Les JLGeades de la semaine.

C'est les autres, Sepp pas lui !

Une semaine marquée par le scandale pas forcément surprenant concernant une belle brochette de dirigeants du football de la FIFA, sans conséquence sur la réélection du parrain de la bande, le très suisse Sepp Blatter.

88 JLGeades sont venues se rajouter à ma collection personnelle pendant cette semaine.

Actualité.

1. Paradoxalement le pape François m’a l’air d’être un sacré numéro.
2. A Najat Vallaud-Belkacem : prudence avec les réformes de l’Education Nationale. Rappelez-vous que l’affaire du dégraissage du mammouth avait tourné Allègre.
3. Suppression de lignes SNCF. Pas Chambéry – Annecy, car c'est une des plus sûres de France, car le train ne sort jamais de Savoie.

Sport.

1. SOS Terre Battue, Roland Garros revient !
2. En Ligue 1 cette année tout le monde balance. (stagiaire à la con, lire : bat Lens).
3. Hervé Renard, nouvel entraîneur de Lille. Ce n'est pas la première fois que des Dogues attrapent un Renard.
4. Au Grand Prix de Monaco, les pilotes sont rarement doublés. C’est quand ils le sont qu’ils prennent le plus de risques.
5. Au sujet de la FIFA, il y aurait de quoi déBlatterer.

Divers.

