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Publié par jlgdu54

  • Ma schizophrénie ? Mais ça fait plusieurs mois !
  • Quand il y a des fuites, je trouve, ça coule.
  • Le fromage, c’est le fruit des fondues ?
  • Comme on dit dans les transports : « gare à la SNCF ». J’étais en train de le dire.
  • L’affluence dans les stations du métro parisien n’est-elle plus stationnaire ? Cela permettrait de voir le bout du tunnel.
  • La vie des cités, ça se passe bien dans l’ensemble ?
  • Il travaille dans le GPS, il a une bonne situation.
  • Ceux qui regardent la télé, ça les regarde, non ?
  • Que celui qui n’a jamais été à Munich nous jette la première bière.
  • Il arrive à Trucmuche de porter des trucs moches.
  • Pour avoir des amis fiables, la première chose à faire est d’acheter un volet (pour le tri).
  • Rappelons qu’en France, la première cause de divorce, c’est le mariage.
  • Si on ne veut pas mourir, on ne vit plus.
  • Mon sapin clignote de façon tellement erratique que je me demande s’il ne va pas mal tourner.
  • Du reste, j’en ai de beaux.
  • La fellation, nom d’une pipe !
  • La femelle chimpanzé s’appelle-t-elle d’un nom précis ? – Moi, je dis guenon.
  • Elle voulait me nourrir de biscottes. Je ne mange pas de ce pain-là !
  • Elle s’absente, il s’absynthe.
  • Le menuisier s’est perdu dans le bois.
  • Le policier était à son bureau, la secrétaire était sous le bureau, sous l’agent, le soulageant.
  • Il n’arrête pas de me harceler, il commence à me plaire !
  • Etre des citadins, c’est moins dépaysant.
  • Après de rudes négociations, je viens enfin d’obtenir l’accord du participe passé.
  • Une chaise à porteurs pouvait comporter comme contenu un comte nu qu’on portait.
  • Les femmes sont malignes, elles nous font des bisous dans le cou dès qu’on a le dos tourné !
  • Mon coiffeur m’a dit qu’une dame laide lui avait demandé de lui raser complètement la tête. -Tu n’as pas peur que cela fasse tond sur thon ?
  • La musique adoucit les morses. Oh ! T’as ri !
  • Après une histoire de cul, j’aime bien prendre du recul.
  • Dans le clergé comme partout, il y a des jours évêques et des jours sans.
  • Méfions-nous des agrumes ! Je lance une vigilance oranges dans mon département dès maintenant.
  • Le PSG n’a pas de petits ou de grands joueurs. C’est juste un club qui a les moyens.
  • Pour beaucoup d’entre nous ce soir il y aura les réveillons tous ensemble, mais pensons aussi à ceux pour qui ce sera l’endormons tout seul.
  • Je vous préviens pour les vœux 2014, ne pas renouveler vos mensonges d’il y a un an, sinon, je vous attaque pour charlatanisme aggravé.
  • Je l’ai appelée ma poule, parce qu’elle est câline assez.
  • Je pendrais bien du linge, mais je ne suis pas sûr de sa culpabilité. Ou alors du beau linge.
  • Une toile d’araignée ne fait pas mouche à tous les coups.
  • Permettez-moi de vous dire que dans cette histoire d’accouchement d’une vierge, le Joseph, il ne pensait pas cocu !
  • Quand je vois le sapin, ça me donne pas envie d’avoir la légion d’honneur. Etre décoré et se faire autant enguirlander, j’aurais les boules !
  • Un agent du fisc a en général une bonne perception.
  • Je me demande quel pourrait bien être le sinonîmes d’amitiés franco-chinoises du Gard.
  • Mon clavier ne s’appelle pas Christian.
  • Voir ma calvitie d’en haut, une drone d’idée.
  • Un château de 35 pièces est un logement de fortune.
  • Enfermez-moi, c’est ma seule chance d’être un jour libéré.
  • Plagiat : son livre a moins de chance d’être traduit en anglais que lui en justice.
  • Ma balance n’a pas supporté la tempête de Noël et le changement de temps, du coup elle indique 3 kilos de plus quand on se pèse.
  • La permissivité est une doctrine qui n’a jamais commis de « faut pas ».
  • A vous qui partez au ski ce samedi, je signale avoir inventé une fixation des skis sur le toit des voitures qui va épater la galerie.
  • Je suis sans foi, je te l’ai dit cent fois.
  • Les Danois célèbres sont Kierkegaard pour ses écrits et Andersen pour ses contes. Et Béring aurait pu être un des trois.
  • Un peu d’humour sur Laurent Gerra, c’est forcément l’imite.
  • Si on a le droit de tout dire, il serait gauche de tout taire.
  • J’en ai marre des « rendez-vous ». Cela fait longtemps que ma reddition est faite.
  • Corne d’abondance et abondance de cornes : avec beaucoup de partenaires sexuels, tu penses qu'au cul. Sinon, tu penses cocu.
  • Il n’a Dieu que pour elle. C’est joli, non ?
  • Carpe et dilemme. La rejeter à l’eau, ou pas ?
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