Sélection de Gladeries autour de février 2019

Les futures victimes de nos erreurs nous condamnent à réparer au plus vite !

De fin janvier à début mars, on ne peut pas dire que l’actualité ait été réjouissante.

Ah si ! Le réchauffement climatique se confirme, les terrasses des cafés n’ont jamais été aussi fréquentées qu’en ce mois de février. Pas de quoi réjouir les populations pauvres de certaines îles bientôt englouties !

A ce titre, saluons les manifestations des adolescents suédois, belges et ceux qui vont les suivre, pour dire à leurs parents et grands-parents qu’ils sont de gros cyniques égoïstes.

Je vous laisse découvrir cette deuxième sélection 2019 de 35 Gladeries.

Actualités.

1. 60 millions de cons sommateurs, c’est le comptage officiel des Gilets Jaunes ?
2. Près de 3 Français sur 10 fument. Voilà une information recueillie grâce au passage à tabac !
3. Aucun restaurant étoilé Michelin à Millau. Aucun inspecteur Michelin ne vient tout de go à Millau ?
4. Ne confondez pas les Pièces Jaunes et l’amicale des donneurs de cents.
5. Après avoir été à la cave au PSG, Ben Arfa est à hauteur de Grenier à Rennes.
6. Je n’ai pas la même fiche de paie que Memphis Depay !

Divers.

1. Mourir jeune vous épargnerait de nombreux enterrements mortels.
2. N’adoptez jamais un labrador, ça rend aveugle.
3. Qu'on puisse rouler de nuit sans lumière, je suis épharé !
4. Depuis son accident, le routier est dans un état stationnaire.
5. Rares sont les électrocutés qui se revoltent.
6. Se coucher avec les poules tombe-t-il sous le coup de la loi contre la prostitution ?
7. Les chauves sont distraits, ils ne sont pas à tant tifs.
8. Le réveil m'atteint, jusqu'à ce que je l'atteigne et l'éteigne...
9. Que futons-nous pendant que notre canapé lit ?
10. Comment ne pas les confondre ? Le jean vous tombe sur les hanches, alors que le gin vous monte à la tête.
11. Faites l’amour, pas la guerre. Pour ceux qui ne peuvent pas trancher, il y a le mariage La seule fois où j’ai eu une bonne critique, c’est quand la femme de ménage le faisait mal.
12. On me demande d’acheter un timbre à Mende. Je refuse, j’habite Nancy, ce n’est pas très écoresponsable !
13. Mes jeux de mots ne me rapportent rien. Normal, mon humour est impayable !
14. Leur pénis est plus long que mon zizi, orthographiquement.

Plus gravement.

1. J’ai plus de mal avec le décès d’un enfant qu’avec celui d’un dictateur.
2. La mort d’un humoriste provoque toujours chez moi de drôles de tristesses. Alors que la mort d'un pape me cause de sacrées indifférences.
3. Une goutte d’eau propre ne peut rien contre un torrent d’opprobre.
4. La vieille dame regarde ses seins qui désormais donnent du laid.
5. Les poissons adoreraient les pêcheurs bredouilles, s’ils savaient seulement ce que c’est qu’un pêcheur.

6mots

1. Contre Ex : l’eau des divorces réussis !
2. Votre passé grossit, vous aussi, non ?
3. Vous grossissez quand votre futur s'amincit.
4. Mon cardiologue me parle dans l'oreillette.
5. Baiser un mineur donne bonne mine.
6. Les forces de mes fées blessent.
7. Hein ? La meilleure déboule, qui est-ce ?
8. La victoire par KO : poing final.
9. A la FFR, Laporte entre bâiller.
10. Le luxe en bougeoirs des Luxembourgeois.