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Publié par jlgdu54

Une parution un peu décalée pour un humour pas plus décalé que d'habitude au travers de 47 JLGeades.

  1. Un dentiste qui perd au bridge peut péter les plombs.

  2. J’étais déguisé en naturiste, c’est une bonne couverture.

  3. Un journaliste est quelqu’un capable de vous réveiller pour vous annoncer que vous dormez.

  4. Tu m'en vois ravi, mais il est hors de question que ma famille verse une rançon.

  5. Aujourd’hui plus qu’hier, quelqu’un qui achète une maison n’est pas loin de la mise en demeure.

  6. Sans dire du mal, car il a du talent, Alain Souchon aimait dix ans.

  7. Je vous rappelle que la Loi Evin nous contraint à vider un tonneau avec modération.

  8. Je me disais qu’avec une nana bourrée, j’avais mes chances. Eh bien non, boire, éconduire…

  9. Chez les anthropophages, il y a défunts et des faims.

  10. Ah, la musique, c’est ma drogue, je l’écouterais pendant Deezer.

  11. On peut prendre perpétuité, quand on a des vices sans fin ?

  12. Il est rare qu’un mathématicien vienne à décéder dans l’exercice de ses fonctions.

  13. Si tu crois que je vais apprendre à manier le fer, tu repasseras !

  14. Ecrire « A bout de souffle » a dû nécessiter pas mal d’inspiration.

  15. Schumacher était un grand pilote, il faut dire skier.

  16. Les murs ont des oreilles et les portes ont des poignets.

  17. En demi-finale, le gardien brésilien a pris des buts sans arrêts.

  18. L’office du tourisme de Saône et Loire remercie la Mannschaft : on n’a jamais autant parlé du 7-1.

  19. Comment s'entêter dans l'athéisme, quand on constate que les deux nations opposées en finale sont celles des deux papes encore en vie !

  20. S’il n’y a pas trop de filles faciles, c’est que ça ne doit pas être si facile que ça.

  21. A 4h15 PM, je lui pardonnerai seize et quart. - A la bonne heure !

  22. Le boxeur professionnel : « après le boulot, jeu des compresses ».

  23. Tu es le grain de sel qui relève nos réseaux sauciaux.

  24. Rien n’empêche une radine d’avoir une poitrine généreuse, hormis un bon cancer, peut-être.

  25. Au troquet, je peux apprécier l’amertume des blondes.

  26. A la télé, pas de pubs avec alcool, en Angleterre, pas de pubs sans alcool.

  27. Les publicitaires ne sont pas des gens sans cibles.

  28. Quand je vois un mouton, c’est à ce genre de bétail que je sais que la vie est bêle.

  29. Je suis comme ça, moi. Je suis du genre à partir en vacances avec le Rouge et le Noir. Je parle de mes maillots de bain.

  30. La femme de ménage est aussi parti communiste, en ce sens qu’elle s’occupe des escaliers de l’immeuble.

  31. Le ciel de ce matin me rappelle la foire ovins.

  32. Au Proche-Orient, l'atmosphère n'est pas au mieux. On aimerait pacifier.

  33. Se raser avec un torticolis, j’avoue que ça minerve.

  34. Depuis ce foutu torticolis, j’ai pris 200 grammes ! – Tu as pensé à te peser sans la minerve ?

  35. L’insémination artificielle, c’est un plan bé, deux fois.

  36. Pour que le poisson ne souffre pas, les pécheurs de la Seine l’assomme, alors que ceux de la Somme pour le coup l’assène.

  37. Info people à vous couper le souffle : avant d’épouser sa femme, M. Dyson a été son aspirant.

  38. Mme Dyson précise que son époux ne s’est pas marié à 40 balais, mais à elle. On comprend mieux !

  39. Il suffirait d’un rien pour qu’ils ne manquent pas de tout.

  40. La firme Lipton date des années 1870, mais c’est comme si c’est théière.

Pour finir, quelques 6mots :

41. La nuit, j’écris des mots chuchotés.

42. Guérande, capitale française du sel fit.

43. Franchir la ménopause dans les règles.

44. Un bruit sourd qui dépasse l’entendement.

45. Les maçons lui font la cour.

46. Les demeurés, on les met en maison.

47. Mon corps, c’est leste, un désastre.

Les JLGeades de la semaine.
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