la première chose qu’on fait au réveil, c’est de l’éteindre.
- Un hebdomadaire ne peut pas avoir deux boss.
- La tuile, ce serait que mes créanciers me réclament leur ardoise.
- Au nord de la France, ne buvez pas la météo, elle n’est pas potable.
- Avec la couverture nuageuse, le touriste est dans de beaux draps.
- On entend partout « tous pourris », en fait il ne faut pas sombrer dans l’amalgame, il y a quand même un été correct sur trois.
- Je prie ceux qui me suivent de bien vouloir m’excuser si je leur passe devant.
- Un pickpocket est quelqu’un qui se ballade les mains dans les poches.
- Devant une telle censure, je reste interdit.
- La Sécu ne rembourse que les presbytes, pas les casse-couilles.
- Les salariés chez Orange ne doivent pas abuser des pauses café. L’abus de jus d’Orange est cause de diabète.
- Le brie de Meaux n’est pas un analgésique.
- Un analgésique n’est pas un lubrifiant pour sexualité débridée.
- Une sexualité débridée ne s'interdit pour autant pas l'accouplement avec des Asiatiques.
- « Je me tais » est un cas rare de présent ayant valeur de futur proche.
- Entre tuer de sang-froid et tuer deux cents fois, la différence se ressent surtout dans le chiffre d’affaires des pompes funèbres.
- Si j’arrive en pétard, je repars toujours râleur.
- Une pluie qui a du caractère, c’est une pluie battante.
- Il est extrêmement rare qu’après avoir mangé une pizza, on en redemande une deuxième. C’est en fait un plat peu recommandable.
- Vous cherchez un moyen de faire un bond dans le futur ? Dormez !
- Et si vous rêvez en plus, vous ferez un bond dans le n’importe quoi.
- Ce que l’on appelle aujourd’hui amour platonique, du temps des Grecs, cela s’appelait Platonikpa.
- Ce qu’elle aime bien chez les charcutiers, ce sont leurs pratiques cochonnes.
- L'amour platonique, c'est quand la fille t'envoie sur les roses. Sinon, elle t'envoie sur l'Eros.
- Réussir deux fois un suicide apparaît quand même un peu problématique.
- La réputation des établissements psychiatriques français n’est plus à faire. Du coup de nombreux étrangers demande l’asile chez nous.
- J’ai complètement zappé la date du vide-greniers : j’ai perdu une bonne occasion d’en faire des mauvaises.
- Quelqu’un qui prend du recul n’est pas un obsédé sexuel.
- Mesdames, sachez faire la différence entre prendre du recul et reprendre du cul.
- Les jeux de mots que je trouve en me rasant ne sont pas forcément rasoirs.
- Pour moi, c’était un inconnu, je dois bien le reconnaître.
- Il faut toujours peindre son bateau avec des couleurs claires, car un bateau sombre…
- La météo narine, c’est à vue de nez !
- Ta pâleur, lui dis-je. 11h00, me répondit-elle.
- Le personnage qui incarne le mieux la Révolution française, c’est Robespierre. Et la Restauration ? - Bocuse ?
- Il y a 3 Danois célèbres : Kierkegaard, Andersen et… Béring qui mérite forcément d’être un des trois.
- Je l’ai appelée ma poule, parce qu’elle est câline assez.
- Je reviens de la pêche aux moules. Je suis moulu. Demain, je fais la pêche aux coques.
- Comment peut-on se prétendre SDF et disposer d’un logement de fortune !
- La presse n'y voit pas toujours clair. La presse homo, peut-être pas, mais la presse bi, si.
- Humour cultivé : un agriculteur qui cherche à se marier n’est pas loin du pré somptueux.
- Avec toutes ces gouttes qui se précipitent, le mois doute et se dépite.
- On verra rarement un chimpanzé avec des béquilles, mais éventuellement avec des atèles.
- Ce n’est pas souffrir que d’aimer souffrir. Ce n’est pas médire que d’aimer mes dires.
- A Saint-Quentin, depuis que l’Oise bat l’Aisne, on dit c’est assez.
- Pour ceux qui veulent faire un repas tout poisson, rappelons que des sandres avant la raie, ce n’est pas conseillé.
- Les Suisses nous disent depuis toujours qu’il n’y a pas le feu au lac. On y trouve quand même des sandres dedans.
- On se sépare à cause des travaux dans notre rue, on ne s’entendait plus.
- Il tournait ses films pornos avec beaucoup d’hardeurs.
- Une grippe n’est vraiment carabinée, que si elle est soignée par un carabin.
- Je suis un con et réciproquement, vous me suivez ?
- Qu’un moche dise du mal, peu importe, mais se faire chambrer par un mec canon, ça met du beau moqueur.
- Pour entonner un requiem, il faut une oraison valable.
- Un tétraplégique est pour autant capable de parler couramment et de dire des conneries à tour de bras.
- L’impasse est une extinction de voie (humour sans issue).
- Faudrait être marteau pour lancer la perche.
- Pont à piles dans le secteur ?
- Cerf vidé, les brames en tombe.
- Certains moines passent à la Trappe.
- J’ai eu l’occasion d’acheter du neuf.
- Ça peut faire orifice de trou.
- Lutte intestine entre spécialistes du côlon.
- Un amour aveugle né d’un malentendu.
- Repassage raté : il vaut six fers.
- L’horizon ne se voit que de loin.
- Joseph, il ne pensait pas cocu.
- Le chimiste musicien le tuba essaie.
- Refuser de vieillir, ça sous l’âge.