Overblog
Editer l'article Suivre ce blog Administration + Créer mon blog

Publié par jlgdu54

  1. L’homme descend de l’arbre généalogique.
  2. Le secret de la réussite de l’Amour est dans le pré tient au fait que quand tu es agriculteur, tu as du mal à faire tombeur.
  3. Si vous ne vous souvenez plus du nom d’une bière qui se vendait dans le temps, consultez le dictionnaire des ex-pressions françaises.
  4. Sur l’utilité de l’eau bouillante, j’ai un avis mitigé.
  5. Rome nous sort le droit canon pour des papes qui ont passé l’arme à gauche.
  6. Son surpoids faisait qu’il sautait plus de repas que de nanas.
  7. Au bout du 3ème plat, le plongeur en cuisine se porte mieux que le plongeur en piscine.
  8. En sport, le rôle du défenseur est d’être repoussant.
  9. Curieusement, avant son spectacle du soir, le pétomane repétait l’après-midi.
  10. La loi du plumard est toujours la meilleure.
  11. Les Eléphants de Côte d'Ivoire ont une bonne défense, alors qu'Arsenal manque un peu de munitions.
  12. On pourra noter que c'est toujours la nuit qu'on change de jour.
  13. Téléphonie lombarde : cette année quand on demande l’Inter, c’est assez mi-lent.
  14. J’ai acheté 5 quintaux de viande, maintenant il faut que ça mi-tonne.
  15. Pour moi, il n’y a qu’un mini-stère, c’est celui des forêts.
  16. Propreté féline : ma chatte a beau se lécher, elle est seulement mi-nette.
  17. Allez expliquer à la génération Z que les liens sacrés du mariage n'ont rien à voir avec le bondage !
  18. L’industrie française de la chaussette a été au plus bas à plusieurs reprises, collant ainsi aux prévisions.
  19. Tu bois trop, mais je passe les ponchs.
  20. La Fédération Française de Ski exige une tenue descente, même pour les slalomeuses.
  21. Un type antipathique ne tend la main que pour donner des gifles.
  22. Je préfère encore affronter des rebelles armés que des armées rebelles.
  23. Le fait d’avoir eu un passé simple ne nous met pas présentement à l’abri d’un futur imparfait.
  24. Un séminariste écolo n’est autre qu’un potache au vert missel.
  25. Quand toutes les abeilles auront disparu, on sera bien emmiellé.
  26. Au congrès du Paranormal, les présents participent à l’étude d’un futur hanté rieur.
  27. Paradoxe du parachutiste : équipé, il retombe sur terre, non équipé, il monte au ciel.
  28. Avec M6, en un éclair, l’intérêt pour la boulangerie a été croissant de Paris à Brest.
  29. Un chat qui caille des meules aura tendance à être chat-foin.
  30. La France est tellement endettée que bientôt nos dirigeants ne pourront plus se permettre d’avoir le moindre air emprunté.
  31. Plus on produit de vin, plus il faut le boire, on pourrait appeler ça l’étau d’alcool émis.
  32. Je connais un troquet romain où on peut consommer des boissons à l’Colisée.
  33. Un marché volatil, il est facile d’y laisser des plumes.
  34. A la maison, on a des verres dépareillés et aussi des fendus.
  35. Quand les verres sont des pas rayés, on ne peut pas remplir jusqu’au trait.
  36. L’acousticien m’a vendu de la camelote. Je vais essayer de lui rendre l’appareil.
  37. Un maraîcher ne va pas au cinéma pour voir un navet.
  38. Je bois avec Maud des rations.
  39. Tout ça d’impôts, j’en suis pas revenu !
  40. Ma fiche d’état n’est pas si vile.
  41. Son enseigne vendait des faux plafonds, le magasinier de Bricoconfort porte plinthe.
  42. Comme disait la lavandière : comment éviter cette saleté sans lavoir ?
  43. Il n’avait pas inventé l’eau tiède, mais parlait cru entre deux cuites.
  44. Entre Pâques et le 1er mai, il y a toujours quelque chose qui cloche.
  45. Paradoxe : une voiture de célibataire manque rarement de couple.
  46. D’après mon garagiste « couple et puissance sont intimement liés » et pour mon andrologue, ce serait « séparation et impuissance ».
  47. La FNSEA nous prie de préciser que Porc-Magazine n’est pas une revue cochonne.
  48. Pour rire de vous, j’y mets tout moqueur.
  49. Le clip du tube de notre ami Pharrell Williams a dû coûter bonbon. Logique, c’est l’Happy qui chante.
  50. De ne pas pouvoir fermer une fenêtre sur mon PC, ça m’exit.
  51. Les personnes âgées ne sont pas branchées, technologiquement, elles ne se cassent pas le tronc.
  52. Monsieur le curé, vous trouverez le produit de la quête en pièces jointes.
Les JLGeades de la semaine.
Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous :
Commenter cet article