Sélection de Gladeries autour de février 2019
De fin janvier à début mars, on ne peut pas dire que l’actualité ait été réjouissante.
Ah si ! Le réchauffement climatique se confirme, les terrasses des cafés n’ont jamais été aussi fréquentées qu’en ce mois de février. Pas de quoi réjouir les populations pauvres de certaines îles bientôt englouties !
A ce titre, saluons les manifestations des adolescents suédois, belges et ceux qui vont les suivre, pour dire à leurs parents et grands-parents qu’ils sont de gros cyniques égoïstes.
Je vous laisse découvrir cette deuxième sélection 2019 de 35 Gladeries.
Actualités.
- 60 millions de cons sommateurs, c’est le comptage officiel des Gilets Jaunes ?
- Près de 3 Français sur 10 fument. Voilà une information recueillie grâce au passage à tabac !
- Aucun restaurant étoilé Michelin à Millau. Aucun inspecteur Michelin ne vient tout de go à Millau ?
- Ne confondez pas les Pièces Jaunes et l’amicale des donneurs de cents.
- Après avoir été à la cave au PSG, Ben Arfa est à hauteur de Grenier à Rennes.
- Je n’ai pas la même fiche de paie que Memphis Depay !
Divers.
- Mourir jeune vous épargnerait de nombreux enterrements mortels.
- N’adoptez jamais un labrador, ça rend aveugle.
- Qu'on puisse rouler de nuit sans lumière, je suis épharé !
- Depuis son accident, le routier est dans un état stationnaire.
- Rares sont les électrocutés qui se revoltent.
- Se coucher avec les poules tombe-t-il sous le coup de la loi contre la prostitution ?
- Les chauves sont distraits, ils ne sont pas à tant tifs.
- Le réveil m'atteint, jusqu'à ce que je l'atteigne et l'éteigne...
- Que futons-nous pendant que notre canapé lit ?
- Comment ne pas les confondre ? Le jean vous tombe sur les hanches, alors que le gin vous monte à la tête.
- Faites l’amour, pas la guerre. Pour ceux qui ne peuvent pas trancher, il y a le mariage La seule fois où j’ai eu une bonne critique, c’est quand la femme de ménage le faisait mal.
- On me demande d’acheter un timbre à Mende. Je refuse, j’habite Nancy, ce n’est pas très écoresponsable !
- Mes jeux de mots ne me rapportent rien. Normal, mon humour est impayable !
- Leur pénis est plus long que mon zizi, orthographiquement.
Plus gravement.
- J’ai plus de mal avec le décès d’un enfant qu’avec celui d’un dictateur.
- La mort d’un humoriste provoque toujours chez moi de drôles de tristesses. Alors que la mort d'un pape me cause de sacrées indifférences.
- Une goutte d’eau propre ne peut rien contre un torrent d’opprobre.
- La vieille dame regarde ses seins qui désormais donnent du laid.
- Les poissons adoreraient les pêcheurs bredouilles, s’ils savaient seulement ce que c’est qu’un pêcheur.
6mots
- Contre Ex : l’eau des divorces réussis !
- Votre passé grossit, vous aussi, non ?
- Vous grossissez quand votre futur s'amincit.
- Mon cardiologue me parle dans l'oreillette.
- Baiser un mineur donne bonne mine.
- Les forces de mes fées blessent.
- Hein ? La meilleure déboule, qui est-ce ?
- La victoire par KO : poing final.
- A la FFR, Laporte entre bâiller.
- Le luxe en bougeoirs des Luxembourgeois.