Publié par jlgdu54
Au menu de cette semaine, entre autres, du sport, du sexe, un peu de sexisme, du sucré-salé et de l'animalerie.
- A une bonne angine préférons un bon engin.
- Un gardien de but peut avoir de la bouteille et prendre un but bidon.
- Le rugby, ce n’est quinze porcs comme les autres !
- Ma réservation au Carlton est restée sans suite.
- J’ai épousé une fille unique, j’ai toujours préféré prendre la sans sœur.
- Les chiens sont bons perdants, ils adorent quand on leur met la pâtée.
- Pour le nourrisson, avoir une maman, c'est quelque chose de seins.
- Problèmes respiratoires ? Prenez du riz d’asthmatique !
- En Jamaïque, le sprint est d’une pratique courante.
- Dans un contre la montre, le maillot jaune, bien que minuté, n’est pas secondé.
- Souffrant d’une certaine sédentarité, je signale aux turfistes que je suis non partant dans la seconde.
- Les salariés de l’industrie automobile ont l’avantage de pouvoir faire un break.
- Une fille farouche a tendance à naître paniquée.
- J’ai posé une gerbe sur les badauds ivres.
- Ils sont ivres de bonne heure.
- Roland J’arrose. C’est avec une certaine émotion qu’on retrouve les joueuses de pénis.
- Les mecs qui votent FN n’auraient-ils pas confondu isoloir et urinoir ?
- La France va mal. Pour bien l’avoir dans le baba, votez français fion.
- Il n’y a rien d’étonnant à ce que Jean-François Qu’auxPets et François Fion soient aussi incompatibles que sodomie et hémorroïdes.
- Jusqu’ici 2014 n’a rien de surprenant, les politiques magouillent toujours autant leurs finances et l’Ascension tombe un jeudi.
- Le pangermanisme découle de la supériorité de l’Allemagne, globe allemand.
- Les généraux ne sont pas chauds pour qu’on lutte à l’armée contre les frais généraux.
- Le mois de mai aura été frisquet : côté température, c’est vrai que l’abus de 12° me saoule un peu.
- Pour rentrer dans une bergerie égyptienne, il faut demander la clé au pâtre.
- Tu as pris ta mine des affectés. Non, j’ai la mine des fêtes.
- Franck Ribéry n’est peut-être pas un bon businessman, mais il a déjà une marque déposée, côté gauche.
- Mon comptable est un magicien : mon bilan est un compte de fée.
- Quand c’est avant, c’est en avance, quand c’est maintenant, c’est en maintenance.
- Un ermite a été retrouvé sans connaissance.
- De vigne comment s’écrit le mot cep ?
- Ma femme était bordélique ! Et puis ça c’est à ranger.
- Sucer, c’est un peu adopter l’émotion de sangsue.
- Plus l’addition est salée, plus on aimerait se la faire sucrer.
- Une fellation, c’est se la faire sucer. Pas de fellation, c’est se la faire sucrer.
- C’est très amer en fait de se faire sucrer une augmentation.
- Menu Pascale Ory. Plus c’est sucré, moins c’est ta mère.
- Si des gens peuvent se séparer d’un commun désaccord, peut-on imaginer un rapprochement par désaccord unilatéral ?
- Mépriser le passé permet-il de maîtriser le futur ?
- Il y aura des grenouilles jusqu’à la fin d’étang.
- Le galop osé du gars à l'opposé.
- Mon chat a tourné gratuitement dans le salaire de lapeur.
- Je l’ai depuis chassé « pour avoir lapé, déménage ».