Les JLGeades de la semaine de Noël.

Ah la magie de Noël ! Bon, il y a quand même quelques contrariétés possibles...

Une semaine avec Noël dedans n’est forcément pas comme les autres.

Et si en plus de nombreux Noëls se fêtent en France avec barbecue et T-shirts en terrasse, on se dit que nos habitudes sont sur le point d’être bouleversées.

81 JLGeades sont venues se rajouter à ma collection personnelle pendant cette semaine.

Nos dictons à revoir suite au réchauffement climatique :

1. S’il pleut à la Saint Médard, il pleut quarante minutes plus tard.
2. Noël au balcon, Pâques à la plage.
3. Une hirondelle à la Chandeleur fait notre bonheur.
4. La cigale ayant chanté toute l’année se retrouva très fatiguée.
5. Un chalet va se construire, homme blanc couper du bois.
6. Les chaleurs qui durent, l’oignon n’a plus de pelure.

Actualité.

1. La messe de Noël de Lens protégée par des musulmans. Noël au balcon, PACTISONS.
2. Les autres hivers, on dort au lit, cette année on dore en terrasse.
3. Comment le Père Noël peut-il être partout en même temps ? - Parce qu'il boit ! - C'est le don de lubie cuitée.
4. Selon l'Observatoire des Poids et Mesures, les Français pèseront 100.000 tonnes de plus le 2 janvier 2016 par rapport au 24 décembre 2015.
5. Surpopulation carcérale : Il faut ouvrir les prisons, sinon on ne va pas s’en sortir.
6. Grosse tuile pour Nicolas SARKOZY que Jean-Marie LE PEN désigne comme meilleur candidat des Républicains.
7. Le fait de dresser un mur entre eux et les Palestiniens pourrait apparaitre comme une démarche constructive de la part des Israéliens.
8. Bientôt le mercato. Au foot, il faut avoir les moyens pour avoir les bons.
9. Y a-t-il sur cette terre plus de types pauvres que de pauvres types ?

Divers.

1. Qu’a donc fait le poseur de papiers peints pour mériter autant d’heures de colle ?
2. Plus je prends de pain à la boulangerie et plus je prends de la brioche dans ma salle de bain.
3. Un chauve qui a bu est éméché plutôt deux fois qu’une.
4. Ma maman est la mère vieille du monde que je préfère.
5. Je n’ai jamais posé de lapin. En fait, je n’en prends jamais dans mes bras.
6. Les métiers disparus : homme-sandwich chez les anthropophages.
7. Les muqueuses nasales nous servent à percevoir nos droits d’odeur.
8. Elle a dressé la table contre moi, vu que je m’étais endormi dessus lors du repas précédent.
9. Les feux de la rampe, c’est quand quelqu’un rampe tellement vite que ses vêtements prennent feu.
10. Teddy Riner est un animal qui ne doit pas rester nu. Vêtez Riner !
11. Tuer le temps, ça jamais ! Pour qu’il se venge !?
12. Les archéologues s’en mettraient plein les fouilles.
13. Le côté sympa des weekends, c’est que c’est en fin de semaine.
14. « Mon français est parfait, à la fois à l’oral qu’avec l’écrit ». Extrait peu convaincant d’un CV.
15. Une bien triste nouvelle ! Ma femme s’est enfouie avec le fossoyeur.
16. Bien que je souhaite quitter ma femme, j’avoue qu’elle a encore de beaux « Restes ! ».
17. Ayant investi chacun deux collines qui se font face, les belligérants ont désormais des points de vues qui se sont rapprochés.
18. J’ai été présenté au juge d’instruction. Je vous rassure, c’était à une soirée de bienfaisance.
19. Notre Standard nous signale des bouchons à Liège dus au match de foot.
20. Notre vue s’use de plus en plus à cause des écrans dont nous ne savons plus nous passer. Les opticiens voit ça plutôt d’un bon œil.
21. Il faut savoir distinguer les bons et les méchants. Une médaille chacun ?
22. Contrée éloignée : se dit d’une joueuse de tennis qui fait un passing de fonds de cours qui ne surprend pas son adversaire.
23. Selon moi, le masochisme est une pratique sexuelle qui n’est pas encore assez pro-fessée.
24. Louis XVIII a été précurseur de Mac Donald’s en créant la Restauration rapide dès 1814.
25. Quand la main n’est pas tendue, l’atmosphère a tendance à l’être.
26. Après avoir redressé la tête, les statistiques des décapitations sont heureusement en chute libre.
27. Muet comme une carpe, tu t’es tu comme une mule.
28. Mon chat vient de rentrer après une fugue de 15 jours, comme si de rien n’était. C'est donc un revenu modeste.
29. Mon ex s’est fait refaire les seins et part à New-York pour le Nouvel An. Je vais alerter la compagnie qu’ils ont une fausse bombe à bord.
30. Je prépare un roman fleuve qui parlera d’une rivière de diamants.
31. La société Ben & Fils ne roule pour autant pas sur l’or.
32. Certains agents de la force publique ont déjà du mal à appréhender les ordres de leur hiérarchie, alors appréhender des délinquants, vous pensez bien…
33. Prenez 40 mecs âgés de 49 ans et mettez-les dans un minibus. Vous aurez une quarantaine bien tassée de gens de la quarantaine bien tassée. C’est tassé cocasse, non ?
34. Lors de ma dernière plongée, j’ai bien failli rester accroché au fond de l’eau. Voilà un souvenir qui restera ancré dans ma mémoire.
35. Ne pas confondre l’échangeur de la Porte Maillot avec les échangistes qui portent maillots.
36. Dans un derby décevant, toutes les places sont comblées, au contraire des spectateurs.
37. Une femme de type asiatique, son type n’est pas forcément asiatique.
38. Est-ce raisonnable de confier les installations de courant alternatif à des employés ERDF en CDI ?
39. Les fabricants de vêtements pour enfants font leur petit effet.
40. Le type qui s’intéresse aux roberts de la rousse entreprend une démarche encyclopédique.
41. Paradoxe : une personne non curieuse est un bien curieux personnage.
42. Pourquoi y a-t-il autant d’agriculteurs barbus, alors qu’ils habitent en rase campagne ?
43. Le proviseur du lycée Google à un professeur principal : « vous avez un nouveau, mais sage ».
44. Le candélabre adore le camp des labradors.
45. Le surmulot n’est pourtant pas ce qu’il y a de plus sûr en matière de mulot.
46. Le mariage est une convention de partenariat perdant-perdant.

6mots.

1. Mourir, seul remède contre le vieillissement.
2. Selon certaines sources, il habite Contrexéville.
3. A Noël, il faut bien convives.
4. Les kilos du repas durent pas.
5. S’occuper d’anorexiques, c’est de l’ascètes management.
6. Porte Maillot, elle était en porte-jarretelles.
7. Les incompétents sont surpayés une misère.
8. Les maladies génitales inspirent leur herpès.
9. Parquet flottant : ensemble de magistrats hésitants.
10. En lançant l’encens, en l’an 100.
11. Le bovin paitra et aussi pètera.
12. Monsanto est florissant grâce au désherbant.
13. Le séjour en maternité est effet-mère.
14. Il était ignorant sans le savoir.
15. Etre cultivé et à la bourre.

6mots sur l’équipe de foot.

1. Faire partie des arrières sans trop.
2. Evoluer au milieu de tes reins.
3. Je préfère plutôt jouer avance entre.
4. Bac sport-étude, je repique au Centre.
5. Pour tout ailier, tout est lié.
6. Etre un arrière droit plutôt gauche.