Les JLGeades de la semaine

Publié le par jlgdu54

Toussaint ; les chrysanthèmes se cueillent, les familles se recueillent.

Toussaint ; les chrysanthèmes se cueillent, les familles se recueillent.

C’était donc la semaine qui enchaine Halloween et Toussaint, le moment de l’année où les enfants tirent le plus de sonnettes, où il y a le plus de morts sur les routes et de vivants dans les cimetières.

53 JLGeades sont venues se rajouter à ma collection personnelle pendant cette semaine.

 

Actualités.

 

  1. Tout gosse, Sarkozy disait « Quand je serai grand, je serai Président de la République ». Certes, mais il n’a jamais été grand !
  2. Choc aux latrines ! Copé n'a donné que 15 cents à la dame pipi des WC publics de Meaux.
  3. Après leurres divers, l’équipe de France de foot est à l’heure DD.
  4. Selon les adeptes de la manif pour tous, le mariage comprend un homme, une femme et des enfants, et il n’y a rien d’autre à comprendre !
  5. Le mariage homosexuel et la GPA, ça va deux pères ?
  6. La Poste donne de moins en moins la lettre et de plus en plus l’alerte.
  7. La Syrie ne parvient pas à couper à cette guerre si vile.
  8. Tous les jours, un soleil éclatant brille au-dessus de la Lorraine. Il suffit de survoler notre belle région à 10.000 mètres d’altitude pour s’en persuader.
  9. A Verdun en novembre 1916, ils ne croyaient pas trop à la victoire. La preuve ? Aucune commémoration du 11 novembre en 1916.

 

 

 

Toussaint, novembre et mois sans tabac.

 

  1. Halloween : record de morts-vivants qui tirent les sonnettes. Toussaint : record de morts sur les routes et de vivants dans les cimetières.
  2. Effervescence dans la ruche : aujourd’hui, c’est la fête de tout l’essaim.
  3. Je souhaite à toutes et tous une bonne fête de l’attouche-seins.
  4. Pourquoi donc avoir donné le même nom à la veille du jour des Morts et au lendemain d’Halloween ?
  5. Y a-t-il un plan Mamère pour la fête de tous les seins ?
  6. A l'occasion de la fête de la Toussaint, il pousserait bien un cri sans thème.
  7. Occupons-nous de la veille de l’atout-seins.
  8. Sa Toussaint peut beaucoup. Ça tousse un peu beaucoup.
  9. Dans l’Est Républicain de la Toussaint, une pleine page d’avis mortuaires, ça tombe bien !. Des opportunistes et des pistonnés, sans doute.
  10. Hausse du prix du gaz en novembre : c’est le gaz à effet de serrage pour nos ceintures.
  11. En octobre, soyez sobres, sinon en novembre, vous garderez la chambre.
  12. En novembre, Jo va être entre beau et laid, de nouveau.
  13. Avec toutes ces feuilles qui tombent, je vais encore me prendre râteau sur râteau en novembre.
  14. Mois sans tabac. On a un mois pour supprimer un maximum de fumeurs. Je veux bien.
  15. Chaque année, il y a un paquet de fumeurs qui fut, qui meurt.
  16. Les fumeurs tirent sur leur cigarette. Et moi, je tire sur eux.

 

 

 

Divers.

 

  1. Je ne sais absolument pas bricoler, mais j’ai un sommeil réparateur.
  2. Je pèse environ 80 kilos, mais ça mériterait d’être affiné.
  3. J’ai écrit trois lettres à mon ex, elle ne m’a jamais répondu. - Et ces trois lettres, elles disaient quoi ? - Z.U.T.
  4. Ce que tu peux être mes dix ans !
  5. J’ai filé une pièce à la dame pipi, contre laisser-pisser.
  6. Comme dit le kiné de la maison de retraite, c’est aux pieds du mûr qu’on voit le « massons ».
  7. Le retrait de permis pour un salarié entraîne souvent sa mise à pieds.
  8. Travailler dans le GPS, c’est considéré comme une bonne situation, non ?
  9. C’est depuis que je fais de la bicyclette qu’on l’appelle « la petite traîne ».
  10. Vente de panels entre instituts de sondage. On dit alors les gens sondés cédés.
  11. Les clubs de Milan ont la toux de jouer sans sirop.
  12. Cherche pour samedi un mariage de kinés. Enfant unique, je voudrais enfin pouvoir dire lundi au bureau que j’ai été au mariage de masseurs.
  13. C'est la reine des abeilles qui fait le mieux l'essaim de ménage.
  14. Exceptionnel, les Jivaros vous offrent 50% de réduction.
  15. Pour sonner le tocsin, le vieux garde-champêtre est encore alerte.
  16. Les fermiers FN battent le beur et broient du noir.
  17. Premières nées d’une fratrie, les jumelles sont bien entre aînées (et non pas en traînées).
  18. Y a-t-il un sein patron des nanas qui préparent les découpes de tissus pour soutien-gorge ?
  19. Je ne suis pas l’auteur de Rigoletto, par contre il m’arrive de pleurer tard.
  20. A l’hôtel, je n’ai eu qu’une chambre ordinaire. Logique, la suite, c’est toujours pour après !
  21. Sécurité Internet. Dans les quartiers chauds les nanas utilisent toutes le même mot de passe : « tu montes, chéri ? ».

 

6mots.

 

  1. Penser être ange, c’est bizarre, non ?
  2. Je déteste Halloween, c’est pas sorcier.
  3. J’utilise Chronopost avec mes lents colis.
  4. Elles songent Antilles, les belles métisses.
  5. Aux Antilles, j’ai croisé des métisses.
  6. Si tu vois un fumeur, t’abats !
  7. Tourner transforme le laid en beur.

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