Les JLGeades de la quinzaine.

Publié le par jlgdu54

Cette affiche scelle l'impossibilité pour François Fillon de pouvoir redresser sa popularité.

Cette affiche scelle l'impossibilité pour François Fillon de pouvoir redresser sa popularité.

Une quatrième quinzaine de 2017 qui a fort logiquement succédé à la troisième en poursuivant les feuilletons Fillon en France et Trump à l’international.

On a continué à bien rire du cas Fillon, alors qu’on rit de moins en moins du successeur bête et méchant d’Obama.

La Présidentielle 2017 continue de dérouler son scénario bien léché. Il n’y a plus que les militants Les Républicains qui croient en la victoire de François Fillon pendant que François Bayrou croit, lui, en celle d’Emmanuel Macron.

57 JLGeades sont venues se rajouter à ma collection personnelle pendant ces deux semaines.

 

Actualités.

 

  1. Malgré son prénom, j’ai du mal à voir Mme Le Pen en peinture.
  2. Fillon, ça rime avec million ; Pénélope, ça rime … avec assistante !
  3. Pour Fillon, la politique c’est beaucoup de sourcils.
  4. Le cas de Pénélope Fillon nous rappelle qu’une femme au foyer, hé bien ça bûche !
  5. François Fillon : tout ce que j’ai fait était légal. Bref, il détournait de l’argent public régulièrement, mais régulièrement.
  6. Je n’ai rien contre la grippe, ni contre Fillon. On ne va pas tarder à savoir s’il est plus facile d’arrêter l’un que l’autre.
  7. François Fillon risque plus de perdre le premier tour de la présidentielle de justice que de justesse.
  8. Beaucoup trop de nuages sur la présidentielle 2017. On aurait bien besoin d’une éclaircie et même de beaucoup d’éclaircissements.
  9. Après tant de casseroles, Fillon va en plus se prendre une gamelle.
  10. Les colleurs d’affiches des Républicains encollèrent, puis en colère.
  11. Il vaut mieux provoquer le rire que la gêne de l'assistance par le menteur...
  12. Politicien, gardons à vue que cela fait partie des professions libérables !
  13. Aux Français qui considèrent de plus en plus qu’en politique la matière fait cale, je propose mon programme décalé.
  14. À Aulnay, la police ne met pas de bâtons dans les roux.
  15. Junker nous explique que l’Europe est devenue la plus grande impuissance du monde.
  16. PSG – Barça 4-0, encore une défaite des sondages qui n’avaient rien vu venir, une fois de plus.
  17. Pourquoi les requins de la finance ne vont-ils pas à La Réunion pour l’évasion fit squale ?
  18. Cannes en mai pour ceux qui rêvent d’être acteur, le salon de l’agriculture maintenant pour ceux qui rêvent des tracteurs.
  19. Grosse actualité en cette fin de semaine pour les producteurs de navets. Hier les Césars. Aujourd'hui le salon de l’agriculture.
  20. Pourquoi le septième art fête-t-il donc chaque année les seize arts ?

 

Divers.

 

  1. Les chauves ont dans leurs attitudes le cran qu'ils n'ont pas dans leurs cheveux.
  2. On me dit : "si tu avais chaussé tes lunettes avant de t'asseoir, tu aurais vu qu'elles étaient sur le siège". Les gens sont vraiment cons !
  3. Etre un réalisateur égocentrique permet de tourner sur soi-même.
  4. L’Ours de Jean-Jacques Annaud a prouvé qu’on pouvait faire un film bien léché sur un animal réputé mal léché.
  5. Quand ma femme et moi, on s’est associé, on a juré de ne pas faire de benêts fils.
  6. Vends ferme bovins céréales avec corps de ferme meuh-blé.
  7. Pour vendre ton corps de femme, tu as intérêt à avoir ton corps de ferme.
  8. Un kamikaze n’est jamais payé pour des heures supplémentaires.
  9. Evitez de dire « Témoignons » à Philippe Croizon, même s’il a tout vu (rire des handicaps vaut mieux que détourner le regard).
  10. J’appellerai mon roman « Bien le bonjour » et le couperai en deux tomes. Ce sera mon premier roman poli scié.
  11. Quand un cheval parle d’un dé, il s’agit d’un cube henni.
  12. Le Cateau-Cambrésis tient-il son nom d’un curé pédophile qui aurait fait des bêtises ?
  13. Las de tirer le diable par la queue et de faire le pied de grue, il va prendre le taureau par les cornes et se jeter dans la gueule du loup.
  14. Quand tu choisis de trop boire, tu t’exposes à l’effet d’opte-hic.
  15. Parfois un mauvais part pour deux bons.
  16. Mesdames, un pantalon sans passant vous évitera de faire ceinture, alors qu’un passant sans pantalon …
  17. Le lilliputien est voué à une union à mariée basse.
  18. A la radio, le chanteur chauve passait en boucle !
  19. Si vous ne trouvez aucun lieu où manger du bar, allez donc dans un bar et mangez du lieu.
  20. Colin ne peut pas prétendre au non-lieu.
  21. Sais-tu où je pourrais trouver une bonne gelée ? Tu as essayé sur le Bon Coing ?
  22. Alerte enlèvement : suite à un mouvement de grève, les ordures ménagères sont restées sur le trottoir.
  23. J’étais content d’avoir reçu un massage. Mais c’était un spam, j’ai encore les fesses toutes rouges !
  24. Par un balte hasard, Gaspard a épousé une Estonienne, Melle Chior. C'est une surprise, depuis le temps qu'il épie Fanny...
  25. T’as vu sur le site. T’as vue sur le site. Ta vue sur le site.
  26. Quand je n’assume pas, je te dissimule ou je te dis simule.
  27. Quand on se fait une sortie au restaurant, on ne prend pas d’entrée.
  28. L'agriculture biologique nous ramène à la sème antique.
  29. Quelle est la différence de statut entre une femme de ménage et un surveillant de baignade ? L’une est technicienne de surface, l’autre un nageant de surface.

 

6mots.

 

  1. Le sac gamin, le sac ado.
  2. Elle me cuisine dans la cuisine.
  3. Elle me chambre dans la chambre.
  4. Je la terrasse sur la terrasse.
  5. Dans les combles, je la comble.
  6. Surprenant ce non-lieu pour le géographe.
  7. Sans désert, pas d’oasis, et d’une !
  8. Cet appartement est presque pas refait.

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