Les JLGeades de la semaine.

Ma schizophrénie ? Mais ça fait plusieurs mois !
Quand il y a des fuites, je trouve, ça coule.
Le fromage, c’est le fruit des fondues ?
Comme on dit dans les transports : « gare à la SNCF ». J’étais en train de le dire.
L’affluence dans les stations du métro parisien n’est-elle plus stationnaire ? Cela permettrait de voir le bout du tunnel.
La vie des cités, ça se passe bien dans l’ensemble ?
Il travaille dans le GPS, il a une bonne situation.
Ceux qui regardent la télé, ça les regarde, non ?
Que celui qui n’a jamais été à Munich nous jette la première bière.
Il arrive à Trucmuche de porter des trucs moches.
Pour avoir des amis fiables, la première chose à faire est d’acheter un volet (pour le tri).
Rappelons qu’en France, la première cause de divorce, c’est le mariage.
Si on ne veut pas mourir, on ne vit plus.
Mon sapin clignote de façon tellement erratique que je me demande s’il ne va pas mal tourner.
Du reste, j’en ai de beaux.
La fellation, nom d’une pipe !
La femelle chimpanzé s’appelle-t-elle d’un nom précis ? – Moi, je dis guenon.
Elle voulait me nourrir de biscottes. Je ne mange pas de ce pain-là !
Elle s’absente, il s’absynthe.
Le menuisier s’est perdu dans le bois.
Le policier était à son bureau, la secrétaire était sous le bureau, sous l’agent, le soulageant.
Il n’arrête pas de me harceler, il commence à me plaire !
Etre des citadins, c’est moins dépaysant.
Après de rudes négociations, je viens enfin d’obtenir l’accord du participe passé.
Une chaise à porteurs pouvait comporter comme contenu un comte nu qu’on portait.
Les femmes sont malignes, elles nous font des bisous dans le cou dès qu’on a le dos tourné !
Mon coiffeur m’a dit qu’une dame laide lui avait demandé de lui raser complètement la tête. -Tu n’as pas peur que cela fasse tond sur thon ?
La musique adoucit les morses. Oh ! T’as ri !
Après une histoire de cul, j’aime bien prendre du recul.
Dans le clergé comme partout, il y a des jours évêques et des jours sans.
Méfions-nous des agrumes ! Je lance une vigilance oranges dans mon département dès maintenant.
Le PSG n’a pas de petits ou de grands joueurs. C’est juste un club qui a les moyens.
Pour beaucoup d’entre nous ce soir il y aura les réveillons tous ensemble, mais pensons aussi à ceux pour qui ce sera l’endormons tout seul.
Je vous préviens pour les vœux 2014, ne pas renouveler vos mensonges d’il y a un an, sinon, je vous attaque pour charlatanisme aggravé.
Je l’ai appelée ma poule, parce qu’elle est câline assez.
Je pendrais bien du linge, mais je ne suis pas sûr de sa culpabilité. Ou alors du beau linge.
Une toile d’araignée ne fait pas mouche à tous les coups.
Permettez-moi de vous dire que dans cette histoire d’accouchement d’une vierge, le Joseph, il ne pensait pas cocu !
Quand je vois le sapin, ça me donne pas envie d’avoir la légion d’honneur. Etre décoré et se faire autant enguirlander, j’aurais les boules !
Un agent du fisc a en général une bonne perception.
Je me demande quel pourrait bien être le sinonîmes d’amitiés franco-chinoises du Gard.
Mon clavier ne s’appelle pas Christian.
Voir ma calvitie d’en haut, une drone d’idée.
Un château de 35 pièces est un logement de fortune.
Enfermez-moi, c’est ma seule chance d’être un jour libéré.
Plagiat : son livre a moins de chance d’être traduit en anglais que lui en justice.
Ma balance n’a pas supporté la tempête de Noël et le changement de temps, du coup elle indique 3 kilos de plus quand on se pèse.
La permissivité est une doctrine qui n’a jamais commis de « faut pas ».
A vous qui partez au ski ce samedi, je signale avoir inventé une fixation des skis sur le toit des voitures qui va épater la galerie.
Je suis sans foi, je te l’ai dit cent fois.
Les Danois célèbres sont Kierkegaard pour ses écrits et Andersen pour ses contes. Et Béring aurait pu être un des trois.
Un peu d’humour sur Laurent Gerra, c’est forcément l’imite.
Si on a le droit de tout dire, il serait gauche de tout taire.
J’en ai marre des « rendez-vous ». Cela fait longtemps que ma reddition est faite.
Corne d’abondance et abondance de cornes : avec beaucoup de partenaires sexuels, tu penses qu'au cul. Sinon, tu penses cocu.
Il n’a Dieu que pour elle. C’est joli, non ?
Carpe et dilemme. La rejeter à l’eau, ou pas ?