Publié par jlgdu54
- Détruire un abribus, c’est déjà renverser l’arrêt public.
- Ah ! Pour m’indisposer, tu fais ça dans les règles !
- Parité : je suis capable de me mettre en quatre pour être l’égal de ma moitié.
- Je doute que la société Pampers ait beaucoup de fonds propres.
- La pluie du matin n’arrêtera jamais la pèlerine.
- Ma femme déplore que je ne bricole que les jeux de mots.
- Les gens qui ne sont pas nés de la dernière pluie ne vont pas agir dans la précipitation.
- Il me faut des ormes et six mulets, cela suffira à mon bonheur/Il me faut désormais simuler, cela suffira à mon bonheur.
- Je tiens à préciser que ma volonté d’être incinéré, c’est après ma mort. Y a pas le feu !
- L’immolation en fait reculer plus d’un. Seul Jan n’était pas lâche.
- Blagounette tennistico-procrastinative : je remets le revers à demain.
- C’est teint en droit qui ressemble à la Louisiane.
- Une dame constipée se rend aux cabinets de ses médecins.
- Désolé de vous dire que vos convictions profondes sont en fait plutôt creuses.
- Pour manger un ver de terre, il faut non seulement un creux à l’estomac, mais aussi au cerveau.
- Un couronnement, je trouve ça creux.
- Ah zut, j’ai oublié de vous envoyer une carpe postale le 31 mars.
- Mes nerfs étant à ménager, mes horaires sont aménagés.
- J’ai une piscine extérieure non couverte, même pas par les assurances.
- Quand on demande des modifications à son contrat, les assureurs se doivent d’être avenants.
- Dans ma maison, je crois que je suis super garanti pour les plafonds, car mon assureur n’a pas arrêté de me parler des plafonds de garantis.
- Je refais ma salle de bain, quelqu’un a-t-il des tuyaux sur la plomberie ?
- Sécurité sociale : si vous essayez de mettre le doigt sur votre prise en charge, vous risquez l’électrocution.
- Ma compagnie d’assurance m’a assuré que je ne l’étais pas.
- Pourquoi organise-t-on les courses d'escargots à la Saint Sylvestre ? Parce qu'après les courses d’escargots, on fête le premier de lents.
- Une conversation sur Smartphone, on peut facilement en perdre le fil !
- Ce film n’était pas loin d’être barbant, ça s’est joué sur le fil du rasoir.
- Si la maman de ma femme à 6 soeurs, cela fait d'elle une bonne à six tantes.
- Je suis privé de vie publique.
- Sur l’étal, le volailler dispose dindon.
- Vivre au grenier, c’est un comble.