Overblog
Editer l'article Suivre ce blog Administration + Créer mon blog

Publié par jlgdu54

Un gros match ce soir, sur le terrain avec France Suisse et sur Twitter.

Voici en 41 étapes, ma soirée foot du 20 juin 2014.

  1. Encore devant la télé ? Il ne faudrait pas que votre amour du foot vous coupe du monde.
  2. L’Equipe de France de foot envisage sérieusement d’arriver en quarts cette année. Les cars, c’est bien, à condition d’en sortir.
  3. 0-0
  4. Les maillots blancs des Français sont très salissants. Voilà pourquoi ils montent tous au pressing.
  5. On a failli avoir Shaqiri et Lloris qui pleure.
  6. 2-0
  7. Les Suisses ont fait une croix dessus. On parle du drapeau, pas encore du match.
  8. Un 2-0 à la mi-temps, les coqs français n'ergoteront pas. Pour l'instant, les Suisses sont chocolat, et c'est pas neutre.
  9. Ce soir, on écarte les Suisses et on serre les fesses...
  10. 3-0
  11. Rectification : ce n'est pas une croix sur le drapeau suisse, c'est du sparadrap.
  12. De but en blanc, je dirai qu'on a mis trois buts en blanc.
  13. Claquages en cascade. Giroud claque dans l'ordre un défenseur suisse, un but et une passe décisive.
  14. Sans vouloir doucher votre enthousiasme, je rappelle que Montpellier menait un jour 4-0 au Vélodrome pour perdre le match 5-4.
  15. Mi-temps 3-0
  16. Les Suisses sont couverts de bleus.
  17. La défense suisse s'est autodétruite. Un véritable suisside.
  18. La Suisse était jusqu'ici réputée pour ses coffres-forts.
  19. A gagner une soirée avec Zahia, mais sans Benzema. Cochez le score final : 6-0, 3-3, 4-3 (but hors-jeu mais validé de Schneiderlin à la 97e)
  20. Pour les Suisses, l'emmental est au fond du trou.
  21. Strike ou dunk de Sakho. Il faut voir le ralenti.
  22. Je préviens l'ambassade suisse. S'ils ne nous laissent pas marquer encore deux buts, on arrange le résultat du 3e match en leur défaveur.
  23. Scénario catastrophe tjs possible : on prend un but pourri et on se met à douter. Twitter suisse s'enflamme : les coqs ont chanté trop tôt !
  24. Ayant sorti Giroud pour Pogba, Deschamps se rend compte qu'il a dépassé le quota de noirs et sort Sakho pour Koscielny. (FN premier parti)
  25. 4-0
  26. 5-0 Je félicite l'ambassade suisse pour sa clairvoyance.
  27. Ah bon ? Seulement 4-0 ? Les ralentis ne comptent pas, alors ?
  28. 5-0
  29. 5-0, je vous l'avais bien dit !
  30. La France meilleure attaque et meilleure défense.
  31. En Afrique du Sud : les rats débiles. Au Brésil, les rats Deschamps.
  32. Allez les Suisses, il reste 15 mn pour réussir le come-back le plus retentissant depuis le retour de Bouvard à RTL.
  33. Alors c'est quoi cette nouvelle substance dopante indétectable ?
  34. BEAU GROS PLAN SUR LES SUPPORTERS SUISSES PLEINS DE SPARADRAPS.
  35. 5-1
  36. La France n'est plus meilleure défense. De toute façon, s'acharner autant sur un pays neutre ne peut que porter la poisse.
  37. 5-2
  38. 7 buts en un match, ça reste raisonnable, cela fait un but toutes les 13 minutes. On a quand même le temps de voir les ralentis.
  39. 6-2, ah ben non, finalement 5-2
  40. Un 6ème but refusé, c'est grave ! J'allais écrire : 6-2, Federer est vraiment sur le déclin. Tant pis.
  41. Prochain match de l’équipe de France : les Coiffeurs contre les Squatteurs ?

Une soirée de Coupe du Monde passée à twitter.
Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous :
Commenter cet article