1. Le Québécois pressé n’a jamais froid, caribou d’impatience.
2. Les écrivains qui font figurer leur portrait en première de couverture sont obligés de mettre ensuite l’après face.
3. Ma femme ce matin : Non, ce n’est pas ton engin qui est long, c’est ton nombril qui est bas.
4. Dans la littérature osée, jamais je n’aurais cru : Sade luit.
5. En 1995, Jacques Chirac a beaucoup fait pour la réputation des rockers d’ACDC en Polynésie : Assez d’essais à Mururoa et Fangataufa.
6. On en fait moins quand on survit que lorsqu’on vit, alors qu’on en fait plus quand on sur-joue que lorsqu’on joue.
7. Acheter du neuf est souvent ruineux, alors qu’acheter des ruines peut être enrichissant.
8. Appeler son fils Simon chez les Ferrari serait un Ferrari Sim.
9. Les slips Eminence, c’est le même concept que les slips Hugo Bosse ?
10. Rectification : le pèse-personne, il pèse quand même quelqu’un.
11. Mon pèse-personne a un peu le style de mon boucher : « ça fait plus, je vous le laisse ».
12. Mon mari est sûr une femme. Mon mari est sur une femme. Dans les deux cas, avec ou sans accent, il y a tromperie.
13. Muni de ciseaux, j’ai vérifié que le linge était bien coupable, je peux désormais aller le pendre.
14. Paradoxalement, la pilule sera dure à avaler, si on vous diminue votre cachet de moitié.
15. Une voiture de célibataire a en général du couple.
16. Un rien me mine, mine de rien.
17. C’est quand qu’on part que les cons paraissent.
18. Diriez-vous des sociétés autoroutières de base qu’elles ont un péage neutre ?
19. Par temps de forte pluie, Godefroy de Bouillon était trempé comme une soupe.
20. Tous les ex otages de longue durée vous le diront, on devient soupe au lait quand on est trop otage.
21. Je propose qu’on ne rémunère plus les députés, il y aurait moins de candidats, certes, mais on pourrait vraiment parler de la sans blé.
22. Disquaire vend à prix soc petite charrue pour microsillons.
23. Ma femme propose une exposition de ses pieds, on en est au vernissage. Ses ongles réclament leur droit à limage.
24. Si on parle de propriétaires bailleurs, c’est bien parce que les locataires sont fatigants.
25. Obsolescence programmée : les bateaux ont tendance à s’abîmer en mer.
26. Une fois pour toutes, j’ai dit à ma pelouse « Faut pas pousser ».
27. Le zèbre est un animal africain très connu pour avoir inventé le code-barres.
28. Qu’il n’y ait pas de « volant » dans un avion est bien surprenant…
29. Le climat chaud de l'Espagne me laisse perplexe pour une ibère nation.
30. Les ouvriers, on ne vous a pas appelés comme ça pour que vous l’ouvriez (d’après l’œuvre de Pierre Gattaz).
31. Monter joyeusement dans un wagon, c’est être en train de prendre le train avec entrain.
32. Pour lutter contre l’inondation, les pompiers sont venus enlever l’eau.
33. Parmi les victimes de la catastrophe ferroviaire, certains avaient pourtant un bon train de vie.
34. Prévention routière. On chipote pour deux verres de vin pour les conducteurs. Interdisons déjà les tonneaux pour les voitures.
35. Pour la paix, le trait d’union. Pour la bagarre, l’attrait du gnon.
36. Le sprinter est très surveillé dans la plaine, c’est l’épié dans le plat.
37. Ce n'est pas parce que mon bras droit est à gauche quand tu me regardes en face, qu’il faut que tu arrêtes de me regarder.
38. Son habilité à réaliser des créneaux est dans un état stationnaire.
39. Bien avant l’invention du trottoir et de la voiture, les bâtisseurs de châteaux-forts savaient déjà faire des créneaux.
40. Suite aux pluies diluviennes, l’affaissement des terres agricoles crée un pré cédant.
41. Sur le début des vacances d’été, les touristes sont des juillettistes, il n’y a aucun d’août.
42. Faut-il tolérer des élevages en batterie dans le secteur ? – Vous tombez pile, on va faire face !
43. Il y a un bureau dans le bureau, il y a une pièce dans la pièce et il y a peut-être de la place dans la place.
44. J’ai juste fait une semi remarque et tu en fais tout de suite des tonnes.
45. Le sol de Pise a joué des tours.
46. La fondation EDF veut relancer la pratique du conte en France, pour relever les conteurs ?
47. Tu vois que j’entends bien que tu sentes que ça me touche.
48. Non, la sardine n’est pas une baleine, même si dans les boîtes, c’est tassé.
49. Imaginez un zoo sans eau et sans aide, il ne resterait plus grand-chose.
50. Le sadomasochisme n’est pas absent de ses vices.
51. Celui à qui j’ai succédé avait les prédécesseurs suivants.
52. Le moine et ses prédécesseurs. Le moine essaie près de ses sœurs.
53. Un diététicien est très souvent bon en maths, car la fonction affine.
54. Le diététicien qui réussit se fait du gras sur ses patients.
55. Les pratiques du fisting sont en plein essor, on les compte par poignets.
56. Faire la sourde oreille aveuglément n’a pas de sens.
57. Crime au stade : les athlètes sont sur la piste, les enquêteurs pas encore.
58. Pourquoi donner un prix à tout prix ?
59. La squaw pour finir n’a pas une double vie, mais un W.
60. Anagramme. En secouant le soigneur, j’ai obtenu la guérison.
61. Il ne faut pas avoir de préjugés : un attardé peut être à l’heure et un déséquilibré peut faire du vélo.
62. Un menteur qui avoue qu’il ment dit-il forcément la vérité ? Ou pas ?
63. Passation de pouvoirs. Mon successeur n’est pas facile à suivre.
64. Il fait partie du dernier carré des habitués du cercle.
65. Il avait perdu ses clés, et du temps.
66. On s’est perdu en voulant gagner le village.

6mots.

1. Réussir une filature nécessite du suivi.
2. Mon pèse-personne est une vraie balance.
3. Mon hibou va en faire l’effraie.
4. Les petits zèbres grandissent d’un trait.
5. Comédiens nus pour théâtre à mateurs.
6. L’équipe des détenus a joué libérée.
7. Le boudin hideux, les moches l’aideront.
8. Foncièrement, les Cathares manquaient de surface.
9. "C'est suret, certain", dit-il avec amertume.
10. Certains sont sûrs. En êtes-vous certains ?
11. Entrain : permet de s’entraîner sans traîner.
12. Je peux entendre les sourds muer.
13. Elle me dévisage, je la dévagine.
14. Jeux hasardeux : c’est loto sans sûr.